Os "Berbequins de Oiro"

Bem quem me conhece dos tempos de secundário, deverá certamente lembrar-se das celebres eleições que eu realizava em segredo para os prémios "Mongloidezinho de Oiro" atribuidos mensalmente a pessoas cujas atitudes tinham sido dignas de alguém que sofre de problemas mentais.

Obviamente eu próprio fui muitas vezes nomeado e orgulho-me de ter várias estatuetas imaginárias em casa na minha montra imaginável. Imaginem só!

Ora bem decidi começar com uma entrega de prémios digna dos Óscares. Não digo Globos de Ouro porque simplesmente nem um blog estúpido como este, teria a estupidez suficiente para criar categorias de televisão e nomear gente sem nexo nenhum e por mera coincidência apenas nomear pessoas da estação de televisão que emite os prémios. Ora gaita!

Ladies and Gentleman!...oops...neste caso é mais Tarados e Badalhocas aqui estão em exclusivo para vocês, os "Berbequins de Oiro"!!!

Começo esta rubrica entregando os prémios da semana para algumas categorias:

Prémio "Recordar é Viiiiiver" da Semana:

Claro que ninguém se esqueceu da frase vencedora para com a famosa Professora de Português B do 10º a 12º ano que me saiu na rifa. Ora para os que não sabem a capacidade de chico-espertice aqui do individuo que vos fala, estava sentado à janela a olhar para o campo de jogos aonde umas chicas estavam completamente estafadas por correr os 100 metros, claramente num ritual de iniciação à carreira porno que metade delas acabariam por seguir. Bem que os Professores lhe diziam que isto tudo era uma escola para a vida! Ora bem voltando ao que interessa, tal Professora de Português B dignou-se a parar a aula para se dirigir à minha pessoa realizando a seguinte pergunta enquanto me observava totalmente focado nas tais muchachas:

Professora: "Mais atenção aí atrás! Já agora como se chama?"

Eu: "Nuno"

Professora: "Então diga-me lá como pensa fazer o teste na próxima semana?"

Resposta pronta aqui do caramelo de Badajoz: "Com uma caneta!"

Acho que não preciso de adjectivar a face da Sra.Professora quando um 3 quartos de leca lhe respondeu com tamanho desplante. Ora bem, eu não menti pois duvido que a Professora me deixasse fazer o teste com um lápis ou aguarelas e culpo ainda os meus colegas de se terem rido como se eu lhes tivesse dito que o José Castelo Branco é heterossexual. Culpo-os porque tal piada valeu-me uma disputa com a Sra.Professora que durou até ao 12ºano... os famosos testes em que eu tinha respostas idênticas a outras pessoas, mas as minhas estavam erradas e as dos colegas certas! Tudo vêm daí! Interessante depois que no Exame Nacional aconteceu o que aconteceu, de repente passei de mediano para muito bom...que estranho! Toda a confusão de 3 anos por causa duma caneta...e das chicas que hoje encantam tudo o que é homem rebarbado nas margens do Danúbio!

Prémio "Xôr Polícia, o suborno pode ser por cheque?" da Semana:

Vou dizer isto e 2 palermas e meio vão certamente pensar, ele está a dizer isto porque é do FC Porto e está com a azia e etc e tal, mas deixo já a nota que é impossível saber se o que vou referir a seguir também acontece nas redondezas do Estádio do Dragôn ou não, portanto só posso falar do que sei e bem que é o que se passa no Estádio da Luz, se lhe quiserem que eu lhe chame a catedral ou a sé da luz metam-se na fila que a minha assistente Clodineide já os atende.

Ora sempre que há um jogo do "Glorioso" pode-se dizer que o caos instala-se nas ruas próximas do Estádio. Carros estacionados nas bermas da 2ªcircular, na Estrada da Luz, na Quinta da Luz estaciona-se no meio da rua. O que eu acho cómico é que os Polícias assitem a este triste espéctaculo com as mãos nos bolsos... para quem conhece a zona vou contar o que assisti no dia do Benfica-Porto, em que junto às bombas da BP estavam 2 polícias parados enquanto os carros cheios de "papoilas saltitantes" estacionavam numa faixa de rodagem! O que fazem os polícias? Isso mesmo nada! Mas o mais cómico vem a seguir, pois um carro com um casal sem cachecol do Benfica, nem fato de treino do Benfica já desbotado dos anos 90 comete uma ligeira infracção ao enganar-se na saída da dita bomba de gasolina sem colocar ninguém em perigo até porque a sinalização nessa bomba é omissa e o que faz o polícia? Dá logo o uso ao apito e toca a se dirigir ao condutor distraido que não estava a colocar ninguém em perigo.

Ora eu se me lembro bem do código da estrada, não há nenhuma claúsula que diga que em jogos do Benfica se podem estacionar os carros nas bermas da 2ªcircular, colocando em claro perigo tanto as pessoas que se dirigem para o estádio como os condutores que como eu já tiveram a felicidade de ser contemplado. Sofre-se uns quantos sustos com carros parados a seguir a curvas cegas. É uma vergonha, se a isto juntarmos que o parque de estacionamento da Pontinha está sempre vazio e têm capacidade para receber muitos carros, permitindo depois que em 5 mins a pé até ao metro, mais 2 estações até ao Colégio Militar e mais 5 minutos a pé se esteja no estádio. Claro que faz mais sentido deixar o carro no meio da estrada, apesar do caminho a pé demorar muito mais tempo do que deixar o carro num parque de estacionamento e ir de transporte público durante 2 estações.

Pergunto-me só se eu num dia qualquer em que não jogue o Benfica ou o Sporting, parar o carro na berma da 2ªcircular durante 3 horas, quando voltar ainda tenho lá o carro e se o lá tiver ainda, se terei ou não uma multa bem pesada para pagar. Então alguém que me explique o que se passa para tal não acontecer quando joga o Benfica ou o Sporting? Pois eu sei muito bem e você também o sabe... "Aceita cheque ou precisa duns pneus novos para o carro?"...

Volto a frisar, que acredito que na cidade do Porto o mesmo deve acontecer ou até pior, pois lá a incidência de azeiteiros é bem maior, mas do que não sei não opino. Da situação do Benfica falo com muita experiência e quem disser que não é verdade, convido-o desde já a que num dia de jogo venha comigo dar um passeio para eu lhes colocar uns "óculos".

A lei é para todos e não só para alguns coitados que não têem dinheiro para nada a não ser para bilhetes de época do Benfica... Ouch esta até a mim me doeu...

Prémio "Um Saddam Hussein em cada esquina" da Semana:

Vou voltar a falar do Benfica-Porto e não posso deixar de expressar a minha indignação sobre o que se passou durante o jogo. Quem realmente me conhece sabe qual é a minha opinião sobre as claques, mas para quem não sabe volto a dizer aqui que as claques é do pior que o futebol português têm (e de bom tem mesmo muito pouco...).

Acho incrível que o Benfica tenha colocado os adeptos do Porto na bancada superior, colocando os adeptos do Benfica em risco como se veio a verificar. É inadmissível que a Polícia deixe esses arruaceiros dos Super-Dragões, Juve Leo, Diabos Vermelhos ou qualquer merda parecida, entrem no estádio sem ser convenientemente revistados, para que situações como as verificadas no jogo do passado domingo não se voltem a repetir. Very-Lights? Será que já nos esquecemos do que sucedeu à uns largos anos no Estádio do Jamor? Será que é preciso morrer 20 pessoas num estádio de futebol, até alguém tomar uma atitude contra a cambada de palermas que comanda o nosso futebol, polícia corrupta e stewards incompetentes.

Porra, a ideia que dá é que os stewards estão no estádio apenas para usar aqueles coletes fluorescentes e não para zelar pela segurança das pessoas e expulsar quem não esteja por lá por causa do jogo em si. Acho incrível como há seres humanos capazes de achar que uma luta mesquinha entre 2 clubes de futebol, é razão para atirar com very-lights contra os adeptos da equipa adversária.

Acho incrível que haja presidentes de futebol que digam o que o Luis Filipe Vieira disse durante esta semana, francamente já nos chegava o Pinto da Costa e agora temos outro que não lhe chegou enriquecer à custa do tráfego de droga que transitavam dentro dos pneus que supostamente eram para usar na sua empresa...

Sinceramente, como é possível haverem pessoas que digam "Ah isso são os Super Dragoes, nós do Benfica não fazemos nada disso" ou "Nós do Sporting somos classe alta", será que vos preciso de relembrar quem atirou o very-light no Jamor? Quem assalta estações de serviço nas auto-estradas? Duma vez por todas, sejam pessoas inteligentes e deixem de defender o que não vale a pena. O futebol é um desporto e não uma razão de viver, é incrivel que portistas, benfiquistas ou sportinguistas digam na Televisão que ver o seu clube campeão é a maior alegria das suas vidas quando os seus filhos estão ao seu lado. Impressionante, o número de famílias que não têem dinheiro para comer...mas estão sempre no estádio. Mais uma vez o digo..."Acho Incrível!"

Prioridades dirão uns...mas todos sabem que tal só tem um nome: DOENÇA!

Não é por acaso que ainda ontem me esqueci que o FCP (o meu clube) jogava...mas depois ando sempre a ver quando Chelsea e Man. United jogam e que jogos do campeonato inglês dão na Sporttv. Aliás não é nada por acaso que isto acontece...

Depois ainda se admiram que o Salazar seja o Grande Português! Num país de gente de merda, só podia ganhar quem fez mais merda...

Mais uma pérola do You Tube...

Uma excelente interpretação de "Hurt" de Johnny Cash por Sapo Cocas. O Drama, a tragédia...o HOOOOOORROOOOOR

Uns aperitivos...

Começo com algo que foi reportado no "Blog do Capelli"

Reparem na seguinte fotografia:


(para ver melhor clicar em cima da foto)

Para quem acompanha minimamente a F1, esta fotografia é dum Super Aguri Honda equipa liderada pelo Grande Aguri Suzuki e foi retirada na apresentação do carro na Austrália.

Até aqui tudo bem, mas reparem no pormenor da roda dianteira esquerda. Ainda não repararam? Então eu ajudo, os pneus Bridgestone têem 2 setas certo? Essas setas estão a apontar para o movimento do carro de forma a dar um efeito especial quando as rodas estiverem em andamento. Agora olhem para a seta do pneu traseiro esquerdo está a apontar em sentido do movimento ou seja para a frente certo? Bem se repararem o pneu dianteiro esquerdo não aponta para a frente pois não? "Super Aguri: O Profissionalismo da F1 no seu melhor".

E agora o outro miminho...

Se alguém não se conseguir rir ao ver este video, é porque o botox não lhe deixa (será que a Lili Caneças lê o meu blog?)

A Hipocrisia da TV...

Olá amiguinhos,

Começo este post por dizer que num exercício de puro narcisismo fui ao Google e pesquisei "Blogandecker" e os resultados foram os seguintes:

1) Blog and Decker: Exclusivo: O Fim da Floribella!!!

Sempre bom saber que até o google dá importância ao fim da Floribella, principalmente da minha sugestão para o final.

2) Blogs : Burundi

Orgulho-me de estar entre os blogs que mencionaram a grande nação do Burundi! Nunca me senti tão orgulhoso! Costuma-se dizer que todos nós temos uma missão neste mundo, talvez a minha seja falar do Burundi!

Outro aparte...Todos conhecem o anúncio estúpido do Montepio certo? Sim aquele em que dizem os preconceitos de ser dono dum banco. Ridiculo certo? Ora a minha sugestão inclui o seguinte video, só que em vez da frase usada pelo Herman seria a seguinte frase "Eu é que sou dono do Montepio". Sim eu sei que sou um génio, mas escusam de espalhar a toda a gente porque eu sou tímido.



Mas vou agora falar do que me traz aqui: a hipocrisia na TV.

Todos nós já vimos em milhões de telenovelas e peças de noticiário, o drama da anorexia e da bulímia que leva a extrema magreza de muitas raparigas e mulheres. Confesso que já estou farto de cenas de novelas e séries em que a rapariga vai para a casa de banho vomitar, já é tão banal que não causa nenhum impacto.

