"Sou ateu, graças a Deus"

Meus caros leitores,

Estava a estudar e enquanto isso a ouvir rádio e ao fazer zapping comecei a ouvir a Antena 1 e não me arrependi.

O programa chama-se "Alma nostra" como vim a descobrir no seu final e pelo que entendi dá entre as 10h e as 11h da manhã de sábado.

O programa consiste numa conversa entre 2 pessoas, um tal de Prof. Amaral Dias e outro velho senil.

Senil? Sim...SENIL!

E passo a explicar porque...

Apesar de só ter ouvido metade do programa (para grande pena minha) chegou para ouvir estas pérolas!

"Portugal marcou 1 golo a Angola, 2 ao Irão, 2 ao México e 1 à Holanda, portanto marcou 5 golos - diz o Prof."

"Não foram 4?" - diz o Velho

"Não, 1 + 2 + 2 + 1 dá 5" - responde o Prof.

"Ah pois é, estava-me a esquecer do golo contra a Holanda" - diz o velho

Bem enquanto ainda eu recuperava o fôlego de tanto rir, veio outra pérola...

"Pois mas Portugal só sofreu 1 golo e foi contra a França" - diz o velho

"Sim, fomos uma boa defesa só sofremos contra o méxico e frança...e sofrer apenas 1 golo no mundial é muito bom...em 6 jogos foi muito bom" - diz o Prof.

Bem aqui já estava a ficar com problemas sérios em respirar e já pensava seriamente em telefonar para o 112 me vir buscar.

Mas pensei eu, coitados não sabem fazer contas...mas de resto se calhar até são normais...

E entre a tosse contínua, os "Sim, Sim, Sim, Sim, Sim.." e os "Nés" do Prof. sempre que fala saiu a nova tirada...

Falavam do assunto da abertura do túmulo de D.Afonso Henriques e o Velho diz o seguinte:

"Vamos descobrir finalmente se D.Afonso Henriques ficou ferido na batalha de Não Sei D'Onde e confesso que este assunto não me incomoda visto que sou ateu, graças a DEUS!"

Meus amigos, é a 1ªvez que vejo um ateu a agradecer a Deus, mas ainda sou novo e estou ainda a aprender...mas depois do erro matemático, veio os erros em teologia e História...pois se bem me recordo não foi bem na Batalha de Não sei d'onde que D.Afonso Henriques se feriu na perna...

Bem...mas não ficou por aqui...

A determinada altura o velho falou do seguinte:

"Vinha esta semana no Publico uma reportagem duns surdos que viram o que o Scolari diz no banco"

Bem até aqui tudo normal, pensava eu que ele falava daquela reportagem da globo...mas não, pois 10 minutos depois vem a seguiinte tirada do velho.

"Noutra reportagem diferente, alguem fez leitura labial para determinar o que o Scolari dizia no banco..."

Ah!!! Já entendi...os surdos não foi por leitura labial que determinaram o que o scolari dizia, se calhar ouviram o que ele dizia...ou então o que ele escrevia... estou sempre a aprender eu...se calhar foi um cego que fez a leitura labial...

E por fim...

"Gostava que os treinadores actualmnente fossem como os treinadores do século 18"

Ah....no século 18 é que se jogava futebol de ataque!!!

Bem...se alguém souber o nome deste "velho" que me diga, porque eu quero lhe dar os meus parabéns por me ter divertido tanto! E também por estas pérolas matemáticas, históricas, religiosas e futebolisticas... se calhar o homem até tem 40 anos, mas o seu cerébro deve estar legalmente morto...

E já sabem da próxima vez que disserem Graças a Deus, é porque são ateus!

PRAISE THE LORD!!!

No fundo de ti,
Eu sei que traí, mãe.

Tudo porque já não sou
O menino adormecido
No fundo dos teus olhos.

Tudo porque ignoras
Que há leitos onde o frio não se demora
E noites rumorosas de águas matinais.

Por isso, às vezes, as palavras que te digo
São duras, mãe,
E o nosso amor é infeliz.

Tudo porque perdi as rosas brancas
Que apertava junto ao coração
No retrato da moldura.

Se soubesses como ainda amo as rosas;
Talvez não enchesses as horas de pesadelos

Mas tu esqueceste muita coisa;
Esqueceste que as minhas pernas cresceram,
Que todo o meu corpo cresceu,
E até o meu coração
Ficou enorme, mãe!

