O Diario das Hemorroidas

Carissimos leitores,

Para aqueles que andam informados deste mundo que é o meu blog, devem já saber que na passada semana tentaram-me assaltar, assunto que eu resolvi com uma corrida desenfreada pelas ruas de Lisboa... Ora o pior viria a seguir e não tou a falar dos 45mins a sofrer deitado na cama... não o pior veio depois... AS HEMORROIDAS!

Sim caro leitor, HEMORROIDAS!

E agora com certeza pergunta-se e o que tem a ver o cú com as calças (leia-se hemorróidas)? Pois tem tudo!

A 1ºcausa das hemorroidas é nada mais nada menos que ESFORÇO FÍSICO VIOLENTO. Isto obviamente cala as vossas mentes perversas que já estariam a insinuar que tal doença da zona rectal teria sido inflingida por um Ricardão ou Nacho Vidal da zona (deixem-se de ciumes... eles não vos iam trair...!).

Uma coisa positiva nas hemorroidas é que prova duma vez por todas que o meu esforço fisico foi mesmo do mais violento possivel, provando que a comparação do Obikwelu comigo só tem um problema...a cor da pele (ok...eu tenho uns dentes mais giros! e mais cabelo!).

Mas nem só de coisas positivas tem esta enfermidade...isto porque esta merda provoca umas dores infernais (posso dizer que foi um fim de semana deveras doloroso), depois um receio tremendo de ir à casa de banho evacuar (nem de preposito durante esta semana os meus problemas cronicos de obstipação ficaram menos crónicos.......) e tantas outras coisas...

Mas para culminar decidi baptizar as minhas hemorroidas de.... José Cid!

A Intifada Continua

Sim eu nao me esqueci do blog mais degradante da história da blogoesfera o.... http://clubedefansdojosecid.blogspot.com/.

Vejam no post de 25 Outubro:

LEMBREI-ME AGORA
Por falar no meu último post, lembrei-me agora de que algumas pessoas podem dizer que eu não tenho credibilidade por ter um blog chamado Clube de fãs do José Cid. É um mundo triste, este onde nós vivemos.

O meu comentario postado foi:

"CH4OS said...
Credibilidade até podes ter.

Juizo é que nao tens NENHUM!"

Aguardo reaccoes!

"Oi tens horas?"

Ora obviamente caro leitor deste blog que se encontra abandonado à muitos luscos-fuscos, você ao ler o assunto deste post pensaria imediatamente que estava a ser assaltado.

Foi exactamente o que me aconteceu no passado dia 26 perto do sítio aonde foi avistado "O fenomeno do cócó de cão" Coincidência? Ou terá sido uma repercussão por ter divulgado os planos terroristas de Osama Bin Laden? Osama epah tem calma! Mesmo que eu envie isso para a polícia, o mais provável é que o papel com os teus planos sirva para apontar a chave do Euromilhões ou como folha para assentar quanto da cocaína apreendida no dia anterior fica para cada bófia.

Voltando ao essencial, por volta das 19.40h junto à Fonte Luminosa ia eu com os meus phones a ouvir José Cid (Obviamente estou a ser irónico...) quando um individuo me grita "Oi tens horas?" ao qual em instinto irreflectido viro-me para trás e abano com a cabeça, o pensamento seguinte foi obvio "Vou ser assaltado...", olho e vejo 2 gajos com pinta de larápios, o que faço? Ora comecei a correr para o outro lado da estrada pensando "Viro-me para trás para ver se eles mudaram de faixa?" obviamente que não! Continue a correr que nem um maluco, e mais rapido que as minhas pernas de tal forma que ia caindo para a frente, só que a meio caminho depois dos phones terem saido das orelhas, ouço lá longe "ESPERA AI", obviamente os larapios devem ter pensado ele está a correr porque deixou o ferro de engomar ligado e não por nós querermos assalta-lo, como é obvio continuei a correr. Escuso de dizer que fui mais veloz do que alguma vez pensei que pudesse ser, de tal forma que passei 45mins infernais deitado na cama a recuperar de tal esforço fisico dispendido em quase 1km. Acho que até ouvi uma velha a gritar pelo caminho "OBIKKKWELLLLUUUUUU". Obviamente que a velhota já tem problemas de visão, porque nem de noite eu sou preto...