Agora o que não compreendo é que se permita que o anúncio da Luso acerca das "Formas Luso" esteja baseado em emagrecer. O anúncio basicamente é colocar a amiguinha do Gil a dizer que beber 1L de águas Formas Luso faz diminuir o apetite em 75%. Simplesmente chocante. Está na altura dos nossos governos tomarem acções e impedirem que este tipo de propaganda se realize.

Proibiram a publicidade ao tabaco porque segundo o Governo isso levaria a que mais pessoas fumassem, eu posso dizer que vejo Formula 1 desde puto e durante mais de 20 anos não foi por haver publicidade a Marlboro, Rothmans, West, Camel, Mild Seven, B&H etc...que passei a fumar. Acredito sim que para quem fume, essa possa ser uma opção pois toma-se conhecimento de outras marcas e pode haver quem queira fumar duma marca que viu num Ferrari ou Williams. Tudo bem, mas começar a fumar só por causa da publicidade? Francamente! É o mesmo que me dizerem que vou começar a usar pensinhos higiénicos porque vejo os anúncios da Evax...

No entanto, permite-se anúncios que incentivam ao emagrecimento das pessoas duma forma pouco saudavel, pois a intenção é que não haja apetite de forma a que não se coma e assim a dieta não é equilibrada levando a graves problemas de saúde.

Ser hipócrita está mesmo na moda...

O Desespero dos Afortunados

Começo este post como sempre...parece que é de prepósito que só faço um post por mês, mas garanto-vos que não é o caso. De qualquer das formas isto é sinal que estou pronto a tornar-me funcionário público, pois se faço 1 coisa neste blog por mês é porque estou a trabalhar tanto como um funcionário público do nosso país à beira mar plantado e isso só acontece quando se levantam da cadeira para levantar o salário no dia 22 ou 23 de qualquer mês.

Mas não é para falar de funcionários públicos que faço este post, até porque isso me obrigaria a quebrar a minha média de 1 post por mês e ultrapassar a quota permitida para um blog no blogger. Tanto para fazer mas não faço nada não é? Ora bem, eu estou mesmo pronto a ser funcionário público, só me falta um bigode e o peúgo da alta costura que já nos é habituada em qualquer loja chinesa.

Para os palermas que não têem mais que fazer do que ler este blog de escárnio, mal-dizer e iztupidez infinita, venho afirmar que há pessoas que não sabem da sorte que têem e mesmo assim falam mal da sua vida cheia de pseudo-problemas.

Quantas pessoas na vossa lista de contactos do messenger têem nicks claramente suicidas? Eu aposto que 1 em 20 das pessoas que vocês conhecem, estão supostamente a atravessar por "uma depressão séria e o desgosto maior da vida deles". Talvez seja só com os meus contactos, mas algo que me diz que ainda será pior numa escala etária inferior.

Nicks como "Não sei viver sem ti, apetece-me morrer se nunca mais te tiver nos meus braços" ou "Tenhu mtxxx anuxxx de vida mas sem ti n kero viver maixxxxxxxx", adicionar vários x's ou s's às vossas mensagens dá logo um grande ar de desespero por parte do vosso intelecto reprimido por um parasita qualquer que se instalou no vosso cerebro. Como eu digo muitas vezes, existem muitas raças no mundo mas falta a raça dos que falam com x's e s's.

Eu também fui adolescente mas aqui já não falamos apenas de meninas com 14 anos ou rapazes com 16 anos que estão a atravessar a crise "do ser cool". Nunca fui de modas, não acho que é cool estar deprimido, só porque é fixe estar deprimido. Não é pelos outros ouvirem um tipo de música e se vestirem duma maneira que eu me passo a vestir dessa maneira. Talvez seja por isso que sempre passei ao lado dos grandes vícios e tentações que afectam a juventude desde os anos 80, eu sei que é mais fácil "ser cool" como os outros, mas isso não quer dizer que seja o caminho correcto. Digo isto tudo, porque agora é moda ser-se gótico e andar deprimido como se tivessem recebido a noticia que têem 50 cancros terminais em 50 partes do corpo diferente.

Mas em vez de uma notícia dessas, quais são as razões para a depressão generalizada? Normalmente, o/a namorado/a que não lhe manda mensagens há 10 horas, o paizinho que não lhe deixa sair à noite, o exame que correu mal e coisas perfeitamente de enfiar num foguetão para uma galáxia mais próxima.

Essas pessoas com esses problemas, agem assim porque não sabem o que é um problema a sério. Não sabem o que é acompanhar um ente querido num momento díficil, não sabem o que é uma perda, resumindo não sabem o que é importante. O consumo de anti-depressivos aumenta e ando eu a pagar para esta escumalha andar a tomar Prozac's e Zoloft's só porque o namoro de 15 dias acabou e porque era seguro que era o amor da sua vida? Realmente, essas pessoas normalmente têem muitas vidas, porque cada namorado/a diferente é sempre o amor da sua vida. Todos nós podemos errar uma vez ou outra e por vezes as coisas não dão certo, mas se alguém disser que 10 pessoas foram o amor da sua vida, é porque o problema é sério...

Não quero minimizar os problemas de cada pessoa, mas também acho indigno se considerar que problemas de fácil resolução sejam algo de vida ou morte. Conheço pessoas que perderam muito mais que vós e nunca colocaram nicks patetas, aliás quem realmente sabe o que é uma verdadeira perda cuja solução não existe não tem tendência para andar com palermices dessas, aprendem a dar um certo valor ao que temos e pelo tempo que temos.

Claro eu sei vocês estão mesmo deprimidinhos. Claro que metade de vocês gostam de usar a frase da moda "Carpediem" apesar de colocarem nicks sobre suicidio logo a seguir, faz todo o sentido é isso e Cozido à Portuguesa feito com uma receita do Grande Reino do Burundi.

Não quero que ninguém deixe de ser como é, aliás vocês nem me podiam ser mais indiferentes. Como costumo dizer nem sempre que cheira a merda é porque alguém pisou merda....

No dia em que realmente perderem algo, talvez saberão o que o ando para aqui a tentar dizer sem conseguir, até lá matem-se! Cumpram o que digam! Quero ver vocês todos a saltar da ponte do Rio Tejo, realmente o/a namorado/a de 15 dias era o grande amor da vossa vida, portanto não vale a pena viver mais. Atirem-se da ponte!

Aí as pessoas que gostam de vocês vão sentir o que é o verdadeiro desespero...

Mais pensamentos: filmes, LOST, Floribella, anões e mulheres 3/4 nuas

Bem sei que não actualizo este pedaço de mundo há muito tempo, sei que muitos de vós já se encontram em ressaca e garanto-vos que tal vai voltar a acontecer. Portanto aproveitem cada palavra deste post porque provavelmente só voltam a ter novo post no ano de 2125.

Vou começar por 2 filmes que vi esta semana:

Maria Antonieta: Sim esse mesmo. A querer provar que vou virar mulher brevemente, decidi ver este filme e ele correspondeu às minhas melhores expectativas. O filme é fraco e consegue cometer erros a nível histórico, descrevendo erradamente a história que levou à Revolução Francesa. Kirsten Dunst faz um papel razoável, mas o que eu mais gosto é do grafismo e banda sonora toda modernaça num filme que supostamente descreve uma época histórica. Algo me faz duvidar que enquanto jogavam Bridge os franceses não ouviam hip-hop, até porque se ouvissem teriam que ouvir Sam o Cachopo e o seu famoso "Poetas de Karalhoke". No fim do filme até se esqueceram de colocar aquelas letrinhas num ecrã preto a dizer o que aconteceu à personagem. Talvez fosse conveniente referir que Maria Antonieta foi guilhotinada a seguir ao seu marido, mas assim educamos a nossa juventude! Força!

Bem qual foi o 2ºfilme que vi? O Diabo Veste Prada! Ora caramba, outro filme de gaija? Yeah eu estou definitivamente a mudar e qualquer dia vou comprar roupa da Floribella! Uau vai ser super mega hiper ri-fixe! O filme é interessante mas sinceramente não consigo entender como a Meryl Streep está nomeada para o óscar de melhor actriz principal pelo papel que fez neste filme. Francamente é um "chick-flick"! O filme é tão previsivel que até qualquer mentecapto que assiste a 24 horas seguidas de Floribella consegue prever o que vai acontecer. Sinceramente...

Sigo para o que "supostamente vi" ontem que foi o episódio Flashing Before Your Eyes da 3ªsérie de Lost. Sim "supostamente" esse é o episódio que acabou de ser transmitido nos States e que em Portugal ainda nem começou a ser transmitida a 3ªsérie, mas vamos concordar que eu "supostamente vi" o tal episódio. Este foi para mim um dos 5 melhores episódios da série e que lança uma grande dúvida para o ar. Não quero ser um spoiler para ninguém como tal não vou revelar qualquer pormenor (até porque quem ainda não viu nenhum episódio da 3ªsérie não sabe o que aconteceu aos que estavam na escotilha e fora dela...) mas posso garantir que durante o episódio vão ficar confusos e surgirão milhares de explicações para o que se está a passar, é um episódio que dá a volta à cabeça e faz voltar o Lost à bitola que estavamos habituados. O episódio Not In Portland a seguir ao longo interregno não foi nada do meu agrado confesso...

Bem agora vou falar da Floribella e vou revelar que tenciono matar a Floribella. Ainda agora fiz zapping e estava a coitadinha no helicoptero com o principe encantado dela e a primeira coisa que pensei foi "Que bom que era que o helicoptero aonde foi filmado a cena tivesse caido!". Eu sei que isto revela que não sou uma boa pessoa (aliás votei Sim no referendo ao aborto e como tal vou parar ao Inferno) mas penso que isso não é surpresa para ninguém. Mas confessem lá, também não teriam ficado felizes com isso? Eu imagino era o noticiário da SIC, lá tinham que substituir as notícias falsas sobre a possivel pneumonia da Floribella por uma notícia a sério e claro que milhares de crianças não iam dormir, mas talvez o dano que lhes está a ser causado ainda podesse ser reversivel...com mais 1 série desta merda programada sinceramente vejo que a nova geração vai ser famosa pela Geração Floribella, a menina que passou de gótica a pita que fala com arvores e é amiga das flores em menos de 24 horas.

Falando do Referendo ao Aborto achei uma piada aos debates. Sinceramente quando começo a ouvir jovens a gritar "Ninguém para o aborto!" isso fez-me logo votar SIM! Não pelo slogan, mas acham crime a uma mãe ter abortado um desses jovens que são capazes de dizer tamanho disparate? Eu não! Aliás acho que esses jovens deviam seriamente pensar em se atirar duma ponte (e isto inclui os que meteram essas coisas nos nicks do MSN...). E não entendo os apoiantes do Não, porque se o aborto fosse permitido se calhar muita gente que votou SIM no dia 11 não estaria cá, como tal o Não podia ter ganho...Eu cá votei Sim em consciência plena que estamos a tratar duma matéria complicada, aliás bem mais complicada que a Eutanásia e a legalização da prostituição e das drogas leves.

Se não vejamos:

Se confiamos nas mulheres para saber em consciencia se devem tirar uma vida, então não confiamos nas mulheres para saberem em consciencia que quando estão com uma doença terminal e em dores horriveis que querem morrer? Ou seja, têem direito para matar alguém mas não têem direito para se matarem? Faz sentido...... Temos direito sobre os outros mas não sobre nós mesmos. Ainda mais esquisito este assunto se torna quando vemos pessoas em dores e que sofrem e não têem o direito a morrer porque infelizmente a doença tirou-lhes a capacidade de se matarem... Aonde estão os partidos políticos que só fizeram do aborto uma bandeira politica e não uma intenção para mudar as coisas para MELHOR neste pais?