Olha - queres ouvir-me? -
Às vezes ainda sou o menino
Que adormeceu nos teus olhos;

Ainda aperto contra o coração
Rosas tão brancas
Como as que tens na moldura;

Ainda ouço a tua voz:
Era uma vez uma princesa
No meio de um laranjal...

Mas - tu sabes - a noite é enorme,
E todo o meu corpo cresceu.
Eu sai da moldura,
Dei às aves os meus olhos a beber.

Não me esqueci de nada, mãe.
Guardo a tua voz dentro de mim.
E deixo-te as rosas.

Boa noite. Eu vou com as aves.


--Eugénio de Andrade--

Porquê?????

Meus amigos estou indignado...

Já não bastava o facto de termos um Primeiro-Ministro que gosta de jogar à Verdade e Consequencia com supositórios em vez de bebidas alcoólicas, dum "líder" da Oposição que mais se parece com um qualquer anãozinho de jardim do que com um "líder", agora chegou a vez da publicidade me vir irritar ao ponto de considerar seriamente a hipótese que enfiar um dente de alho no cú será menos penoso que assistir à publicidade e verificar os efeitos que causam na população em geral.

Ora bem, ontem quando circulava na linha de metro estava sentada à minha frente um individuo de sexo feminino na faixa etária dos 12-14 anos, que pela quantidade e (falta) de qualidade das pinturas, brincos (leia-se argolas "Matutano") ou roupas pertence aquele escalão que eu designo como pitas ou em alguns dias "O lixo da sociedade actual". Ora não é que a tal dita coisa com 2 pernas, decidiu que usar purpurinas estava na moda? E porquê? Porque deve ter visto aquele anúncio palerma duma companhia telefónica...

Será que o tal mamífero (aonde ela já mamou não sei...) não se apercebe que corre o risco sério de se algum carro lhe apontar os máximos a cara dela fica a parecer um pirilampo a tentar acasalar? Francamente...

Para concluir vou usar a arma do meu inimigo...Porque raio já comi fruta hoje!!! PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??????

Irmã Lúcia On Tour

Cá estou eu a fazer 2 posts no mesmo dia...

Mas a oportunidade de atacar a Igreja Católica é mais atractiva que isso tudo!

Para os crentes e não crentes, o que se passou com a transladaçao da Irma Lucia para Fátima é uma vergonha e a total descrença na Igreja Catolica actual, como é possivel acreditar numa Igreja que promove isto? (para alem do facto de agora o Vaticano querer controlar Fatima porque dá dinheiro...porque será?)

Então é necessario tanto espectaculo para a transladaçao da Irma Lucia? Então se era mesmo isto que ela queria, porque raio nao fizeram isto em segredo? Não é a Igreja que defende que sejemos moderados? Eu pergunto quanto é que a Igreja Catolica portuguesa ganhou com este acto de exploraçao de Fé?

O que é que falta mais fazer deverão perguntar os Cardeais e Bispos, e eu dou uma ideia!

E que tal colocarem o caixão da Irma Lucia a fazer uma digressao nacional juntamente com os paneleiros dos Dzrt?

Já imagino os anuncios...

"Não perca Irma Lucia ON TOUR!!! Dia 22 no Auditorio Municipal de Barcelos, Dia 23 no Curral dos Porcos em Beja, Dia 24 no Estadio do Jamor e Dia 25 no Casamento de Jose Castelo Branco com o Elton John!!! A abrir o espectaculo estarão os Dzrt!!! Bilhetes à venda na FNAC e plateia.iol.pt"

E se a coisa resultar (como imagino que sim) que tal serem mais ousados?

"Dia 30 de Março no Estádio da Luz, Irma Lucia irá ressuscitar dos mortos e dançar uma valsa com Mantorras!!! Não perca!!! Oportunidade unica de ver uma ressuscitaçao dos mortos e a 13ªlesão no joelho de Mantorras!!!"

Deixo estas ideias aqui à merce da Igreja Catolica, que penso que não irá desaproveitar!!! O Papa Ratzinger que até tem pagina na Net, com certeza não deixará passar em claro!!!

E não tenho medo que este Post me faça ganhar um lugar no Inferno, porque não estou aqui a roubar ninguem, nem aproveitar da fé de ninguém...apenas tou indignado!

Memorias duma Gueixa e Munique

Bem estou de volta...