Agora que contei esta história reparei que os ladrões tão mal preparados como os que me tentaram assaltar. (tb n levavam mt...mas assim levaram foi um ratooooooo...). Fica aqui alguns conselhos:

1 - Os larápios deviam ir ao ginásio pelo menos 3 vezes por semana, sem forma física tão lixados...

2 - Se 2 larápios me querem assaltar, que tal meus caros artistas do fananço porem-se um na frente da vitima e outro atras? Assim era mais dificil de fugir... Já vos terá passado por essa cabeça criminosa, ou tão demasiado empenhados em ver se a naifa que teem não vos corta um dedo?

3 - Gritar "Espera ai!" é demasiado degradante. Não basta não terem ritmo de corrida para acompanhar a vitima ainda precisam de gritar "Espera ai"??? Isso so demonstra a todos os que estejam a ver que vocês não valem nada...como seres humanos já todos sabem, mas assim nem como ladrões!

4 - Usem outra frase para chamar as pessoas! Gritar "Oi tens horas?" ou "Tens tabaco?" é o mesmo que dizer "Olhe vire-se que eu quero-lhe assaltar". Talvez o motivo é que vocês são tão burros que só sabem 3 frases (junto às 2 primeiras a principal: "Lá vou eu apanhar sabonete outra vez na choça!!!")

5 - Arranjem uma vida decente!

6 - Se estão a ler este blog provavelmente é porque fanaram um computador com esta pagina ja aberta, como tal é assim caros larapios para encerrar o computador não é com uma naifa na drive de disketes, nem vale a pena usar o truque do "oi tens horas?" (ja agora estão no canto inferior direito...). Vais a menu iniciar depois desligar...

Aos meus assaltantes ficam aqui os cumprimentos do Speedy Gonzalez da Fonte Luminosa.

O fenómeno do Cócó de Cão

Meus amigos,

Posso dizer que começo a concordar com o José Sá Fernandes, candidato à Câmara Municipal de Lisboa quando diz nos placards que "Lisboa não é isto, Lisboa é gente", só que agora defendo que metam uma foto duma das muitas bostas de cão espalhados pelas ruas de Lisboa.

Hoje até posso dizer que vi um fenómeno no que toca a cócós de cão, pois ao passar junto à Fonte Luminosa na Alameda, vi uma das ditas cujas depositadas em cima dum muro de pelo menos 1m de altura, ora isto levanta-me imediatamente várias dúvidas de como tal foi lá parar:

1 - Terá sido um pombo que desenvolveu uma super capacidade de cagar em forma industrial? Sendo isso, posso dizer que nem o Bin Laden poderia arranjar uma melhor maneira de impedir os lisboetas de sair à rua, temos que nos conformar, os pombos tão a uma mutação de distância de dominar esta cidade.

2 - Será que existe um cão sufientemente esperto para subir a um muro de 1m de altura, só para deixar lá uma prenda aos lisboetas? Sinceramente, não acho até porque da última vez que vi um cão usar uma corda, era o cão do José Cid a dar uma corda ao dono para este se enforcar duma vez por todas.

3 - Será que o cócó de cão voa? Certamente isso explicaria muitos dos fenómenos extraterrestres...

Qualquer que seja a opção correcta, posso dizer que estou espantado e espero que o candidato José Sá Fernandes vá ao local a tempo de tirar uma foto e mandar colocar placards com este autêntico fenómeno lisboeta. Lisboa agradece!

"The Longest Yard"

Um dia depois do visionamento do "Wedding Crashers", decidi ver o "The Longest Yard" com Adam Sandler e Chris Rock, o que só de si devia caracterizar um filme como comédia. Tal como Owen Wilson e Vince Vaughn, Adam Sandler não me enche minimamente as medidas, ao contrário de Chris Rock, portanto decidi dar uma chance a este filme, até porque é inspirado numa história acerca de Futebol Americano.