Falo da legalização da prostituição porque é acima de tudo uma questão de saude publica. Francamente toda a gente sabe que existe, acontece por vezes haver policia a 10 metros de "trabalhadores do sexo" e nada fazem. Um dos argumentos muito usados pelo nosso primeiro ministro e outros apoiantes da nova lei é que temos que acabar com o aborto clandestino que tantos traumas fisicos e psiquicos causam às mulheres, mas será que a prostituição clandestina já não tem problema? Não traz problemas de saude? A SIDA, hepatites e outras merdas que andam aí a ser espalhadas não contam? Aliás, se fosse legalizada mais impostos o pais gerava, havia controlo sanitário, havia menores taxas de incidência de DST's e menos crime pois muito do crime acontece nas áreas circundantes dos sitios do costume da prostituição (que toda a gente sabe quais são, mas tapam os olhos quando lá passam....só pode!).

Deixa cá ver se faz sentido? Damos o direito à mulher de tirar uma vida mas não tem direito de decidir a profissão que quer escolher? Não tem direito a decidir o que fazer com o seu corpo? Mas esse não era um dos argumentos dos apoiantes do SIM? Ninguem pode obrigar a mulher a não fazer o aborto porque estão a decidir algo acerca do corpo da mulher! Ah...mas decidir que não pode fazer prostituição já não tem nada a ver com o corpo da mulher... Pois é, mas não há nenhum partido que faça disto bandeira politica porquê?

Sinceramente tou farto de hipocrisia da sociedade Portuguesa, votei SIM porque achei que era o MAL MENOR! Não acho que haja uma resposta correcta e compreendo pontos de vista do NÂO, mas sinceramente se uma irmã, filha ou mãe vossa fizesse um aborto vocês olhariam para ela como criminosa? Denunciaram-na à polícia? Claro que não e a maior parte dos apoiantes do NÃO também o não fariam...

Agora não me venham com merdas, porque se durante 10 anos só se falou na hipocrisia do aborto clandestino, que tal se falar de OUTROS PROBLEMAS de Portugal? Os partidos politicos que se fodam, porque sinceramente são todos uns corruptos que só falam do que lhes dá dinheiro e interesse politico... resolver os problemas do pais? Epah não se pode fazer tudo duma vez....dá trabalho! E trabalhar cansa...

Alberto João Jardim disse que os portugueses não têem testículos...eu cá digo que não têem caracter e acima de tudo coerência de pensamento. Hipocrisia é o valor em alta na bolsa....

Alguns pensamentos desde o último Post

Aqui vão os pensamentos (apenas os para menores de 18 anos...) que o Teco e o 3/4 de Tico me proporcionaram neste último mês.

1) Surgiu uma entrevista de um dos criadores de Lost a dizer que pretende acabar a série na 4ªtemporada, mas a pressão da TV na qual a série é emitida está a fazer com que se pense em 7 temporadas. Eu apoio as 4 temporadas! Não quero outro X-Files...

2) Depois de a Daniela Cicarelli ter andado a fazer "o Amor" nas ondas do mar, agora parece que encerrou o You Tube nos servidores brasileiros por lá ter estado alojado um vídeo. Eu cá acho bem! Será que ela agora vai proibir todos os blogs, p2p e outros sites que têem o video alojado? Se me disserem que sim, então afirmo que pretendo alojar o video imediatamente!!!

3) A imensa modéstia de Ricardo Araujo Pereira em todas as entrevistas que parece, já cheira a falsa modéstia por todos os lados... Oh palerma! Assume-te! Sai do armário!

4)



Vejam como o actor Hugh Laurie ganhou o papel de House...num casting filmado num WC enquanto este filmava um filme qualquer. Por causa do filme é que ele tinha esta barba e foi assim que se construiu uma das mais brilhantes personagens da TV dos últimos tempos.

5) Será possível que o Pinto da Costa ainda não tenha mandado a Carolina Salgado pagar a alguém para dar uma carga de porrada à Floribella?

6) A vontade para escrever por vezes não é a maior... mas é óbvio que há coisas que nunca deixam de ser como antigamente...por muito que as pessoas digam o contrário... os estúpidos são os que acreditam nisso!!!

Ideias para o Natal

Com os dias que faltam para o Natal a diminuir, maior é o stress para comprar os últimos presentes certo?

Não desesperem mais!! O vosso querido Blog resolve o problema com uma sugestão de prendas que vão fazer do destinatário da prenda, um feliz contemplado!

1 - Um Ken Zé Cid! O boneco foi disponibilizado pela Marvel, e vem com alguns extras: 2 pares de oculos super-sexy's, 2 perucas altamente credíveis e um album de platina para colocar à frente da parte intima aquando duma noite mais caliente com a sua Barbie. As crianças dos 4 aos 12 anos vão adorar brincar com o Ken Zé Cid! Imaginem o sorriso de uma criança ao receber um presente desta valia!

2 - Se o que pretende é oferecer algum para divertir os seus amigos numa triste noite de Inverno, então esta sugestão é para si: Esqueça o karaoke da Floribella, compre já o Mega Jumbo Karaoke do José Cid, aonde poderá mostrar os seus dotes vocais ao som de baladas internacionais como "Favas com Chouriço", "Vinte Anos", "A Cabana Junto À Praia" ou "A lenda d'el Rei D.Sebastião". Com esta prenda você e os seus amigos terão uma farra à grande! Garantidamente!

3 - Se tem um amigo ou familiar que é fanático por telemóveis e toques polifónicos, não se esqueça de ligar para o 4663 seguido de Cid e então poderá ter ao seu dispor 2 toques polifónicos por semana de grandes clássicos da música mediterrânica, podendo depois enviar aos seus amigos que não vão querer outra coisa durante meses!!! Aliás...ANOS!!!

4 - Se tem algum conhecido que adora o desporto equestre, então existe uma tremenda oferta para vocês. Numa Herdade no Alentejo, existe a possibilidade de adquirir passes de 1 hora para montar o cavalo que fez José Cid cair e ir para ao hospital. Assim você e os seus amigos poderão sentir de perto o maior marco da história portuguesa pós-25 de Abril.

5 - Se no entanto os seus interesses vão para algo mais picante, então ofereça a pré-reserva para o grande lançamento de 2007, um DVD sobre a vida de Zé Cid intitulado "Zé Cid: Uma vida a nú!". Poderão ver um documentário sobre a vida de Zé Cid à Big Brother, os bastidores do famoso trabalho fotográfico de nudez (e album de platina a tapar a zona genital) e ainda o seu afamado concerto no Coliseu dos Recreios. Obrigatório em qualquer colecção de DVD's caseira. Tradução disponível para Moldavo, Ucraniano, Romeno, Mexicano e Tailandês, tudo pela RBS Richards.

6 - Se tem um filho, sobrinho ou qualquer puto conhecido, então não perca mais tempo! Ofereça as Action-Figures dos Dzrt! Todos os bonecos têem pormenores fascinantes, incluindo um dos membros que apesar de puxarem a argola nas costas, ele simplesmente não fala! Não é defeito de fábrico, ele é mesmo assim! Fiel à realidade! Não percam ainda a oportunidade de fazer um penteado ainda mais radical ao Zé Milho! O Sonho de qualquer criança que viva a norte do Burundi.

7 - A próxima sugestão vai tirar-lhe o sono na noite de Natal: Uma boneca Voodoo da Floribella! Assim você mesmo poderá fazer magia negra à coitadinha da menina que é pobre em ouro mas em rica em sonhos. Desta forma ela será ainda mais coitadinha!!!

8 - Com certeza que se alguns dos leitores é pai, então a sua filha não tem parado de lhe chatear, porque queria ter a Floribella como amiga, certo? A solução está aqui mesmo! Ofereça uma boneca insuflável da Floribella! Desta forma a sua filha poderá falar com ela e passear com ela durante o dia, quem sabe até leva-la para a escola, e se durante a noite o paizinho estiver a dormir no sofá e a "fome" apertar já não precisará de recorrer à ordinária da "Rebeca", pois tem a Floribella!! Claramente, uma decisão que fará maravilhas para o bem estar do seu lar e da sua familia!

Desejos de Feliz Natal!!!

O Regresso de José Cid!!!

Obrigado RTP!!!

Neste momento a nossa televisão pública está a dar um GRANDE concerto de José Cid no Coliseu de Recreios. E ainda vai a meio e já fui invadido por grandes questões:

1 - Que utilidade tem aquele castiçal com 3 velas em cima de um piano? A não ser que o José Cid esteja a pensar matar alguém com aquele objecto de 25kg não estou a ver o objectivo...a não ser que o objectivo seja alguém matar o José Cid...

2 - O José Cid foi o 1ºartista a tocar piano, que consegue passar a mão pelo cabelo para se pentear a meio de uma música em que ele está a tocar piano (supostamente...). Estamos obviamente na presença de alguém com dotes multifacetados.

3 - A Sociedade de Cadeiras Amarelas adoram o José Cid!! Pela quantidade de cadeiras que vi, parece-me que foram todas.

4 - Vi muita gente de pé a saltar ao som da música! Conclusão: Há muita gente que levou no cú e que gosta de José Cid! Será coincidência?

5 - Havia uns 10 espectadores com fotografias de José Cid a fazer o comboio entre as cadeiras enquanto exibiam as fotografias. Sinceramente, façam um mosh, mas o comboio é digno de um casamento ou de um baile de carnaval. E para quê da fotografia? Vocês já pareceram patéticos a fazer o comboio, escusavam de provar a 100% que o são.

6 - A peruca do José Cid é de uma qualidade esplendorosa. Fica certamente no top nacional, lado a lado com a do Fernando Gomes ex-presidente da câmara do Porto.

7 - Pessoalmente sinto falta dos óculos que em seguida apresento. Ah granda Cid!

8 - Agora mesmo, os palermas que estavam a fazer o comboio foram para o PALCO! Este é um artista que permite que os seus fãs entrem para dentro do palco, será possivel? Se calhar, não são palermas, mas sim alguém contratado para fazer esta palhaçada de forma a alguém pensar, que alguém gosta realmente deste artista.

9 - José Cid é um incendiário. Na música "Rei faz anos" ele canta algures "lança-se os foguetes", ora bem, todos sabem que com os problemas dos incêndios, só se pode lançar foguetes com autorização dos Bombeiros. Cid no entanto incentiva ao lançamento dos foguetes quando o Rei faz anos. Que fixe. D.Duarte Pio e José Cid na mesma frase..."Oh Isabeeeeeelinha!"

10 - Na musica "A Cabana Junto à Praia" temos um clássico exemplo dum perigo para a sociedade que é José Cid:

"Todos os anos

Eu volto em Agosto ao mesmo lugar

Já uma hera cobriu a parede do quarto

Dava dez anos de vida para te ver voltar

Posso estar farto de tudo mas nunca me afasto

Da cabana"

Ora se já passaram 10 anos e ele continua a não se afastar e está claro que ela não quer nada com ele, então ele é um daqueles gajos que persegue as mulheres. Um Stalker!!! Meus amigos, o homem confessa os seus crimes nas músicas e ninguém o prende? Que se lixe a Carolina Salgado e o Jorge Nuno, prendam este Senhor!!! Há uma Sra. que sofre com este homem à 10 anos, imaginem o que é ter o José Cid à porta da cabana, à espera que uma hera cresça de forma a poder entrar em casa às escondidas e fazer sabe se lá o quê. Incrivel...

11 - Mas ainda há pior!!! José Cid fechou o concerto com a música "Vinte Anos", ora bem, será que o homem já persegue a Sra. à vinte anos e ninguém faz nada?!?! Alguém que telefone ao Apoio à Vítima e rapidamente!!!

Numa parte da letra diz "Há muito muito tempo, era eu uma criança que te amava ternamente sem saber". Queridos leitores, uma criança!!!

Mais tarde..."Vinte anos mais tarde...encontrei-te por acaso!" há é por acaso é? Já vi que esta é outra Sra. mas a outra passaste 10 anos a ir ao mesmo sitio persegui-la, mas agora esta já encontraste por acaso?!? Por acaso, não a encontraste enquanto te dirigias para a cabana não? Este homem precisa de ser preso (por todos os motivos e mais algum!)