E com o sentimento que pela 1050505ªvez estou a tentar fazer com que este Blog seja mais actualizado que os Padres da Igreja Católica, vou fazer este post sobre alguns filmes que fui ver ao cinema (sim isso mesmo...não os saquei!!! 4€ custaram-me cada um).

Começo pelo que vi hoje por isso está mais fresquinho...

"Memorias duma Gueixa"

Confesso que não me sentia atraído para ver o filme no dia de hoje, mas foi o que acabei por ir ver... já algumas pessoas me tinham aconselhado, mas pensei que este fosse um filme muito à gaja para o meu gosto (e eu até curto de muita coisa à gaja, tipo canetas de cores com cheiro...por acaso não gosto...porque será?) mas confesso que durante as 2h30 do filme não fiquei aborrecido. Entrei no enredo da história e confesso que o filme é até bastante interessante, não enche as medidas mas não é mau e isso actualmente já é de realçar...

A história é baseada num livro, e acredito que quem tenha lido o livro talvez fique algo frustrado com o filme, porque nota-se claramente (até para mim que não o li) que está demasiado à Hollywood, para ser uma boa adaptação...

Como o próprio nome diz este filme é sobre as memórias duma gueixa e retratam um período pré-2ªGuerra Mundial duma forma que acho plausível (alias quem sou eu para saber a história do Japão? Nem a de Portugal sei...) e até algo atraente...

Quando saí da sala de cinema vinha até com a sensação que o filme foi bastante agradável, mas agora que me pus a pensar talvez o devesse ter sacado... enfim há hábitos que nunca mudam...

Passado ao outro filme que vi à uma semana...

"Munique"

Este filme fala sobre factos reais aquando dos jogos olimpicos de Munique, em que 11 (acho...) atletas israelitas são raptados e posteriormente mortos por terroristas palestianos. Em retaliação Israel orquestra planos para assassinar 11 altas patentes palestianas que estiveram envolvidas na morte dos atletas e é sobre isso que se basea esta história, que é altamente perturbante e que se fizermos um paralelismo para o momento actual na Palestina (para os que sabem que há um conflito no médio oriente...) e este filme dá muito que pensar.

Já ouvi e li e muitos criticos falarem mal deste filme e dizeram que Spielberg fracassou... bem pelo contrário, acho que teve muita coragem para fazer um filme assim e num filme foi capaz de me ensinar mais sobre o conflito israel-árabe do que com qualquer Nuno Rogeiro armado em General Sabe Tudo de Assuntos Internacionais.´É um filme na linha da "Lista de Schindler" mas sem atingir a perfeição desse mesmo filme, mas eu não fiquei desapontado, apenas fascinado.

Um filme certamente a não perder...e este nem me arrependo de não ter sacado...bem pensando bem sempre foram 4€...

Carta ao Pai Natal

De: Eu

Para: Sr. Pai Natal

Caríssimo Sr. Pai Natal,

Venho por este meio informa-lo que não acredito em ti.

Sim, quem é que pode acreditar num badocha pedófilo que se diverte a espancar renas e a ser esgalhado por duendes.

Alias tu já nem consegues que te esgalhem o mangalho, porque tu és impotente! Nem com um camião TIR de viagra tu conseguias atingir os teus 3 cms de erecção.

Cá para mim, a verdade é que o Bibi é o Pai Natal. Sim porque a mim ninguém me tira a ideia que o famoso anorak vermelho que aparecia o Bibi na TV, não era o teu casaco! Sim, e tu tens a mesma pinta de pedófilo do Bibi.

Sim, TU! Ou pensas que mandar sentar tantas criançinhas no colinho não é digno dum pedófilo depravado como tu? A sorte das criancinhas é que tu és impotente e até um parafuso fode mais que tu!

O único buraco que tu consegues penetrar são mesmo os buracos das chaminés, BADOCHA!

Um abraço,
Nuno Duarte

PS - Se ousares entrar na minha casa no dia 24 de Dezembro, prepara-te filho da puta! VAIS MORRER!!!!

O Diario das Hemorroidas

Carissimos leitores,

Para aqueles que andam informados deste mundo que é o meu blog, devem já saber que na passada semana tentaram-me assaltar, assunto que eu resolvi com uma corrida desenfreada pelas ruas de Lisboa... Ora o pior viria a seguir e não tou a falar dos 45mins a sofrer deitado na cama... não o pior veio depois... AS HEMORROIDAS!

Sim caro leitor, HEMORROIDAS!