Infelizmente (ou felizmente) vi este filme em 2 partes e em 2 dias, o que casualmente calhou que ontem tenha visto a parte cómica (primeira hora) e hoje tenha apanhado a parte mais séria do filme (50mins), e tal como o "Wedding Crashers" isso é muito para um filme de comédia, por isso sou obrigado a dizer que este não é um filme de comédia, porque é um "remake" do original dos anos 70, portanto...

Os americanos tiveram duras críticas para com este filme, basicamente porque sendo um "remake" jamais será melhor que o original, mas para quem nao viu o original (como é o meu caso) posso dizer que é um filme agradável de se ver, mas também acho que a última meia hora só me agradou porque gosto de futebol americano, o que no panorama nacional não certamente muito comum (para os que não sabem Futebol Americano, não tem nada a ver com o nosso futebol...).

Acho que no geral este filme é interessante, com alguns momentos de humor de qualidade mas a última meia hora pode ser penosa....obviamente o filme não me enche as medidas e não entra sequer num top 50 (nem num top 100 muito provavelmente) mas para matar tempo talvez não seja muito má ideia, só a piada do Chris Rock quando é levantado por um preto no ar vale pelo menos 1€...

Wedding Crashers - Critica

Carissimos,

Voltei aos velhos hábitos de antigamente! Agora com um pouco mais de tempo livre nas mãos, decidi ver o filme "Wedding Crashers" (não me perguntem a tradução em português, pois se há coisa que odeio são tradução de nomes de filmes....), obviamente para isso precisei de saca-lo da net, e posso dizer que o "cam" que se encontra no burro mais famoso do mundo não tem nada má qualidade, o mesmo não posso dizer das legendas, um exemplo a personagem da Jane Seymour a dada altura diz "You were faithful for two", a tradução que tinha era "A infidelidade também"...

Mas esses pormenores nada têem a ver com o filme propriamente dito, devo dizer que vi bastantes trailers deste filme e aquelas reportagens de 10mins com entrevistas com actores, realizadores e canários que participaram no filme, e fiquei imediatamente com o desejo de ver este filme, mas com o receio que as cenas que dão no trailer são as melhores piadas do filme todo (o que em 75% dos casos acontece...). Por outro lado, devo dizer que os cabeças de cartaz (Owen Wilson e Vince Vaughn) nunca foram do meu agrado, e isso fez esmurecer um pouco o meu interesse.

Ora começando quando abri o ficheiro vi que o filme tem quase 2h de duração, o que como habitual espectador de filmes de comédia deu-me logo a certeza que neste filme tentariam fazer um filme comíco sensível, ou seja com aquelas lamechiches no fim que nos obrigam a tar 45mins num cinema a bocegar e a coçar o escroto (ou ser coçados dependendo da companhia que levarem). Mais tarde viria a confirmar, que era exactamente o que eu temia...

Realmente o filme tem cenas cómicas que não aparecem no trailer, aliás a minha favorita não aparece, mas se viram os trailers não esperem muitas novidades. O filme até é engraçado, mas chegados sensivelmente à 1.20h de filme, acabou... O filme entra naqueles finalmentes, que simplesmente não têem sentido nenhum, um filme de comédia tem que despachar isso no máximo de 10/15 minutos, lembram-se dos "Doidos Por Mary" em que tudo se resolveu em 10mins e o filme acabou? Exacto... este demora 40mins e não me lembro de ter esboçado um sorriso durante esse período. Um filme de comédia de eleição tem sempre entre 1.20h e 1.40h, porque são filmes leves em que o material temático da comédia não chega para encher 2 horas, como tal se vêem algo de 2h e classificado como comédia, vão apanhar uma granda seca.

No global devo dizer que o filme não me desilude totalmente mas certamente não será lembrado por mim durante muito tempo (ao contrário da merda do "Rei Artur"...), mas serviu mais uma vez para confirmar a opinião que tenho do Owen Wilson e do Vince Vaughn, simplesmente andam quase lá mas nunca lá chegarão... fiquem-se pelos papéis secundários ao lado de alguém carismático e talvez se safem... para mim a grande surpresa deste filme foi a personagem Gloria interpretada pela Isla Fisher, que simplesmente é hilariante.

