Ideias para o Natal

Com os dias que faltam para o Natal a diminuir, maior é o stress para comprar os últimos presentes certo?

Não desesperem mais!! O vosso querido Blog resolve o problema com uma sugestão de prendas que vão fazer do destinatário da prenda, um feliz contemplado!

1 - Um Ken Zé Cid! O boneco foi disponibilizado pela Marvel, e vem com alguns extras: 2 pares de oculos super-sexy's, 2 perucas altamente credíveis e um album de platina para colocar à frente da parte intima aquando duma noite mais caliente com a sua Barbie. As crianças dos 4 aos 12 anos vão adorar brincar com o Ken Zé Cid! Imaginem o sorriso de uma criança ao receber um presente desta valia!

2 - Se o que pretende é oferecer algum para divertir os seus amigos numa triste noite de Inverno, então esta sugestão é para si: Esqueça o karaoke da Floribella, compre já o Mega Jumbo Karaoke do José Cid, aonde poderá mostrar os seus dotes vocais ao som de baladas internacionais como "Favas com Chouriço", "Vinte Anos", "A Cabana Junto À Praia" ou "A lenda d'el Rei D.Sebastião". Com esta prenda você e os seus amigos terão uma farra à grande! Garantidamente!

3 - Se tem um amigo ou familiar que é fanático por telemóveis e toques polifónicos, não se esqueça de ligar para o 4663 seguido de Cid e então poderá ter ao seu dispor 2 toques polifónicos por semana de grandes clássicos da música mediterrânica, podendo depois enviar aos seus amigos que não vão querer outra coisa durante meses!!! Aliás...ANOS!!!

4 - Se tem algum conhecido que adora o desporto equestre, então existe uma tremenda oferta para vocês. Numa Herdade no Alentejo, existe a possibilidade de adquirir passes de 1 hora para montar o cavalo que fez José Cid cair e ir para ao hospital. Assim você e os seus amigos poderão sentir de perto o maior marco da história portuguesa pós-25 de Abril.

5 - Se no entanto os seus interesses vão para algo mais picante, então ofereça a pré-reserva para o grande lançamento de 2007, um DVD sobre a vida de Zé Cid intitulado "Zé Cid: Uma vida a nú!". Poderão ver um documentário sobre a vida de Zé Cid à Big Brother, os bastidores do famoso trabalho fotográfico de nudez (e album de platina a tapar a zona genital) e ainda o seu afamado concerto no Coliseu dos Recreios. Obrigatório em qualquer colecção de DVD's caseira. Tradução disponível para Moldavo, Ucraniano, Romeno, Mexicano e Tailandês, tudo pela RBS Richards.

6 - Se tem um filho, sobrinho ou qualquer puto conhecido, então não perca mais tempo! Ofereça as Action-Figures dos Dzrt! Todos os bonecos têem pormenores fascinantes, incluindo um dos membros que apesar de puxarem a argola nas costas, ele simplesmente não fala! Não é defeito de fábrico, ele é mesmo assim! Fiel à realidade! Não percam ainda a oportunidade de fazer um penteado ainda mais radical ao Zé Milho! O Sonho de qualquer criança que viva a norte do Burundi.

7 - A próxima sugestão vai tirar-lhe o sono na noite de Natal: Uma boneca Voodoo da Floribella! Assim você mesmo poderá fazer magia negra à coitadinha da menina que é pobre em ouro mas em rica em sonhos. Desta forma ela será ainda mais coitadinha!!!

8 - Com certeza que se alguns dos leitores é pai, então a sua filha não tem parado de lhe chatear, porque queria ter a Floribella como amiga, certo? A solução está aqui mesmo! Ofereça uma boneca insuflável da Floribella! Desta forma a sua filha poderá falar com ela e passear com ela durante o dia, quem sabe até leva-la para a escola, e se durante a noite o paizinho estiver a dormir no sofá e a "fome" apertar já não precisará de recorrer à ordinária da "Rebeca", pois tem a Floribella!! Claramente, uma decisão que fará maravilhas para o bem estar do seu lar e da sua familia!

Desejos de Feliz Natal!!!

O Regresso de José Cid!!!

Obrigado RTP!!!

Neste momento a nossa televisão pública está a dar um GRANDE concerto de José Cid no Coliseu de Recreios. E ainda vai a meio e já fui invadido por grandes questões:

1 - Que utilidade tem aquele castiçal com 3 velas em cima de um piano? A não ser que o José Cid esteja a pensar matar alguém com aquele objecto de 25kg não estou a ver o objectivo...a não ser que o objectivo seja alguém matar o José Cid...

2 - O José Cid foi o 1ºartista a tocar piano, que consegue passar a mão pelo cabelo para se pentear a meio de uma música em que ele está a tocar piano (supostamente...). Estamos obviamente na presença de alguém com dotes multifacetados.

3 - A Sociedade de Cadeiras Amarelas adoram o José Cid!! Pela quantidade de cadeiras que vi, parece-me que foram todas.

4 - Vi muita gente de pé a saltar ao som da música! Conclusão: Há muita gente que levou no cú e que gosta de José Cid! Será coincidência?

5 - Havia uns 10 espectadores com fotografias de José Cid a fazer o comboio entre as cadeiras enquanto exibiam as fotografias. Sinceramente, façam um mosh, mas o comboio é digno de um casamento ou de um baile de carnaval. E para quê da fotografia? Vocês já pareceram patéticos a fazer o comboio, escusavam de provar a 100% que o são.

6 - A peruca do José Cid é de uma qualidade esplendorosa. Fica certamente no top nacional, lado a lado com a do Fernando Gomes ex-presidente da câmara do Porto.