E agora com certeza pergunta-se e o que tem a ver o cú com as calças (leia-se hemorróidas)? Pois tem tudo!

A 1ºcausa das hemorroidas é nada mais nada menos que ESFORÇO FÍSICO VIOLENTO. Isto obviamente cala as vossas mentes perversas que já estariam a insinuar que tal doença da zona rectal teria sido inflingida por um Ricardão ou Nacho Vidal da zona (deixem-se de ciumes... eles não vos iam trair...!).

Uma coisa positiva nas hemorroidas é que prova duma vez por todas que o meu esforço fisico foi mesmo do mais violento possivel, provando que a comparação do Obikwelu comigo só tem um problema...a cor da pele (ok...eu tenho uns dentes mais giros! e mais cabelo!).

Mas nem só de coisas positivas tem esta enfermidade...isto porque esta merda provoca umas dores infernais (posso dizer que foi um fim de semana deveras doloroso), depois um receio tremendo de ir à casa de banho evacuar (nem de preposito durante esta semana os meus problemas cronicos de obstipação ficaram menos crónicos.......) e tantas outras coisas...

Mas para culminar decidi baptizar as minhas hemorroidas de.... José Cid!

A Intifada Continua

Sim eu nao me esqueci do blog mais degradante da história da blogoesfera o.... http://clubedefansdojosecid.blogspot.com/.

Vejam no post de 25 Outubro:

LEMBREI-ME AGORA
Por falar no meu último post, lembrei-me agora de que algumas pessoas podem dizer que eu não tenho credibilidade por ter um blog chamado Clube de fãs do José Cid. É um mundo triste, este onde nós vivemos.

O meu comentario postado foi:

"CH4OS said...
Credibilidade até podes ter.

Juizo é que nao tens NENHUM!"

Aguardo reaccoes!

"Oi tens horas?"

Ora obviamente caro leitor deste blog que se encontra abandonado à muitos luscos-fuscos, você ao ler o assunto deste post pensaria imediatamente que estava a ser assaltado.

Foi exactamente o que me aconteceu no passado dia 26 perto do sítio aonde foi avistado "O fenomeno do cócó de cão" Coincidência? Ou terá sido uma repercussão por ter divulgado os planos terroristas de Osama Bin Laden? Osama epah tem calma! Mesmo que eu envie isso para a polícia, o mais provável é que o papel com os teus planos sirva para apontar a chave do Euromilhões ou como folha para assentar quanto da cocaína apreendida no dia anterior fica para cada bófia.

Voltando ao essencial, por volta das 19.40h junto à Fonte Luminosa ia eu com os meus phones a ouvir José Cid (Obviamente estou a ser irónico...) quando um individuo me grita "Oi tens horas?" ao qual em instinto irreflectido viro-me para trás e abano com a cabeça, o pensamento seguinte foi obvio "Vou ser assaltado...", olho e vejo 2 gajos com pinta de larápios, o que faço? Ora comecei a correr para o outro lado da estrada pensando "Viro-me para trás para ver se eles mudaram de faixa?" obviamente que não! Continue a correr que nem um maluco, e mais rapido que as minhas pernas de tal forma que ia caindo para a frente, só que a meio caminho depois dos phones terem saido das orelhas, ouço lá longe "ESPERA AI", obviamente os larapios devem ter pensado ele está a correr porque deixou o ferro de engomar ligado e não por nós querermos assalta-lo, como é obvio continuei a correr. Escuso de dizer que fui mais veloz do que alguma vez pensei que pudesse ser, de tal forma que passei 45mins infernais deitado na cama a recuperar de tal esforço fisico dispendido em quase 1km. Acho que até ouvi uma velha a gritar pelo caminho "OBIKKKWELLLLUUUUUU". Obviamente que a velhota já tem problemas de visão, porque nem de noite eu sou preto...

Agora que contei esta história reparei que os ladrões tão mal preparados como os que me tentaram assaltar. (tb n levavam mt...mas assim levaram foi um ratooooooo...). Fica aqui alguns conselhos:

1 - Os larápios deviam ir ao ginásio pelo menos 3 vezes por semana, sem forma física tão lixados...

2 - Se 2 larápios me querem assaltar, que tal meus caros artistas do fananço porem-se um na frente da vitima e outro atras? Assim era mais dificil de fugir... Já vos terá passado por essa cabeça criminosa, ou tão demasiado empenhados em ver se a naifa que teem não vos corta um dedo?