Conclusão: Se quiserem pagar 4,5€ para ver isto, força! Mas garanto que sacando-o vai saber bem melhor no fim, por saber que não deram um tostão para ver isto...

O regresso!

Depois de mais uma prolongada ausência, o Blog mas ignorado de toda a blogoesfera está de regresso. As justificações para tão saudada ausência foram indisponibilidade de tempo para continuar a divulgar palermices e assuntos sérios num Blog que por isso mesmo é único...único mas em BOM! Muito BOM mesmo!

Brevemente, voltaremos às nossas rubricas favoritas: que são o puto do triciclo do filmes "The Incredibles", o blog do José Cid, as pitas, as meias até ao joelho etc...

Tudo isso e muito mais aqui neste cantinho à beira dum aterro plantado.

Eugénio de Andrade (1923-2005)

Adeus

Já gastámos as palavras pela rua, meu amor,
e o que nos ficou não chega
para afastar o frio de quatro paredes.
Gastámos tudo menos o silêncio.
Gastámos os olhos com o sal das lágrimas,
gastámos as mãos à força de as apertarmos,
gastámos o relógio e as pedras das esquinas
em esperas inúteis.

Meto as mãos nas algibeiras
e não encontro nada.
Antigamente tínhamos tanto para dar um ao outro!
Era como se todas as coisas fossem minhas:
quanto mais te dava mais tinha para te dar.

Às vezes tu dizias: os teus olhos são peixes verdes!
E eu acreditava!
Acreditava,
porque ao teu lado
todas as coisas eram possíveis.
Mas isso era no tempo dos segredos,
no tempo em que o teu corpo era um aquário,
no tempo em que os teus olhos
eram peixes verdes.
Hoje são apenas os teus olhos.
É pouco, mas é verdade,
uns olhos como todos os outros.

Já gastámos as palavras.
Quando agora digo: meu amor...
já não se passa absolutamente nada.

E, no entanto, antes das palavras gastas,
tenho a certeza
de que todas as coisas estremeciam
só de murmurar o teu nome
no silêncio do meu coração.

Não temos nada que dar.
Dentro de ti
Não há nada que me peça água.
O passado é inútil como um trapo.
E já te disse: as palavras estão gastas.

Adeus.

Eugénio de Andrade

Aqueles que me têm muito amor
Não sabem o que sinto e o que sou...
Não sabem que passou, um dia, a Dor
À minha porta e, nesse dia, entrou.
E é desde então que eu sinto este pavor,
Este frio que anda em mim, e que gelou
O que de bom me deu Nosso Senhor!
Se eu nem sei por onde ando e onde vou!!

Sinto os passos de Dor, essa cadência
Que é já tortura infinda, que é demência!
Que é já vontade doida de gritar!

E é sempre a mesma mágoa, o mesmo tédio,
A mesma angústia funda, sem remédio,
Andando atrás de mim, sem me largar!

Unintended

You could be my unintended choice
to live my life extended
you could be the one i'll always love

you could be the one who listens
to my deepest inquisitions
you could be the one i'll always love

i'll be there as soon as i can
but i'm busy mending broken
pieces of the life i had before

first there was the one who challenged
all my dreams and all my balance
she could never be as good as you

you could be my unintended choice
to live my life extended
you should be the one i'll always love

i'll be there as soon as i can
but i'm busy mending broken
pieces of the life i had before

i'll be there as soon as i can
but i'm busy mending broken
pieces of the life i had before

before you

A história de um bébé

Era uma vez um bébé que deu o seu primeiro grito...o primeiro de muitos...

Um bébé que viria a falhar como filho, irmão, neto, primo, amigo, namorado, estudante entre outras coisas...