12 - Mas claro temos o clássico "A Pouco e pouco (Favas com Chouriço)"

"Vá lá, são sete e meia, amor,

e tens que ir trabalhar. (A Mulher tem que ir trabalhar primeiro que ele?!? Está bonito está, a mulher vai trabalhar e o mandrião fica em casa?!?!?)

Acordas-me com um beijo e um sorriso no olhar.

E levantas-me da cama, depois tiras-me o pijama, (Oh Diabo!!!)

Faço a barba e dá na rádio o Zé Cid a cantar. (Narcisista!!! Gosta de se ouvir no rádio, muito provavelmente é um gravador e ele finge que é um rádio só para pensar que alguém passa a sua música. Mas curto o pormenor de Zé Cid em vez de José Cid, tem um maior potencial como membro da pornografia eslovaca)

Apanho um autocarro, vou a pensar em ti que levas os miúdos ao jardim infantil. (Claro a Mulher faz tudo, levanta-se mais cedo e ainda tem que levar as crianças?!? E que tal ajudares nas lides domésticas, seu machista?)

Chego à repartição, dou um beijo no escrivão (Bem, sem comentários. Um beijo no escrivão?!?! Mesmo que seja na cara é grave...bem costuma-se dizer que faz-se tudo para se safar da burocracia, mas isto? O Zé Cid tem um caso com o escrivão enquanto a mulher leva as crianças à casa e acorda toda feliz, coitada vive enganada...para não falar que ele deve continuar a perseguir a mulher da cabana!)

E nem toco a secretária que é tão boa. (Pois, mas olhaste não foi? Se calhar se não tivesses dado um beijo ao escrivão até tocavas na secretária!!! A tua mulher coitada...oh seja, o homem em 3 cançoes, consegue perseguir uma, amar uma desde criança, beijar um escrivão, dizer que queria tocar na secretária, enquanto faz da mulher escrava!!!)

(refrão) A pouco e pouco se constrói um grande amor, (Ora vê-se...com mentiras!!!)

De coisas tão pequenas e banais, (Como a enganares?)

Basta um sorriso, um simples olhar

Um modo de amar a dois. Um modo de amar a dois.

E às 5 e meia em ponto, telefonas-me a dizer. (Coitada! Ela é forçada a telefonar todos os dias à 5.30 em ponto, porque se não ainda é capaz de levar porrada...)

Não sei viver sem ti amor, não sei o que fazer. (Cá está ela feliz!! Isto enquanto o Zé anda a trai-la com o escrivão)

Faz-me favas com chouriço, o meu prato favorito. (Oh Diabo! A mulher tá feliz e não sabe o que fazer em relaçao ao não saber viver sem ele, e o que é que ele responde? Tá calada, faz-me é favas com chouriço e deixa-te de merdas que tenho o escrivão aqui ao pé de mim.)

Quando chego p’ra jantar, quase nem acredito. (O quê? Ela fugiu de casa com os miúdos?)

Vestiste-te de branco, uma flor nos cabelos (Minha nossa...ela não consegue perceber mesmo...quanto mais o Zé lhe bate, mais ela gosta dele)

Os miúdos na cama e acendeste a fogueira. (Uma fogueira dentro de casa?!?!? Bem na outra mandas o pessoal lançar foguetes quando o rei faz anos, agora permites que se acenda uma fogueira dentro de casa?!? A não ser que mores na rua, o que para mim é tão grave pois ter miudos a dormir na rua, é o suficiente para chamar a Assistência Social e tirar as crianças da mão de um pai tão mau. Incendiário ou mau pai. Você decide!)

Vou ficar a vida inteira a viver dessa maneira,

Eu e tu, e tu e eu, e tu e eu e tu."

Acho que não preciso dizer mais nada sobre o Zé Cid...as suas palavras falam por si!

Algo que me está entalado...

Caros leitores,

Escrevo este post (sério!!!) com uma revolta que dura desde o dia 1 de Novembro. Pode ser que escrevendo um post num blog inútil me consiga sentir melhor. Quem sabe?

Apesar deste ser um assunto que para mim continua a trazer-me recordações "complicadas", é algo que simplesmente acho ultrajante e que nunca ninguém deve ter pensado bem nisto. Se calhar muita gente vai-me criticar, mas eu sei muito bem do que estou a falar e senti na pele as repercussões de tamanha doença, só alguém que infelizmente passou pela doença sabe.

Falo da Liga Portuguesa Contra o Cancro. Foi sempre algo a que dei dinheiro, por vezes quantias até demasiado elevadas para um miúdo de 14 ou 15 anos. Mas sempre o dei, lembro-me de muitas vezes nos primeiros dias de Agosto estarem umas senhoras à porta do Modelo de Portimão a pedir doações para a Liga Portuguesa Contra o Cancro e eu dava. Sentia-me bem, pensava se calhar estou a ajudar realmente alguém que infelizmente passa por esta doença. É pouco, mas sempre é algum e se todos ajudassem já era uma grande ajuda. Pensei nisto até o dia de 1 de Novembro...

O que se passou? Como sabem dia 1 de Novembro é dia de Todos os Santos e conhecido como Dia de Finados (apesar de não o ser) e como tal o dia de se ir aos cemitérios recordar os nossos entes queridos que infelizmente já faleceram. E assim foi, fui visitar a campa da minha querida mãe, que não conseguiu superar uma doença maldita que nunca lhe deu hipóteses de lutar. Foi matreira, avançou e quando foi descoberta já era tarde de mais. Podia falar eternamente sobre isto, mas não o farei, pois sei que muito provavelmente muitos de vós (como se fossem muitos os que lessem isto) tiveram uma experiência maldita. A SIDA é a doença mais importante? Será mesmo? Quem é o real palerma que acredita nisso?

Então qual é a minha indignação? Pois...no dia 1 de Novembro o que é que a Liga Portuguesa Contra o Cancro faz? PEDITÓRIOS á porta dos cemitérios!!! Como se atrevem? Não basta a dor de tais visitas e ainda tenho que recordar essa maldita doença quando saio do cemitério? Aonde estiveram eles quando a minha mãe esteve numa cama dum hospital? Nunca houve um contacto a perguntar à família se era necessária algo, ajuda monetária...NADA! Então para aonde vai o dinheiro? Quem são os ladrões que ficam ricos à custa disto? Comprem os aparelhos com facturas falsas a dizer que custou mais mil euros do que na realidade e façam-se à vida, seus pulhas!

Que jogada interesseira de se colocar à porta de um cemitério a pedir para a liga portuguesa contra o Cancro, quando eles BEM SABEM que muitos dos que faleceram, foi devida a essa mesma doença? Será que as pessoas "ingenuas" não dão mais ao "peditório" por recordarem isso mesmo? Dão sim! Eu vi!!! Francamente, que tremendo mau gosto de uma liga que deve ser tão corrupta como o futebol. Aproveitam-se da dor das pessoas para obter uma maior "ajuda"... só falta começarem a ir aos hospitais pedir às famílias que tão a visitar alguém que sofre desta doença!! Que vergonha...

É o país que temos!!! Vou é para a Finlândia e já!!!

Iverson, Floribella e o Tubarão!!!

Hoje muitas coisas aconteceram neste pequeno Mundo em que vivemos...

O Fenómeno Floribella já atingiu proporções internacionais, aliás existe rumores que Allen Iverson pediu para ser trocado depois de ter sido informado que a partir de 1 de Janeiro os 76ers vão começar a equipar com a roupa oficial da Floribella!!!!

Vejam bem a cara dele mal começou a ser questionado acerca da Floribella...

E em outro grande exclusivo deste blog que posso garantir é tão verídico como o livro da Carolina Salgado (um dia era a puta que chamava o orelhas de orelhas, hoje já é uma mulher séria!!! Estranho isto hein?!?) viemos responder à questão do momento: QUEM É O TUBARÃO? Sim, o tal gajo da novela da TVI que supostamente a TV Guia diz que é o Braulio!!! Mentiras... isso é digno de alguém ainda menos credível que o José Veiga e Jorge Nuno juntos (by the way, dizer JORGE NUNO à bimbo é um espectáculo!!! Carolina o meu obrigado!!!).

O Tubarão é... (som de tambores)...

Exactamente!!! O Miudo dos Incredibles!!! Depois de ter sido ignorado nas nomeações para os Oscares, decidiu fazer justiça pelo próprio triciclo e castigar Fausto Martins de Mello!!! Ele está de volta!!!

Exclusivo: O Fim da Floribella!!!

Qual TV Guia, qual TeleNovelas, aqui o Blogandecker consegue sempre os grandes exclusivos!!! Foram hoje gravadas as últimas cenas da Floribela e aqui temos uma pequena amostra do que irá acontecer!!! Milhões de pessoas irão rejubilar!!!


Pelo que foi possível apurar, uma fonte segura afirma que o Noddy decidiu fazer justiça pelas próprias mãos após ter sido forçado a assistir ao musical da Floribela e aos milhões de promoções à telenovela e ao musical que a SIC transmite ao longo do dia. Reparem ainda no ar da Floribella, não sabe o que lhe espera!!! Uma morte lenta e dolorosa como ela bem merece (riso maquivélico).

Nunca pensei chegar ao dia em que diria isto...mas OBRIGADO NODDY!!!

O Fim da SIC Comédia!

Para os mais desatentos, a SIC Comédia vai acabar no final do ano de 2006, para ser substituido pela Al Jazeera Internacional.

Bem, não sei se isto é uma experiência de substituir comédia por comédia muçulmana, mas cá para mim tou-me a cagar para a informação dada por uma cadeia de televisão que serve claramente para fazer propaganda a mariconços que andam com um cobertor enrolado à volta do cabeça. Sinceramente!!! Se ao menos fosse uma bomba...oops já vão destruir a minha embaixada em Kinshasa...ainda bem que não tenho nenhuma ihihihihi.

Bem para mim é uma notícia bastante estranha, pois segundos valores de audência que ainda hoje tive acesso, a SIC Mulher tem uma menor audiência que a SIC Comédia. Sei que a SIC Mulher é direccionada para um "nicho" de mercado específico, mas se a SIC Comédia é mais "rentável" não seria mais lógico agradar ao maior "nicho de mercado"? Se acabassem com a SIC Mulher teriam 0,3% das pessoas que vêem TV a se queixar, acabando com a SIC Comédia vão ter 0,5%!!! Faz sentido!!! Claro que isto vem da cabeça de um individuo que se lembrou de transmitir a Floribela e fazer com que 100% dos cerebrados portugueses se queixassem...

Qual é o próximo canal a acabar? Bem... que tal acabarmos com isso da ciência e começarmos a transmitir os canais de notícias do Dubai, Qatar, Arábia Saudita, Afeganistão, Cazaquistão, Ruanda e Suazilândia...ah e do Burundi!!! Sim, porque é obvio que a SIC Noticias, RTPN, BBC World, CNN Internacional e SKY News não chegam!!! Comédia? Que se foda a comédia!!!

Foto do Ano 2006!

Carissimos,

Num raro exclusivo deste Blog temos a prova!!! 24 horas que se lixe, este blog é que tem as novidades deste pequeno pedaço de Mundo que é Portugal.

A foto fala por si...



Oh Cid falta-te um pocadinho assim...a Floribella não se satisfaz com pouco! Ah poizé!

Quero um desejo!! Aladino Alô?

Meus amigos,

Tenho a reportar algo muito triste! Não é segredo que a Floribella simboliza tudo o que há de errado em Portugal. Imagino que o Carlos Cruz e o Paulo Pedroso (processa-me por isto também se tens tomates oh pedófilo!!!) estejam a dizer que é por causa das Floribellas que lhes apeteceu começar a foder meninas. A dita cuja até inventou uma palavra bué da gira! O RI-FIXE! Ora fodasse, se dizer Bué é mau que tal Ri-Fixe? E por amor de Deus calem-me a pita que diz que é pobre em ouro e rica em amigos, chulos e semén congelado.