3 - Gritar "Espera ai!" é demasiado degradante. Não basta não terem ritmo de corrida para acompanhar a vitima ainda precisam de gritar "Espera ai"??? Isso so demonstra a todos os que estejam a ver que vocês não valem nada...como seres humanos já todos sabem, mas assim nem como ladrões!

4 - Usem outra frase para chamar as pessoas! Gritar "Oi tens horas?" ou "Tens tabaco?" é o mesmo que dizer "Olhe vire-se que eu quero-lhe assaltar". Talvez o motivo é que vocês são tão burros que só sabem 3 frases (junto às 2 primeiras a principal: "Lá vou eu apanhar sabonete outra vez na choça!!!")

5 - Arranjem uma vida decente!

6 - Se estão a ler este blog provavelmente é porque fanaram um computador com esta pagina ja aberta, como tal é assim caros larapios para encerrar o computador não é com uma naifa na drive de disketes, nem vale a pena usar o truque do "oi tens horas?" (ja agora estão no canto inferior direito...). Vais a menu iniciar depois desligar...

Aos meus assaltantes ficam aqui os cumprimentos do Speedy Gonzalez da Fonte Luminosa.

O fenómeno do Cócó de Cão

Meus amigos,

Posso dizer que começo a concordar com o José Sá Fernandes, candidato à Câmara Municipal de Lisboa quando diz nos placards que "Lisboa não é isto, Lisboa é gente", só que agora defendo que metam uma foto duma das muitas bostas de cão espalhados pelas ruas de Lisboa.

Hoje até posso dizer que vi um fenómeno no que toca a cócós de cão, pois ao passar junto à Fonte Luminosa na Alameda, vi uma das ditas cujas depositadas em cima dum muro de pelo menos 1m de altura, ora isto levanta-me imediatamente várias dúvidas de como tal foi lá parar:

1 - Terá sido um pombo que desenvolveu uma super capacidade de cagar em forma industrial? Sendo isso, posso dizer que nem o Bin Laden poderia arranjar uma melhor maneira de impedir os lisboetas de sair à rua, temos que nos conformar, os pombos tão a uma mutação de distância de dominar esta cidade.

2 - Será que existe um cão sufientemente esperto para subir a um muro de 1m de altura, só para deixar lá uma prenda aos lisboetas? Sinceramente, não acho até porque da última vez que vi um cão usar uma corda, era o cão do José Cid a dar uma corda ao dono para este se enforcar duma vez por todas.

3 - Será que o cócó de cão voa? Certamente isso explicaria muitos dos fenómenos extraterrestres...

Qualquer que seja a opção correcta, posso dizer que estou espantado e espero que o candidato José Sá Fernandes vá ao local a tempo de tirar uma foto e mandar colocar placards com este autêntico fenómeno lisboeta. Lisboa agradece!

"The Longest Yard"

Um dia depois do visionamento do "Wedding Crashers", decidi ver o "The Longest Yard" com Adam Sandler e Chris Rock, o que só de si devia caracterizar um filme como comédia. Tal como Owen Wilson e Vince Vaughn, Adam Sandler não me enche minimamente as medidas, ao contrário de Chris Rock, portanto decidi dar uma chance a este filme, até porque é inspirado numa história acerca de Futebol Americano.

Infelizmente (ou felizmente) vi este filme em 2 partes e em 2 dias, o que casualmente calhou que ontem tenha visto a parte cómica (primeira hora) e hoje tenha apanhado a parte mais séria do filme (50mins), e tal como o "Wedding Crashers" isso é muito para um filme de comédia, por isso sou obrigado a dizer que este não é um filme de comédia, porque é um "remake" do original dos anos 70, portanto...

Os americanos tiveram duras críticas para com este filme, basicamente porque sendo um "remake" jamais será melhor que o original, mas para quem nao viu o original (como é o meu caso) posso dizer que é um filme agradável de se ver, mas também acho que a última meia hora só me agradou porque gosto de futebol americano, o que no panorama nacional não certamente muito comum (para os que não sabem Futebol Americano, não tem nada a ver com o nosso futebol...).

Acho que no geral este filme é interessante, com alguns momentos de humor de qualidade mas a última meia hora pode ser penosa....obviamente o filme não me enche as medidas e não entra sequer num top 50 (nem num top 100 muito provavelmente) mas para matar tempo talvez não seja muito má ideia, só a piada do Chris Rock quando é levantado por um preto no ar vale pelo menos 1€...