Um bébé cujas primeiras palavras foram pai, mãe, jé e olha-olha, um bébé que chorava quando ouvia o assobio do pai pelo telefone, um bébé que dava pontapés no seu coelho azul favorito pois gostava dele, um bébé que adorava mergulhar a cabeça nos bolos de aniversário, um bébé que adorava dormir nas redes da apanha de azeitona do tio, um bébé que adorava que o pai lhe fizesse o cavalinho, um bébé que partia os bibelots da mãe, um bébé que comprava cromos às escondidas, um bébé com muitas histórias...

Um bébé que nunca deu os melhores passos e tomou os melhores caminhos...

Esta é a história de um bébé...até quando?

For the one I...

Who kicked a hole in the sky, so the heavens would cry over me?
Who stole the soul from the sun in a world come undone at the seams?

Let there be love

I hope the weather is calm as you sail up your heavenly stream
Suspended clear in the sky are the words that we sing in our dreams

Let there be love

Come on baby blue
Shake up your tired eyes the world is waitin for you
May all your dreaming fill the empty sky

But if it makes you happy
Keep on clapping
Just rememeber i'll be by your side
And if you dont let go
Its gonna pass you by

Who kicked a hole in the sky, so the heavens would cry over me?
Who stole the soul from the sun in a world come undone at the seams?

Let there be love

Faltam 9 dias...

para acabar o meu processo de engolir sapos...Antes só que mal acompanhado, e se quiser ser acompanhado por putos estúpidos vou à primaria e não para o IST. Sigam o vosso caminho e que seja bem diferente do meu, e já eu me dou por mt feliz!

If There Is a God

And if there is a God
I know he likes to rock
He likes his loud guitars
And his spiders from Mars
And if there is a God
I know she's watching me
She says she likes what she sees
But there's trouble on the breeze
Who are you this time?
Are you one of us flying blind?
Because I'm down here throwing stones
While you're so far from home
And if there is a God
I know they're on TV
The spies with bedroom eyes
That cower in our sky
Who are you, this time?
Are you one of us flying blind?
Because I'm down here throwing stones
While you're so far from home

My mistake...

we're so young
and we're so dumb
we don't register calculations
and if you dare
and should i care
i could destroy you
and take you there
as the spitfires begin their descent
and tragic romantic ascent
my love is one hundred percent
come back to me, my mistake
come back to me, my mistake
come back to me, my mistake
mistake, it was all my mistake
so suck me through
your saliva screws
and i can't help myself if i don't know
the flaws in you
that were equal to
the mysteries of almost knew
and i've said this so many, many times
can't help you out of your mind
so please don't judge me a time
come back to me, my mistake
come back to me, my mistake
come back to me, my mistake

and if you pretend
please try to offend everyone

we share the same monkey disease
so give me my grape of peace
and do what you want as you please

come back to me, my mistake
come back to me, my mistake
come back to me, my mistake

You Know You're Right

I will never bother you
I will never promise to
I will never follow you
I will never bother you

Never speak a word again
I will crawl away for good

I will move away from here
You wont be afraid of fear
No thought was put in to this
I always knew it would come to this

Things have never been so swell
I have never failed to feel
PAIN
PAIN
PAIN

You Know you're Right
You Know you're Right
You Know you're Right

I'm so warm and calm inside
I no longer have to hide
Let’s talk about someone else
Steaming soup against her mouth
Nothing really bothers her
She just wants to love herself

I will move away from here
You wont be afraid of fear
No thought was put into this
I always knew to come like this

Things have never been so swell
I have never failed to feel
PAIN
PAIN
PAIN
PAIN
PAIN

You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right

PAIN

11 Eleven Years Ago...

To Boddah pronounced

Speaking from the tongue of an experienced simpleton who obviously would rather be an emasculated, infantile camplainee. This note should be pretty easy to understand. All the warnings from the punk rock 101 courses over the years. Since my first introduction to the, shall we say, ethics involved with independence and the embracement of your community has proven to be very true. I haven't felt the exitement of listening to as well as creating music along with reading and writing for too many years now. I feel guilty beyond words about these things. For example when we're backstage and the lights go out and the manic roar of the crowd begins it doesn't affect the way in which it did for Freddy Mercury who seemed to love and relish in the love and adoration from the crowd. Which is something I totally admire and envy. The fact is I can't fool you. Any one of you. It simply isn't fair to you or me. The worst crime I can think of would be to put people off by faking it and pretending as if I'm having 100 % fun. Sometimes I feel as if I should have a punch in time clock before I walk out on stage. I've tried everything within my power to appreciate it, and I do. God, believe me I do but it's not enough.