Mas apesar disto hoje aconteceu algo que jamais pensei ser possível: Ao meu lado no sofá estava sentado um ser humano (que bela forma de demonstrar afecto em público, hein? O Gajo dos Toranja é que não se lembrou desta nas muitas palavras que já usou nas suas canções!) que como muitos seres humanos da sua raça, adora telenovelas. Aliás eu julgo que ela transpira telenovelas! Não importa se é a repetição da repetição, se já sabe quem matou a Isaura ou a Clodineide, se é telenovela é para se ver, porque nunca se sabe o que pode acontecer de novo. Posso assegurar que este ser humano, vê possivelmente 99,9% das telenovelas que são emitidas na televisão mundial, mas hoje com o meu Televisor sintonizado na SIC depois do telejornal, aconteceu algo que me deixou estupefacto e que nunca tinha reparado...

O ser humano em questão gritou-me para lhe dar o comando e eu a pensar que talvez estivesse a haver um terramoto ou tivesse a perder o braço, mas não! Era a Floribella que ia começar! O Ser Humano olhou-me como se eu não lhe desse o comando em 3 segundos, algo de muito ruim me iria acontecer, talvez teria 7 anos de azar como em tantos e-mails que recebo.

Agora penso... então este Ser que vive para ver telenovelas não quer ver a Floribella? Isto para mim é a prova que me basta...a Floribella é ainda pior do que o resto das telenovelas que mesmo assim já dão vontade duma pessoa meter a cabeça debaixo do lava loiças...

Portanto Aladino, só te peço um desejo...mata a Floribella no último episódio! Eu quero ve-la morrer... Mas algo chocante, do estilo morrer num atentado dum Maomé (pronto agora depois do Pedroso, já vou ficar com os muçulmanos à perna...), ou então....

Calma...Parou!!!!

Aladino, Pai Natal, Coelhinho da Pascoa, Fatima Lopes e todos os seres que me possam cumprir o meu desejo!

No último episódio a Floribella é atropelada pelo carro do Noddy!!!!!!!!

Ai...Era tão bom!!! Imaginem só a criançada no dia seguinte!!! Era bom não era?

Vá lá...POR FAVOR!!!

Fizeste mesmo as contas?

E prontos! PRONTOS! Podem parar de chorar, voltei novamente pela 10000005ªvez e acho que desta vou ficar, pois os pedidos são muitos, as rosas nos nicks do MSN também, as petições online e os telefonemas incessantes que recebo chegaram para regressar à Blogesfera.

Como não podia deixar de ser tenho que voltar, criticando uma campanha publicitaria. Exacto a do BPI!


No anuncio eles dizem que o pessoal escolhe o BPI porque fizeram as contas, mas aqui surge realmente o problema: Será que as pessoas do BPI nao sabem que os portugueses são maus a matemática? Se calhar a jogada é mesmo essa e o BPI tem as piores condiçoes do mercado, mas como o portugues se engana nas contas então os resultados dão o BPI como o melhor. Just a theory...

Já agora alguém acredita mesmo que as caras jeitosas que aparecem no anuncio tiveram 20 a Matemática no Secundário? Sim, deve ser mesmo a Teresa Tavares que apresentava o CC e que a unica coisa que sabia falar era de sexo (sim eu via o CC, portanto não batam mais no ceguinho)...porque será? Será? Será do Guaraná?

"Sou ateu, graças a Deus"

Meus caros leitores,

Estava a estudar e enquanto isso a ouvir rádio e ao fazer zapping comecei a ouvir a Antena 1 e não me arrependi.

O programa chama-se "Alma nostra" como vim a descobrir no seu final e pelo que entendi dá entre as 10h e as 11h da manhã de sábado.

O programa consiste numa conversa entre 2 pessoas, um tal de Prof. Amaral Dias e outro velho senil.

Senil? Sim...SENIL!

E passo a explicar porque...

Apesar de só ter ouvido metade do programa (para grande pena minha) chegou para ouvir estas pérolas!

"Portugal marcou 1 golo a Angola, 2 ao Irão, 2 ao México e 1 à Holanda, portanto marcou 5 golos - diz o Prof."

"Não foram 4?" - diz o Velho

"Não, 1 + 2 + 2 + 1 dá 5" - responde o Prof.

"Ah pois é, estava-me a esquecer do golo contra a Holanda" - diz o velho

Bem enquanto ainda eu recuperava o fôlego de tanto rir, veio outra pérola...

"Pois mas Portugal só sofreu 1 golo e foi contra a França" - diz o velho

"Sim, fomos uma boa defesa só sofremos contra o méxico e frança...e sofrer apenas 1 golo no mundial é muito bom...em 6 jogos foi muito bom" - diz o Prof.

Bem aqui já estava a ficar com problemas sérios em respirar e já pensava seriamente em telefonar para o 112 me vir buscar.

Mas pensei eu, coitados não sabem fazer contas...mas de resto se calhar até são normais...

E entre a tosse contínua, os "Sim, Sim, Sim, Sim, Sim.." e os "Nés" do Prof. sempre que fala saiu a nova tirada...

Falavam do assunto da abertura do túmulo de D.Afonso Henriques e o Velho diz o seguinte:

"Vamos descobrir finalmente se D.Afonso Henriques ficou ferido na batalha de Não Sei D'Onde e confesso que este assunto não me incomoda visto que sou ateu, graças a DEUS!"

Meus amigos, é a 1ªvez que vejo um ateu a agradecer a Deus, mas ainda sou novo e estou ainda a aprender...mas depois do erro matemático, veio os erros em teologia e História...pois se bem me recordo não foi bem na Batalha de Não sei d'onde que D.Afonso Henriques se feriu na perna...

Bem...mas não ficou por aqui...

A determinada altura o velho falou do seguinte:

"Vinha esta semana no Publico uma reportagem duns surdos que viram o que o Scolari diz no banco"

Bem até aqui tudo normal, pensava eu que ele falava daquela reportagem da globo...mas não, pois 10 minutos depois vem a seguiinte tirada do velho.

"Noutra reportagem diferente, alguem fez leitura labial para determinar o que o Scolari dizia no banco..."

Ah!!! Já entendi...os surdos não foi por leitura labial que determinaram o que o scolari dizia, se calhar ouviram o que ele dizia...ou então o que ele escrevia... estou sempre a aprender eu...se calhar foi um cego que fez a leitura labial...

E por fim...

"Gostava que os treinadores actualmnente fossem como os treinadores do século 18"

Ah....no século 18 é que se jogava futebol de ataque!!!

Bem...se alguém souber o nome deste "velho" que me diga, porque eu quero lhe dar os meus parabéns por me ter divertido tanto! E também por estas pérolas matemáticas, históricas, religiosas e futebolisticas... se calhar o homem até tem 40 anos, mas o seu cerébro deve estar legalmente morto...

E já sabem da próxima vez que disserem Graças a Deus, é porque são ateus!

PRAISE THE LORD!!!

No fundo de ti,
Eu sei que traí, mãe.

Tudo porque já não sou
O menino adormecido
No fundo dos teus olhos.

Tudo porque ignoras
Que há leitos onde o frio não se demora
E noites rumorosas de águas matinais.

Por isso, às vezes, as palavras que te digo
São duras, mãe,
E o nosso amor é infeliz.

Tudo porque perdi as rosas brancas
Que apertava junto ao coração
No retrato da moldura.

Se soubesses como ainda amo as rosas;
Talvez não enchesses as horas de pesadelos

Mas tu esqueceste muita coisa;
Esqueceste que as minhas pernas cresceram,
Que todo o meu corpo cresceu,
E até o meu coração
Ficou enorme, mãe!

Olha - queres ouvir-me? -
Às vezes ainda sou o menino
Que adormeceu nos teus olhos;

Ainda aperto contra o coração
Rosas tão brancas
Como as que tens na moldura;

Ainda ouço a tua voz:
Era uma vez uma princesa
No meio de um laranjal...

Mas - tu sabes - a noite é enorme,
E todo o meu corpo cresceu.
Eu sai da moldura,
Dei às aves os meus olhos a beber.

Não me esqueci de nada, mãe.
Guardo a tua voz dentro de mim.
E deixo-te as rosas.

Boa noite. Eu vou com as aves.


--Eugénio de Andrade--

Porquê?????

Meus amigos estou indignado...

Já não bastava o facto de termos um Primeiro-Ministro que gosta de jogar à Verdade e Consequencia com supositórios em vez de bebidas alcoólicas, dum "líder" da Oposição que mais se parece com um qualquer anãozinho de jardim do que com um "líder", agora chegou a vez da publicidade me vir irritar ao ponto de considerar seriamente a hipótese que enfiar um dente de alho no cú será menos penoso que assistir à publicidade e verificar os efeitos que causam na população em geral.

Ora bem, ontem quando circulava na linha de metro estava sentada à minha frente um individuo de sexo feminino na faixa etária dos 12-14 anos, que pela quantidade e (falta) de qualidade das pinturas, brincos (leia-se argolas "Matutano") ou roupas pertence aquele escalão que eu designo como pitas ou em alguns dias "O lixo da sociedade actual". Ora não é que a tal dita coisa com 2 pernas, decidiu que usar purpurinas estava na moda? E porquê? Porque deve ter visto aquele anúncio palerma duma companhia telefónica...

Será que o tal mamífero (aonde ela já mamou não sei...) não se apercebe que corre o risco sério de se algum carro lhe apontar os máximos a cara dela fica a parecer um pirilampo a tentar acasalar? Francamente...

Para concluir vou usar a arma do meu inimigo...Porque raio já comi fruta hoje!!! PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??????

Irmã Lúcia On Tour

Cá estou eu a fazer 2 posts no mesmo dia...

Mas a oportunidade de atacar a Igreja Católica é mais atractiva que isso tudo!

Para os crentes e não crentes, o que se passou com a transladaçao da Irma Lucia para Fátima é uma vergonha e a total descrença na Igreja Catolica actual, como é possivel acreditar numa Igreja que promove isto? (para alem do facto de agora o Vaticano querer controlar Fatima porque dá dinheiro...porque será?)

Então é necessario tanto espectaculo para a transladaçao da Irma Lucia? Então se era mesmo isto que ela queria, porque raio nao fizeram isto em segredo? Não é a Igreja que defende que sejemos moderados? Eu pergunto quanto é que a Igreja Catolica portuguesa ganhou com este acto de exploraçao de Fé?

O que é que falta mais fazer deverão perguntar os Cardeais e Bispos, e eu dou uma ideia!

E que tal colocarem o caixão da Irma Lucia a fazer uma digressao nacional juntamente com os paneleiros dos Dzrt?

Já imagino os anuncios...

"Não perca Irma Lucia ON TOUR!!! Dia 22 no Auditorio Municipal de Barcelos, Dia 23 no Curral dos Porcos em Beja, Dia 24 no Estadio do Jamor e Dia 25 no Casamento de Jose Castelo Branco com o Elton John!!! A abrir o espectaculo estarão os Dzrt!!! Bilhetes à venda na FNAC e plateia.iol.pt"

E se a coisa resultar (como imagino que sim) que tal serem mais ousados?

"Dia 30 de Março no Estádio da Luz, Irma Lucia irá ressuscitar dos mortos e dançar uma valsa com Mantorras!!! Não perca!!! Oportunidade unica de ver uma ressuscitaçao dos mortos e a 13ªlesão no joelho de Mantorras!!!"

Deixo estas ideias aqui à merce da Igreja Catolica, que penso que não irá desaproveitar!!! O Papa Ratzinger que até tem pagina na Net, com certeza não deixará passar em claro!!!

E não tenho medo que este Post me faça ganhar um lugar no Inferno, porque não estou aqui a roubar ninguem, nem aproveitar da fé de ninguém...apenas tou indignado!

Memorias duma Gueixa e Munique

Bem estou de volta...

E com o sentimento que pela 1050505ªvez estou a tentar fazer com que este Blog seja mais actualizado que os Padres da Igreja Católica, vou fazer este post sobre alguns filmes que fui ver ao cinema (sim isso mesmo...não os saquei!!! 4€ custaram-me cada um).