Wedding Crashers - Critica

Carissimos,

Voltei aos velhos hábitos de antigamente! Agora com um pouco mais de tempo livre nas mãos, decidi ver o filme "Wedding Crashers" (não me perguntem a tradução em português, pois se há coisa que odeio são tradução de nomes de filmes....), obviamente para isso precisei de saca-lo da net, e posso dizer que o "cam" que se encontra no burro mais famoso do mundo não tem nada má qualidade, o mesmo não posso dizer das legendas, um exemplo a personagem da Jane Seymour a dada altura diz "You were faithful for two", a tradução que tinha era "A infidelidade também"...

Mas esses pormenores nada têem a ver com o filme propriamente dito, devo dizer que vi bastantes trailers deste filme e aquelas reportagens de 10mins com entrevistas com actores, realizadores e canários que participaram no filme, e fiquei imediatamente com o desejo de ver este filme, mas com o receio que as cenas que dão no trailer são as melhores piadas do filme todo (o que em 75% dos casos acontece...). Por outro lado, devo dizer que os cabeças de cartaz (Owen Wilson e Vince Vaughn) nunca foram do meu agrado, e isso fez esmurecer um pouco o meu interesse.

Ora começando quando abri o ficheiro vi que o filme tem quase 2h de duração, o que como habitual espectador de filmes de comédia deu-me logo a certeza que neste filme tentariam fazer um filme comíco sensível, ou seja com aquelas lamechiches no fim que nos obrigam a tar 45mins num cinema a bocegar e a coçar o escroto (ou ser coçados dependendo da companhia que levarem). Mais tarde viria a confirmar, que era exactamente o que eu temia...

Realmente o filme tem cenas cómicas que não aparecem no trailer, aliás a minha favorita não aparece, mas se viram os trailers não esperem muitas novidades. O filme até é engraçado, mas chegados sensivelmente à 1.20h de filme, acabou... O filme entra naqueles finalmentes, que simplesmente não têem sentido nenhum, um filme de comédia tem que despachar isso no máximo de 10/15 minutos, lembram-se dos "Doidos Por Mary" em que tudo se resolveu em 10mins e o filme acabou? Exacto... este demora 40mins e não me lembro de ter esboçado um sorriso durante esse período. Um filme de comédia de eleição tem sempre entre 1.20h e 1.40h, porque são filmes leves em que o material temático da comédia não chega para encher 2 horas, como tal se vêem algo de 2h e classificado como comédia, vão apanhar uma granda seca.

No global devo dizer que o filme não me desilude totalmente mas certamente não será lembrado por mim durante muito tempo (ao contrário da merda do "Rei Artur"...), mas serviu mais uma vez para confirmar a opinião que tenho do Owen Wilson e do Vince Vaughn, simplesmente andam quase lá mas nunca lá chegarão... fiquem-se pelos papéis secundários ao lado de alguém carismático e talvez se safem... para mim a grande surpresa deste filme foi a personagem Gloria interpretada pela Isla Fisher, que simplesmente é hilariante.

Conclusão: Se quiserem pagar 4,5€ para ver isto, força! Mas garanto que sacando-o vai saber bem melhor no fim, por saber que não deram um tostão para ver isto...

O regresso!

Depois de mais uma prolongada ausência, o Blog mas ignorado de toda a blogoesfera está de regresso. As justificações para tão saudada ausência foram indisponibilidade de tempo para continuar a divulgar palermices e assuntos sérios num Blog que por isso mesmo é único...único mas em BOM! Muito BOM mesmo!

Brevemente, voltaremos às nossas rubricas favoritas: que são o puto do triciclo do filmes "The Incredibles", o blog do José Cid, as pitas, as meias até ao joelho etc...

Tudo isso e muito mais aqui neste cantinho à beira dum aterro plantado.

Eugénio de Andrade (1923-2005)

Adeus

Já gastámos as palavras pela rua, meu amor,
e o que nos ficou não chega
para afastar o frio de quatro paredes.
Gastámos tudo menos o silêncio.
Gastámos os olhos com o sal das lágrimas,
gastámos as mãos à força de as apertarmos,
gastámos o relógio e as pedras das esquinas
em esperas inúteis.

Meto as mãos nas algibeiras
e não encontro nada.
Antigamente tínhamos tanto para dar um ao outro!
Era como se todas as coisas fossem minhas:
quanto mais te dava mais tinha para te dar.