I appreciate the fact that I and we have affected and entertained a lot of people. I must be one of one of those narcissists who only appreciate things when they're gone. I'm too sensitive. I need to be slightly numb in order to regain the enthusiasm I once had as a child. On our last three tours I've had a much better appreciation for all the people I've known personally and as fans of our music, but I still can't get over the frustration, the guilt and empathy I have for everyone. There's good in all of us and I think I simply love people too much. So much that it makes me feel too fucking sad. The sad little, sensitive, unappreciative, pisces Jesus man! Why don't you just enjoy it? I don't know. I have a goddess of a wife who sweats ambition and empathy and a daughter who reminds me too much of what I used to be.

Full of love and joy kissing every person she meets because everyone is good and will do her no harm. And that terrifies me to the point to where I can barely function. I can't stand the thought of Frances becoming the miserable self-destructive, death rocker that I've become. I have it good, very good, and I'm grateful, but since the age of seven I've become hateful towards all humans in general. Only because it seems so easy for people to get along, and have empathy. Empathy! Only because I love and feel for people too much I guess. Thank you all from the pit of my burning nauseous stomach for your letters and concern during the past years. I'm too much of an erratic, moody baby! I don't have the passion anymore and so remember, its better to burn out than to fade away. Peace, love, empathy. Kurt Cobain

Frances and Courtney, I'll be at your alter.

Please keep going Courtney

For Frances

For her life which will be so much happier without me. I Love you. I love you!

Terá sido mesmo um avião?

Normalmente tenho muitas dificuldades para acreditar nestas teorias da conspiração, mas se os factos apresentados neste site forem, sou obrigado a acreditar...

http://www.pentagonstrike.co.uk/pentagon_bp.htm

Recomendo a visita a todos!

O Blog do José Cid

Meus amigos,

Todos sabem qual é a minha opinião sobre o José Cid. Ora qual não foi o meu espanto quando descobri que existe alguém que criou um Blog designado como Clube de Fãs de José Cid. Ora isto levanta-me várias questões morais e intelectuais.

1º Existem fãs de José Cid?

2º Se há isso não será um claro exemplo de pessoas cujo cerebro passou a estar em directa ligação com o intestino delgado e grosso?

3º Será que quem criou este site, sabe quem é o José Cid?

4º Quem é o José Cid?

5º Quem para além de criar um clube de "fãs" ainda tem como sua foto pessoal, o Manuel Luis Goucha? Francamente, entre isto e por um dente de alho pelo canal rectal a dentro e começar a cantar o YMCA em dó menor não vejo grande diferença...

6º Não será este blog um caro exemplo de terrorismo cibernaútico?

7º Será que o cavalo do José Cid tem um blog?

8º Quando vi que o criador de tal site, acha que o RTP Memória é o melhor canal de TV questiono-me sobre se fiz assim tanto mal ao mundo para merecer tamanho castigo.

9º

QUE MERDA É ESTA?

10º Será que o Sr. que apresentava o TV Rural também tem um clube de fãs?

O filho de Marisa Cruz!

Isto é uma noticia que a acontecer verdadeiramente em nada me estranharia.

Imaginem o que era para o JVP, descobrir que o filho da Marisa Cruz (e supostamente seu...) nasceu com cotovelos em bico. Isto é possivel...mas para o JVP não seria uma mera coincidencia.

"Será que o raio do miudo é do Paulinho Santos?" - Perguntará JVP...

Eu acho que esta historia tem pernas para andar, eu ja fiz a minha parte só espero que a Marisa tenha feito a dela...