Começo pelo que vi hoje por isso está mais fresquinho...

"Memorias duma Gueixa"

Confesso que não me sentia atraído para ver o filme no dia de hoje, mas foi o que acabei por ir ver... já algumas pessoas me tinham aconselhado, mas pensei que este fosse um filme muito à gaja para o meu gosto (e eu até curto de muita coisa à gaja, tipo canetas de cores com cheiro...por acaso não gosto...porque será?) mas confesso que durante as 2h30 do filme não fiquei aborrecido. Entrei no enredo da história e confesso que o filme é até bastante interessante, não enche as medidas mas não é mau e isso actualmente já é de realçar...

A história é baseada num livro, e acredito que quem tenha lido o livro talvez fique algo frustrado com o filme, porque nota-se claramente (até para mim que não o li) que está demasiado à Hollywood, para ser uma boa adaptação...

Como o próprio nome diz este filme é sobre as memórias duma gueixa e retratam um período pré-2ªGuerra Mundial duma forma que acho plausível (alias quem sou eu para saber a história do Japão? Nem a de Portugal sei...) e até algo atraente...

Quando saí da sala de cinema vinha até com a sensação que o filme foi bastante agradável, mas agora que me pus a pensar talvez o devesse ter sacado... enfim há hábitos que nunca mudam...

Passado ao outro filme que vi à uma semana...

"Munique"

Este filme fala sobre factos reais aquando dos jogos olimpicos de Munique, em que 11 (acho...) atletas israelitas são raptados e posteriormente mortos por terroristas palestianos. Em retaliação Israel orquestra planos para assassinar 11 altas patentes palestianas que estiveram envolvidas na morte dos atletas e é sobre isso que se basea esta história, que é altamente perturbante e que se fizermos um paralelismo para o momento actual na Palestina (para os que sabem que há um conflito no médio oriente...) e este filme dá muito que pensar.

Já ouvi e li e muitos criticos falarem mal deste filme e dizeram que Spielberg fracassou... bem pelo contrário, acho que teve muita coragem para fazer um filme assim e num filme foi capaz de me ensinar mais sobre o conflito israel-árabe do que com qualquer Nuno Rogeiro armado em General Sabe Tudo de Assuntos Internacionais.´É um filme na linha da "Lista de Schindler" mas sem atingir a perfeição desse mesmo filme, mas eu não fiquei desapontado, apenas fascinado.

Um filme certamente a não perder...e este nem me arrependo de não ter sacado...bem pensando bem sempre foram 4€...

Carta ao Pai Natal

De: Eu

Para: Sr. Pai Natal

Caríssimo Sr. Pai Natal,

Venho por este meio informa-lo que não acredito em ti.

Sim, quem é que pode acreditar num badocha pedófilo que se diverte a espancar renas e a ser esgalhado por duendes.

Alias tu já nem consegues que te esgalhem o mangalho, porque tu és impotente! Nem com um camião TIR de viagra tu conseguias atingir os teus 3 cms de erecção.

Cá para mim, a verdade é que o Bibi é o Pai Natal. Sim porque a mim ninguém me tira a ideia que o famoso anorak vermelho que aparecia o Bibi na TV, não era o teu casaco! Sim, e tu tens a mesma pinta de pedófilo do Bibi.

Sim, TU! Ou pensas que mandar sentar tantas criançinhas no colinho não é digno dum pedófilo depravado como tu? A sorte das criancinhas é que tu és impotente e até um parafuso fode mais que tu!

O único buraco que tu consegues penetrar são mesmo os buracos das chaminés, BADOCHA!

Um abraço,
Nuno Duarte

PS - Se ousares entrar na minha casa no dia 24 de Dezembro, prepara-te filho da puta! VAIS MORRER!!!!

O Diario das Hemorroidas

Carissimos leitores,

Para aqueles que andam informados deste mundo que é o meu blog, devem já saber que na passada semana tentaram-me assaltar, assunto que eu resolvi com uma corrida desenfreada pelas ruas de Lisboa... Ora o pior viria a seguir e não tou a falar dos 45mins a sofrer deitado na cama... não o pior veio depois... AS HEMORROIDAS!

Sim caro leitor, HEMORROIDAS!

E agora com certeza pergunta-se e o que tem a ver o cú com as calças (leia-se hemorróidas)? Pois tem tudo!

A 1ºcausa das hemorroidas é nada mais nada menos que ESFORÇO FÍSICO VIOLENTO. Isto obviamente cala as vossas mentes perversas que já estariam a insinuar que tal doença da zona rectal teria sido inflingida por um Ricardão ou Nacho Vidal da zona (deixem-se de ciumes... eles não vos iam trair...!).

Uma coisa positiva nas hemorroidas é que prova duma vez por todas que o meu esforço fisico foi mesmo do mais violento possivel, provando que a comparação do Obikwelu comigo só tem um problema...a cor da pele (ok...eu tenho uns dentes mais giros! e mais cabelo!).

Mas nem só de coisas positivas tem esta enfermidade...isto porque esta merda provoca umas dores infernais (posso dizer que foi um fim de semana deveras doloroso), depois um receio tremendo de ir à casa de banho evacuar (nem de preposito durante esta semana os meus problemas cronicos de obstipação ficaram menos crónicos.......) e tantas outras coisas...

Mas para culminar decidi baptizar as minhas hemorroidas de.... José Cid!

A Intifada Continua

Sim eu nao me esqueci do blog mais degradante da história da blogoesfera o.... http://clubedefansdojosecid.blogspot.com/.

Vejam no post de 25 Outubro:

LEMBREI-ME AGORA
Por falar no meu último post, lembrei-me agora de que algumas pessoas podem dizer que eu não tenho credibilidade por ter um blog chamado Clube de fãs do José Cid. É um mundo triste, este onde nós vivemos.

O meu comentario postado foi:

"CH4OS said...
Credibilidade até podes ter.

Juizo é que nao tens NENHUM!"

Aguardo reaccoes!

"Oi tens horas?"

Ora obviamente caro leitor deste blog que se encontra abandonado à muitos luscos-fuscos, você ao ler o assunto deste post pensaria imediatamente que estava a ser assaltado.

Foi exactamente o que me aconteceu no passado dia 26 perto do sítio aonde foi avistado "O fenomeno do cócó de cão" Coincidência? Ou terá sido uma repercussão por ter divulgado os planos terroristas de Osama Bin Laden? Osama epah tem calma! Mesmo que eu envie isso para a polícia, o mais provável é que o papel com os teus planos sirva para apontar a chave do Euromilhões ou como folha para assentar quanto da cocaína apreendida no dia anterior fica para cada bófia.

Voltando ao essencial, por volta das 19.40h junto à Fonte Luminosa ia eu com os meus phones a ouvir José Cid (Obviamente estou a ser irónico...) quando um individuo me grita "Oi tens horas?" ao qual em instinto irreflectido viro-me para trás e abano com a cabeça, o pensamento seguinte foi obvio "Vou ser assaltado...", olho e vejo 2 gajos com pinta de larápios, o que faço? Ora comecei a correr para o outro lado da estrada pensando "Viro-me para trás para ver se eles mudaram de faixa?" obviamente que não! Continue a correr que nem um maluco, e mais rapido que as minhas pernas de tal forma que ia caindo para a frente, só que a meio caminho depois dos phones terem saido das orelhas, ouço lá longe "ESPERA AI", obviamente os larapios devem ter pensado ele está a correr porque deixou o ferro de engomar ligado e não por nós querermos assalta-lo, como é obvio continuei a correr. Escuso de dizer que fui mais veloz do que alguma vez pensei que pudesse ser, de tal forma que passei 45mins infernais deitado na cama a recuperar de tal esforço fisico dispendido em quase 1km. Acho que até ouvi uma velha a gritar pelo caminho "OBIKKKWELLLLUUUUUU". Obviamente que a velhota já tem problemas de visão, porque nem de noite eu sou preto...

Agora que contei esta história reparei que os ladrões tão mal preparados como os que me tentaram assaltar. (tb n levavam mt...mas assim levaram foi um ratooooooo...). Fica aqui alguns conselhos:

1 - Os larápios deviam ir ao ginásio pelo menos 3 vezes por semana, sem forma física tão lixados...

2 - Se 2 larápios me querem assaltar, que tal meus caros artistas do fananço porem-se um na frente da vitima e outro atras? Assim era mais dificil de fugir... Já vos terá passado por essa cabeça criminosa, ou tão demasiado empenhados em ver se a naifa que teem não vos corta um dedo?

3 - Gritar "Espera ai!" é demasiado degradante. Não basta não terem ritmo de corrida para acompanhar a vitima ainda precisam de gritar "Espera ai"??? Isso so demonstra a todos os que estejam a ver que vocês não valem nada...como seres humanos já todos sabem, mas assim nem como ladrões!

4 - Usem outra frase para chamar as pessoas! Gritar "Oi tens horas?" ou "Tens tabaco?" é o mesmo que dizer "Olhe vire-se que eu quero-lhe assaltar". Talvez o motivo é que vocês são tão burros que só sabem 3 frases (junto às 2 primeiras a principal: "Lá vou eu apanhar sabonete outra vez na choça!!!")

5 - Arranjem uma vida decente!

6 - Se estão a ler este blog provavelmente é porque fanaram um computador com esta pagina ja aberta, como tal é assim caros larapios para encerrar o computador não é com uma naifa na drive de disketes, nem vale a pena usar o truque do "oi tens horas?" (ja agora estão no canto inferior direito...). Vais a menu iniciar depois desligar...

Aos meus assaltantes ficam aqui os cumprimentos do Speedy Gonzalez da Fonte Luminosa.

O fenómeno do Cócó de Cão

Meus amigos,

Posso dizer que começo a concordar com o José Sá Fernandes, candidato à Câmara Municipal de Lisboa quando diz nos placards que "Lisboa não é isto, Lisboa é gente", só que agora defendo que metam uma foto duma das muitas bostas de cão espalhados pelas ruas de Lisboa.

Hoje até posso dizer que vi um fenómeno no que toca a cócós de cão, pois ao passar junto à Fonte Luminosa na Alameda, vi uma das ditas cujas depositadas em cima dum muro de pelo menos 1m de altura, ora isto levanta-me imediatamente várias dúvidas de como tal foi lá parar:

1 - Terá sido um pombo que desenvolveu uma super capacidade de cagar em forma industrial? Sendo isso, posso dizer que nem o Bin Laden poderia arranjar uma melhor maneira de impedir os lisboetas de sair à rua, temos que nos conformar, os pombos tão a uma mutação de distância de dominar esta cidade.

2 - Será que existe um cão sufientemente esperto para subir a um muro de 1m de altura, só para deixar lá uma prenda aos lisboetas? Sinceramente, não acho até porque da última vez que vi um cão usar uma corda, era o cão do José Cid a dar uma corda ao dono para este se enforcar duma vez por todas.

3 - Será que o cócó de cão voa? Certamente isso explicaria muitos dos fenómenos extraterrestres...

Qualquer que seja a opção correcta, posso dizer que estou espantado e espero que o candidato José Sá Fernandes vá ao local a tempo de tirar uma foto e mandar colocar placards com este autêntico fenómeno lisboeta. Lisboa agradece!

"The Longest Yard"

Um dia depois do visionamento do "Wedding Crashers", decidi ver o "The Longest Yard" com Adam Sandler e Chris Rock, o que só de si devia caracterizar um filme como comédia. Tal como Owen Wilson e Vince Vaughn, Adam Sandler não me enche minimamente as medidas, ao contrário de Chris Rock, portanto decidi dar uma chance a este filme, até porque é inspirado numa história acerca de Futebol Americano.

Infelizmente (ou felizmente) vi este filme em 2 partes e em 2 dias, o que casualmente calhou que ontem tenha visto a parte cómica (primeira hora) e hoje tenha apanhado a parte mais séria do filme (50mins), e tal como o "Wedding Crashers" isso é muito para um filme de comédia, por isso sou obrigado a dizer que este não é um filme de comédia, porque é um "remake" do original dos anos 70, portanto...