Às vezes tu dizias: os teus olhos são peixes verdes!
E eu acreditava!
Acreditava,
porque ao teu lado
todas as coisas eram possíveis.
Mas isso era no tempo dos segredos,
no tempo em que o teu corpo era um aquário,
no tempo em que os teus olhos
eram peixes verdes.
Hoje são apenas os teus olhos.
É pouco, mas é verdade,
uns olhos como todos os outros.

Já gastámos as palavras.
Quando agora digo: meu amor...
já não se passa absolutamente nada.

E, no entanto, antes das palavras gastas,
tenho a certeza
de que todas as coisas estremeciam
só de murmurar o teu nome
no silêncio do meu coração.

Não temos nada que dar.
Dentro de ti
Não há nada que me peça água.
O passado é inútil como um trapo.
E já te disse: as palavras estão gastas.

Adeus.

Eugénio de Andrade

Aqueles que me têm muito amor
Não sabem o que sinto e o que sou...
Não sabem que passou, um dia, a Dor
À minha porta e, nesse dia, entrou.
E é desde então que eu sinto este pavor,
Este frio que anda em mim, e que gelou
O que de bom me deu Nosso Senhor!
Se eu nem sei por onde ando e onde vou!!

Sinto os passos de Dor, essa cadência
Que é já tortura infinda, que é demência!
Que é já vontade doida de gritar!

E é sempre a mesma mágoa, o mesmo tédio,
A mesma angústia funda, sem remédio,
Andando atrás de mim, sem me largar!

Unintended

You could be my unintended choice
to live my life extended
you could be the one i'll always love

you could be the one who listens
to my deepest inquisitions
you could be the one i'll always love

i'll be there as soon as i can
but i'm busy mending broken
pieces of the life i had before

first there was the one who challenged
all my dreams and all my balance
she could never be as good as you

you could be my unintended choice
to live my life extended
you should be the one i'll always love

i'll be there as soon as i can
but i'm busy mending broken
pieces of the life i had before

i'll be there as soon as i can
but i'm busy mending broken
pieces of the life i had before

before you

A história de um bébé

Era uma vez um bébé que deu o seu primeiro grito...o primeiro de muitos...

Um bébé que viria a falhar como filho, irmão, neto, primo, amigo, namorado, estudante entre outras coisas...

Um bébé cujas primeiras palavras foram pai, mãe, jé e olha-olha, um bébé que chorava quando ouvia o assobio do pai pelo telefone, um bébé que dava pontapés no seu coelho azul favorito pois gostava dele, um bébé que adorava mergulhar a cabeça nos bolos de aniversário, um bébé que adorava dormir nas redes da apanha de azeitona do tio, um bébé que adorava que o pai lhe fizesse o cavalinho, um bébé que partia os bibelots da mãe, um bébé que comprava cromos às escondidas, um bébé com muitas histórias...

Um bébé que nunca deu os melhores passos e tomou os melhores caminhos...

Esta é a história de um bébé...até quando?

For the one I...

Who kicked a hole in the sky, so the heavens would cry over me?
Who stole the soul from the sun in a world come undone at the seams?

Let there be love

I hope the weather is calm as you sail up your heavenly stream
Suspended clear in the sky are the words that we sing in our dreams

Let there be love

Come on baby blue
Shake up your tired eyes the world is waitin for you
May all your dreaming fill the empty sky

But if it makes you happy
Keep on clapping
Just rememeber i'll be by your side
And if you dont let go
Its gonna pass you by

Who kicked a hole in the sky, so the heavens would cry over me?
Who stole the soul from the sun in a world come undone at the seams?

Let there be love

Faltam 9 dias...

para acabar o meu processo de engolir sapos...Antes só que mal acompanhado, e se quiser ser acompanhado por putos estúpidos vou à primaria e não para o IST. Sigam o vosso caminho e que seja bem diferente do meu, e já eu me dou por mt feliz!

If There Is a God

And if there is a God
I know he likes to rock
He likes his loud guitars
And his spiders from Mars
And if there is a God
I know she's watching me
She says she likes what she sees
But there's trouble on the breeze
Who are you this time?
Are you one of us flying blind?
Because I'm down here throwing stones
While you're so far from home
And if there is a God
I know they're on TV
The spies with bedroom eyes
That cower in our sky
Who are you, this time?
Are you one of us flying blind?
Because I'm down here throwing stones
While you're so far from home