Os americanos tiveram duras críticas para com este filme, basicamente porque sendo um "remake" jamais será melhor que o original, mas para quem nao viu o original (como é o meu caso) posso dizer que é um filme agradável de se ver, mas também acho que a última meia hora só me agradou porque gosto de futebol americano, o que no panorama nacional não certamente muito comum (para os que não sabem Futebol Americano, não tem nada a ver com o nosso futebol...).

Acho que no geral este filme é interessante, com alguns momentos de humor de qualidade mas a última meia hora pode ser penosa....obviamente o filme não me enche as medidas e não entra sequer num top 50 (nem num top 100 muito provavelmente) mas para matar tempo talvez não seja muito má ideia, só a piada do Chris Rock quando é levantado por um preto no ar vale pelo menos 1€...

Wedding Crashers - Critica

Carissimos,

Voltei aos velhos hábitos de antigamente! Agora com um pouco mais de tempo livre nas mãos, decidi ver o filme "Wedding Crashers" (não me perguntem a tradução em português, pois se há coisa que odeio são tradução de nomes de filmes....), obviamente para isso precisei de saca-lo da net, e posso dizer que o "cam" que se encontra no burro mais famoso do mundo não tem nada má qualidade, o mesmo não posso dizer das legendas, um exemplo a personagem da Jane Seymour a dada altura diz "You were faithful for two", a tradução que tinha era "A infidelidade também"...

Mas esses pormenores nada têem a ver com o filme propriamente dito, devo dizer que vi bastantes trailers deste filme e aquelas reportagens de 10mins com entrevistas com actores, realizadores e canários que participaram no filme, e fiquei imediatamente com o desejo de ver este filme, mas com o receio que as cenas que dão no trailer são as melhores piadas do filme todo (o que em 75% dos casos acontece...). Por outro lado, devo dizer que os cabeças de cartaz (Owen Wilson e Vince Vaughn) nunca foram do meu agrado, e isso fez esmurecer um pouco o meu interesse.

Ora começando quando abri o ficheiro vi que o filme tem quase 2h de duração, o que como habitual espectador de filmes de comédia deu-me logo a certeza que neste filme tentariam fazer um filme comíco sensível, ou seja com aquelas lamechiches no fim que nos obrigam a tar 45mins num cinema a bocegar e a coçar o escroto (ou ser coçados dependendo da companhia que levarem). Mais tarde viria a confirmar, que era exactamente o que eu temia...

Realmente o filme tem cenas cómicas que não aparecem no trailer, aliás a minha favorita não aparece, mas se viram os trailers não esperem muitas novidades. O filme até é engraçado, mas chegados sensivelmente à 1.20h de filme, acabou... O filme entra naqueles finalmentes, que simplesmente não têem sentido nenhum, um filme de comédia tem que despachar isso no máximo de 10/15 minutos, lembram-se dos "Doidos Por Mary" em que tudo se resolveu em 10mins e o filme acabou? Exacto... este demora 40mins e não me lembro de ter esboçado um sorriso durante esse período. Um filme de comédia de eleição tem sempre entre 1.20h e 1.40h, porque são filmes leves em que o material temático da comédia não chega para encher 2 horas, como tal se vêem algo de 2h e classificado como comédia, vão apanhar uma granda seca.

No global devo dizer que o filme não me desilude totalmente mas certamente não será lembrado por mim durante muito tempo (ao contrário da merda do "Rei Artur"...), mas serviu mais uma vez para confirmar a opinião que tenho do Owen Wilson e do Vince Vaughn, simplesmente andam quase lá mas nunca lá chegarão... fiquem-se pelos papéis secundários ao lado de alguém carismático e talvez se safem... para mim a grande surpresa deste filme foi a personagem Gloria interpretada pela Isla Fisher, que simplesmente é hilariante.

Conclusão: Se quiserem pagar 4,5€ para ver isto, força! Mas garanto que sacando-o vai saber bem melhor no fim, por saber que não deram um tostão para ver isto...

O regresso!

Depois de mais uma prolongada ausência, o Blog mas ignorado de toda a blogoesfera está de regresso. As justificações para tão saudada ausência foram indisponibilidade de tempo para continuar a divulgar palermices e assuntos sérios num Blog que por isso mesmo é único...único mas em BOM! Muito BOM mesmo!

Brevemente, voltaremos às nossas rubricas favoritas: que são o puto do triciclo do filmes "The Incredibles", o blog do José Cid, as pitas, as meias até ao joelho etc...

Tudo isso e muito mais aqui neste cantinho à beira dum aterro plantado.

Eugénio de Andrade (1923-2005)

Adeus

Já gastámos as palavras pela rua, meu amor,
e o que nos ficou não chega
para afastar o frio de quatro paredes.
Gastámos tudo menos o silêncio.
Gastámos os olhos com o sal das lágrimas,
gastámos as mãos à força de as apertarmos,
gastámos o relógio e as pedras das esquinas
em esperas inúteis.

Meto as mãos nas algibeiras
e não encontro nada.
Antigamente tínhamos tanto para dar um ao outro!
Era como se todas as coisas fossem minhas:
quanto mais te dava mais tinha para te dar.

Às vezes tu dizias: os teus olhos são peixes verdes!
E eu acreditava!
Acreditava,
porque ao teu lado
todas as coisas eram possíveis.
Mas isso era no tempo dos segredos,
no tempo em que o teu corpo era um aquário,
no tempo em que os teus olhos
eram peixes verdes.
Hoje são apenas os teus olhos.
É pouco, mas é verdade,
uns olhos como todos os outros.

Já gastámos as palavras.
Quando agora digo: meu amor...
já não se passa absolutamente nada.

E, no entanto, antes das palavras gastas,
tenho a certeza
de que todas as coisas estremeciam
só de murmurar o teu nome
no silêncio do meu coração.

Não temos nada que dar.
Dentro de ti
Não há nada que me peça água.
O passado é inútil como um trapo.
E já te disse: as palavras estão gastas.

Adeus.

Eugénio de Andrade

Aqueles que me têm muito amor
Não sabem o que sinto e o que sou...
Não sabem que passou, um dia, a Dor
À minha porta e, nesse dia, entrou.
E é desde então que eu sinto este pavor,
Este frio que anda em mim, e que gelou
O que de bom me deu Nosso Senhor!
Se eu nem sei por onde ando e onde vou!!

Sinto os passos de Dor, essa cadência
Que é já tortura infinda, que é demência!
Que é já vontade doida de gritar!

E é sempre a mesma mágoa, o mesmo tédio,
A mesma angústia funda, sem remédio,
Andando atrás de mim, sem me largar!

Unintended

You could be my unintended choice
to live my life extended
you could be the one i'll always love

you could be the one who listens
to my deepest inquisitions
you could be the one i'll always love

i'll be there as soon as i can
but i'm busy mending broken
pieces of the life i had before

first there was the one who challenged
all my dreams and all my balance
she could never be as good as you

you could be my unintended choice
to live my life extended
you should be the one i'll always love

i'll be there as soon as i can
but i'm busy mending broken
pieces of the life i had before

i'll be there as soon as i can
but i'm busy mending broken
pieces of the life i had before

before you

A história de um bébé

Era uma vez um bébé que deu o seu primeiro grito...o primeiro de muitos...

Um bébé que viria a falhar como filho, irmão, neto, primo, amigo, namorado, estudante entre outras coisas...

Um bébé cujas primeiras palavras foram pai, mãe, jé e olha-olha, um bébé que chorava quando ouvia o assobio do pai pelo telefone, um bébé que dava pontapés no seu coelho azul favorito pois gostava dele, um bébé que adorava mergulhar a cabeça nos bolos de aniversário, um bébé que adorava dormir nas redes da apanha de azeitona do tio, um bébé que adorava que o pai lhe fizesse o cavalinho, um bébé que partia os bibelots da mãe, um bébé que comprava cromos às escondidas, um bébé com muitas histórias...

Um bébé que nunca deu os melhores passos e tomou os melhores caminhos...

Esta é a história de um bébé...até quando?

For the one I...

Who kicked a hole in the sky, so the heavens would cry over me?
Who stole the soul from the sun in a world come undone at the seams?

Let there be love

I hope the weather is calm as you sail up your heavenly stream
Suspended clear in the sky are the words that we sing in our dreams

Let there be love

Come on baby blue
Shake up your tired eyes the world is waitin for you
May all your dreaming fill the empty sky

But if it makes you happy
Keep on clapping
Just rememeber i'll be by your side
And if you dont let go
Its gonna pass you by

Who kicked a hole in the sky, so the heavens would cry over me?
Who stole the soul from the sun in a world come undone at the seams?

Let there be love

Faltam 9 dias...

para acabar o meu processo de engolir sapos...Antes só que mal acompanhado, e se quiser ser acompanhado por putos estúpidos vou à primaria e não para o IST. Sigam o vosso caminho e que seja bem diferente do meu, e já eu me dou por mt feliz!

If There Is a God

And if there is a God
I know he likes to rock
He likes his loud guitars
And his spiders from Mars
And if there is a God
I know she's watching me
She says she likes what she sees
But there's trouble on the breeze
Who are you this time?
Are you one of us flying blind?
Because I'm down here throwing stones
While you're so far from home
And if there is a God
I know they're on TV
The spies with bedroom eyes
That cower in our sky
Who are you, this time?
Are you one of us flying blind?
Because I'm down here throwing stones
While you're so far from home

My mistake...

we're so young
and we're so dumb
we don't register calculations
and if you dare
and should i care
i could destroy you
and take you there
as the spitfires begin their descent
and tragic romantic ascent
my love is one hundred percent
come back to me, my mistake
come back to me, my mistake
come back to me, my mistake
mistake, it was all my mistake
so suck me through
your saliva screws
and i can't help myself if i don't know
the flaws in you
that were equal to
the mysteries of almost knew
and i've said this so many, many times
can't help you out of your mind
so please don't judge me a time
come back to me, my mistake
come back to me, my mistake
come back to me, my mistake

and if you pretend
please try to offend everyone

we share the same monkey disease
so give me my grape of peace
and do what you want as you please

come back to me, my mistake
come back to me, my mistake
come back to me, my mistake

You Know You're Right

I will never bother you
I will never promise to
I will never follow you
I will never bother you

Never speak a word again
I will crawl away for good

I will move away from here
You wont be afraid of fear
No thought was put in to this
I always knew it would come to this

Things have never been so swell
I have never failed to feel
PAIN
PAIN
PAIN

You Know you're Right
You Know you're Right
You Know you're Right

I'm so warm and calm inside
I no longer have to hide
Let’s talk about someone else
Steaming soup against her mouth
Nothing really bothers her
She just wants to love herself

I will move away from here
You wont be afraid of fear
No thought was put into this
I always knew to come like this

Things have never been so swell
I have never failed to feel
PAIN
PAIN
PAIN
PAIN
PAIN

You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right

PAIN

11 Eleven Years Ago...

To Boddah pronounced

Speaking from the tongue of an experienced simpleton who obviously would rather be an emasculated, infantile camplainee. This note should be pretty easy to understand. All the warnings from the punk rock 101 courses over the years. Since my first introduction to the, shall we say, ethics involved with independence and the embracement of your community has proven to be very true. I haven't felt the exitement of listening to as well as creating music along with reading and writing for too many years now. I feel guilty beyond words about these things. For example when we're backstage and the lights go out and the manic roar of the crowd begins it doesn't affect the way in which it did for Freddy Mercury who seemed to love and relish in the love and adoration from the crowd. Which is something I totally admire and envy. The fact is I can't fool you. Any one of you. It simply isn't fair to you or me. The worst crime I can think of would be to put people off by faking it and pretending as if I'm having 100 % fun. Sometimes I feel as if I should have a punch in time clock before I walk out on stage. I've tried everything within my power to appreciate it, and I do. God, believe me I do but it's not enough.

I appreciate the fact that I and we have affected and entertained a lot of people. I must be one of one of those narcissists who only appreciate things when they're gone. I'm too sensitive. I need to be slightly numb in order to regain the enthusiasm I once had as a child. On our last three tours I've had a much better appreciation for all the people I've known personally and as fans of our music, but I still can't get over the frustration, the guilt and empathy I have for everyone. There's good in all of us and I think I simply love people too much. So much that it makes me feel too fucking sad. The sad little, sensitive, unappreciative, pisces Jesus man! Why don't you just enjoy it? I don't know. I have a goddess of a wife who sweats ambition and empathy and a daughter who reminds me too much of what I used to be.

Full of love and joy kissing every person she meets because everyone is good and will do her no harm. And that terrifies me to the point to where I can barely function. I can't stand the thought of Frances becoming the miserable self-destructive, death rocker that I've become. I have it good, very good, and I'm grateful, but since the age of seven I've become hateful towards all humans in general. Only because it seems so easy for people to get along, and have empathy. Empathy! Only because I love and feel for people too much I guess. Thank you all from the pit of my burning nauseous stomach for your letters and concern during the past years. I'm too much of an erratic, moody baby! I don't have the passion anymore and so remember, its better to burn out than to fade away. Peace, love, empathy. Kurt Cobain

Frances and Courtney, I'll be at your alter.

Please keep going Courtney

For Frances

For her life which will be so much happier without me. I Love you. I love you!

Terá sido mesmo um avião?

Normalmente tenho muitas dificuldades para acreditar nestas teorias da conspiração, mas se os factos apresentados neste site forem, sou obrigado a acreditar...

http://www.pentagonstrike.co.uk/pentagon_bp.htm

Recomendo a visita a todos!

O Blog do José Cid

Meus amigos,

Todos sabem qual é a minha opinião sobre o José Cid. Ora qual não foi o meu espanto quando descobri que existe alguém que criou um Blog designado como Clube de Fãs de José Cid. Ora isto levanta-me várias questões morais e intelectuais.

1º Existem fãs de José Cid?

2º Se há isso não será um claro exemplo de pessoas cujo cerebro passou a estar em directa ligação com o intestino delgado e grosso?

3º Será que quem criou este site, sabe quem é o José Cid?

4º Quem é o José Cid?

5º Quem para além de criar um clube de "fãs" ainda tem como sua foto pessoal, o Manuel Luis Goucha? Francamente, entre isto e por um dente de alho pelo canal rectal a dentro e começar a cantar o YMCA em dó menor não vejo grande diferença...

6º Não será este blog um caro exemplo de terrorismo cibernaútico?

7º Será que o cavalo do José Cid tem um blog?

8º Quando vi que o criador de tal site, acha que o RTP Memória é o melhor canal de TV questiono-me sobre se fiz assim tanto mal ao mundo para merecer tamanho castigo.

9º

QUE MERDA É ESTA?

10º Será que o Sr. que apresentava o TV Rural também tem um clube de fãs?

O filho de Marisa Cruz!

Isto é uma noticia que a acontecer verdadeiramente em nada me estranharia.

Imaginem o que era para o JVP, descobrir que o filho da Marisa Cruz (e supostamente seu...) nasceu com cotovelos em bico. Isto é possivel...mas para o JVP não seria uma mera coincidencia.

"Será que o raio do miudo é do Paulinho Santos?" - Perguntará JVP...

Eu acho que esta historia tem pernas para andar, eu ja fiz a minha parte só espero que a Marisa tenha feito a dela...

Em Espanha é que é!

Sem medo de nada os espanhois continuam a assumir as coisas pelos seus nomes. Obviamente estas pilhas são para uso em material vibratório.

Respirar tira a dor?

Desde criança que sei que as mulheres grávidas durante as contracções respiram profundamente de forma a aliviar a dor. Seja em artigos da Dra.Ruth na TVMais (Quando penso nesta Sra. veem me logo à cabeça a Amiga Olga! Que saudades!), filmes com cenas de parto ou qualquer outra imagem, somos sempre confrontados com a imagem da mulher grávida a respirar como se tivesse visto o José Cid todo nú.

Ora isto intriga-me, será que respirar tira a dor?

Então como cientista que pretendo ser (também pretendia ser toureiro mas tenho amor aos meus tomates...) e decidi que a melhor forma de provar esta teoria era tomar banho com agua a ferver, seguido duma cabeçada numa parede do WC e um pontapé contra a sanita. Tudo isto usando a famosa respiração. Felizmente não o fiz....se alguém o quiser fazer, que me diga o resultado. Mas acha mesmo que funciona?

Pergunta do Momento!

Todos sabemos que por de trás dum grande homem há sempre uma grande mulher. Agora pergunto-me e por trás do Marques Mendes quem estará?

There's No Solution

maybe nothing else will ever be so clear
but maybe thats only my fear
and just for one day i wish i could disappear
and take me far from here
maybe i find nothing new
maybe ill end up just like you

theres no solution
get me through to my conviction
is my own confusion
reality or fiction
am i out of my mind?

the constant pressure that keeps hanging over me
it makes me feel so empty
its more than anything that i could ever be
what else could you take from me
its getting harder to relate
dont want to make the same mistake

theres no solution
get me through to my conviction
is my own confusion
reality or fiction
am i out of my mind?

it took me so long to find out
its right there in front of me
too close to see
whats thought was true
i see right through
whats killing you

theres no solution (i cant see)
get me through to my conviction
is my own confusion (that i feel)
reality or fiction
am i out of my mind?

so maybe nothing else will be so clear
or maybe its my fear(am i out of my mind)
and just for one day i wish i could disappear
and take me far from here (am i out of my mind)

Laughing As I Pray

As I'm walking through these streets again,
I'm crawling.
And as I try to live my life again,
I'm falling down.

Can you pick me up,
can you let it stop
can you make it go away.

won't somebody help me, is it hard
to let me find my way.
won't somebody love me, for a start,
i'm laughing as I pray.

Where is the road.
I must look at the road;
I must pray a little longer,
or laugh a little more.

Dia Mau (Destinatario: A maior parte de vós)

Não quis guardá-lo para mim
E com a dimensão da dor
Legitimar o fim
Eu dei
Mas foi para mostrar
Não havendo amor de volta
Nada impede a fonte de secar
Mas tanto pior
E quem sou eu
para te ensinar agora
A ver o lado claro de um dia mau

Eu sei a tua vida foi
Marcada pela dor de não saber aonde dói
Mas vê bem
Não houve à luz do dia
Quem não tenha provado o travo amargo da melancolia
E então rapaz então porquê a raiva
Se a culpa não é minha
Serão efeitos secundários da poesia

Mas para quê gastar o meu tempo
A ver se aperto a tua mão
Eu tenho andado a pensar em nós
Já que os teus pé não descolam do chão
Dizes que eu dou só por gostar
Pois vou dar-te a provar
O travo amargo da solidão

É só mais um dia mau

Ora claro aonde diz rapaz poderia estar rapariga, mas a obra dum autor é sobre a obra do autor. Engraçado como isto enquadra-se exactamente naquilo que penso e sinto em relaçao a certas pessoas... Os/as mesmos/as que eram visados no 2ºpost antes deste... Quem são os visados? É preciso dizer? Quem for visado e ler basta ter um minimo de inteligencia para se aperceber... Não gosto de viver num mundo assim, de pessoas que como diria o outro...falam, falam, falam, mas depois por medo de estarem sós em múltiplas situações, esquecem-se!

Agora digo eu "tasse muito bem sozinho...ai tasse, tasse!!!

Tempo de Nascer

Eu sei
Eu quis demais
E o sonho nada trás
Sonhar seduz a paz
Eu sei
Eu vi
Em meu crescer
Que eu vou sempre dar a mim

Imploro a luz e sigo sempre à sombra
Imploro a morte e volto à luz

Alguém pensou em mim à boca da varanda
Eu não senti que houvesse alguma razão para amar
Imploro a queda como quem não quer saber

É tempo de nascer devagar
Não quero ver o fim chegar sem eu nascer devagar
Eu não quero ver o fim sem eu nascer

Quando eu sonho eu levo a minha força até ao fim
E quando o sonho acaba cego
Eu olho fundo para mim
E não vejo nada além da tão real ausência de outra luz
E só por ela volto à cruz
À minha cruz

Eu vi meu pai nascer na mesma cama de outros homens
E hoje eu sei
Eu aprendi

Já nada importa agora à luz
Do trago de onde vim.
Se à luz lá fora eu quero que haja luz em mim

É tempo de nascer devagar
Não quero ver o fim chegar
Sem eu nascer devagar
Eu não quero ver o fim sem eu nascer

Vem ver
Quem vi nascer
É filho de outra guerra
No trilho de outra paz

Alguém entrou em mim
Entrego a minha espada
Eu não senti que houvesse alguma razão para amar
Imploro a queda como quem não quer saber

É tempo de nascer devagar
Não quero ver o fim chegar
sem eu nascer devagar
Eu não quero ver o fim sem eu nascer

Antes só que mal acompanhado...

Há quem prefira estar mal acompanhado do que só. Eu não sou assim.... não preciso de estar acompanhado para suceder, é prefirivel obviamente estar bem acompanhado. Mas estar mal acompanhado só com medo de estar uns momentos sós?

Eu não preciso e nem tenho cara de pau de forma a disfarçar o que sinto em relaçao à outra pessoa, só porque prefiro alguma companhia ou tenho interesse no que essa pessoa me pode vir a fornecer. Isso não é só uma tremenda falta de carácter mas também uma falta de honestidade para com a outra pessoa e para com ela propria. Mas a verdade é que isto acontece em qualquer lado.... não é preciso procurar muito, basta ver bem...

E eu felizmente sempre tive bons olhos...e agora pensando bem e se essa mesma pessoa tiver a fazer o mesmo contigo do que com a outra pessoa? Ou seja, só se dá contigo porque és capaz de lhe dar algo ou retirar-lhe alguma "solidão"? Bem essa pessoa pode dizer que não...mas quem faz a um, faz a todos...

Eu não preciso dessas companhias...tenho muitos defeitos mas felizmente esse não é um deles...de quem não gosto sabe disso! (e muitos poderão confirma-lo) Não preciso de "companhias" por interesse, não tenho "companhias" nas aulas, nas viagens para os transportes, no ginasio, no futebol etc...

Graças a Deus tenho bons olhos....posso demorar a olhar para esse lado, mas acabo sempre por olhar, e como diria o outro mais vale tarde que nunca!

Come Around Again

Yeah I’m waitin’ for you, it’s been so long
Yeah I’m waitin’ for you, it’s been so long
Yeah I’m sad when I’m on my own
They said it takes a long long time
If it’s not too much
Could you hear me now

You promised me you’d always be
When I wake up please come around again
Come around again
You promised me you’d always be
When I wake up please come around again
Come around again yeah

Yeah I’m waitin’ for you, it’s been so long
Yeah I’m sad when I’m all alone
They said it takes a long long time
If it’s not too much
Could you hear me now

You promise me you’d always be
When I wake up please come around again
Come around again
You promised me you’d always be
When I wake up please come around again
Come around again

Yeah there’s something I was thinking about
Get it out of my head
Yeah there’s something I was kicking around
Somethin’ you said
I don’t know when I’m right
I only know when I’m wrong
When you gonna leave some light to show it all
And keep the lights from going off
Coz I don’t see

Yeah I’m waitin’ for you, it’s been so long
Yeah I’m lost but I’m at home
They said it takes a long long time
If it’s not too much
Could you hear me now

Come around again
Come around again
Please come around again.

Papa João Paulo II 1920-2005

Acredite-se ou não na Igreja Católica e em tudo que ela defende, ninguém pode ficar indiferente à morte dum verdadeiro Homem e que deixou bem vincado o seu nome na História. Que a forma como o Homem Karol Wojtyla encarou a sua doença e o seu estado terminal, sempre com enorme dignidade respeitando o nosso bem mais precioso que é a Vida, seja um ensinamento para todos...