7 - Pessoalmente sinto falta dos óculos que em seguida apresento. Ah granda Cid!

8 - Agora mesmo, os palermas que estavam a fazer o comboio foram para o PALCO! Este é um artista que permite que os seus fãs entrem para dentro do palco, será possivel? Se calhar, não são palermas, mas sim alguém contratado para fazer esta palhaçada de forma a alguém pensar, que alguém gosta realmente deste artista.

9 - José Cid é um incendiário. Na música "Rei faz anos" ele canta algures "lança-se os foguetes", ora bem, todos sabem que com os problemas dos incêndios, só se pode lançar foguetes com autorização dos Bombeiros. Cid no entanto incentiva ao lançamento dos foguetes quando o Rei faz anos. Que fixe. D.Duarte Pio e José Cid na mesma frase..."Oh Isabeeeeeelinha!"

10 - Na musica "A Cabana Junto à Praia" temos um clássico exemplo dum perigo para a sociedade que é José Cid:

"Todos os anos

Eu volto em Agosto ao mesmo lugar

Já uma hera cobriu a parede do quarto

Dava dez anos de vida para te ver voltar

Posso estar farto de tudo mas nunca me afasto

Da cabana"

Ora se já passaram 10 anos e ele continua a não se afastar e está claro que ela não quer nada com ele, então ele é um daqueles gajos que persegue as mulheres. Um Stalker!!! Meus amigos, o homem confessa os seus crimes nas músicas e ninguém o prende? Que se lixe a Carolina Salgado e o Jorge Nuno, prendam este Senhor!!! Há uma Sra. que sofre com este homem à 10 anos, imaginem o que é ter o José Cid à porta da cabana, à espera que uma hera cresça de forma a poder entrar em casa às escondidas e fazer sabe se lá o quê. Incrivel...

11 - Mas ainda há pior!!! José Cid fechou o concerto com a música "Vinte Anos", ora bem, será que o homem já persegue a Sra. à vinte anos e ninguém faz nada?!?! Alguém que telefone ao Apoio à Vítima e rapidamente!!!

Numa parte da letra diz "Há muito muito tempo, era eu uma criança que te amava ternamente sem saber". Queridos leitores, uma criança!!!

Mais tarde..."Vinte anos mais tarde...encontrei-te por acaso!" há é por acaso é? Já vi que esta é outra Sra. mas a outra passaste 10 anos a ir ao mesmo sitio persegui-la, mas agora esta já encontraste por acaso?!? Por acaso, não a encontraste enquanto te dirigias para a cabana não? Este homem precisa de ser preso (por todos os motivos e mais algum!)

12 - Mas claro temos o clássico "A Pouco e pouco (Favas com Chouriço)"

"Vá lá, são sete e meia, amor,

e tens que ir trabalhar. (A Mulher tem que ir trabalhar primeiro que ele?!? Está bonito está, a mulher vai trabalhar e o mandrião fica em casa?!?!?)

Acordas-me com um beijo e um sorriso no olhar.

E levantas-me da cama, depois tiras-me o pijama, (Oh Diabo!!!)

Faço a barba e dá na rádio o Zé Cid a cantar. (Narcisista!!! Gosta de se ouvir no rádio, muito provavelmente é um gravador e ele finge que é um rádio só para pensar que alguém passa a sua música. Mas curto o pormenor de Zé Cid em vez de José Cid, tem um maior potencial como membro da pornografia eslovaca)

Apanho um autocarro, vou a pensar em ti que levas os miúdos ao jardim infantil. (Claro a Mulher faz tudo, levanta-se mais cedo e ainda tem que levar as crianças?!? E que tal ajudares nas lides domésticas, seu machista?)

Chego à repartição, dou um beijo no escrivão (Bem, sem comentários. Um beijo no escrivão?!?! Mesmo que seja na cara é grave...bem costuma-se dizer que faz-se tudo para se safar da burocracia, mas isto? O Zé Cid tem um caso com o escrivão enquanto a mulher leva as crianças à casa e acorda toda feliz, coitada vive enganada...para não falar que ele deve continuar a perseguir a mulher da cabana!)

E nem toco a secretária que é tão boa. (Pois, mas olhaste não foi? Se calhar se não tivesses dado um beijo ao escrivão até tocavas na secretária!!! A tua mulher coitada...oh seja, o homem em 3 cançoes, consegue perseguir uma, amar uma desde criança, beijar um escrivão, dizer que queria tocar na secretária, enquanto faz da mulher escrava!!!)

(refrão) A pouco e pouco se constrói um grande amor, (Ora vê-se...com mentiras!!!)

De coisas tão pequenas e banais, (Como a enganares?)

Basta um sorriso, um simples olhar

Um modo de amar a dois. Um modo de amar a dois.

E às 5 e meia em ponto, telefonas-me a dizer. (Coitada! Ela é forçada a telefonar todos os dias à 5.30 em ponto, porque se não ainda é capaz de levar porrada...)

Não sei viver sem ti amor, não sei o que fazer. (Cá está ela feliz!! Isto enquanto o Zé anda a trai-la com o escrivão)

Faz-me favas com chouriço, o meu prato favorito. (Oh Diabo! A mulher tá feliz e não sabe o que fazer em relaçao ao não saber viver sem ele, e o que é que ele responde? Tá calada, faz-me é favas com chouriço e deixa-te de merdas que tenho o escrivão aqui ao pé de mim.)

Quando chego p’ra jantar, quase nem acredito. (O quê? Ela fugiu de casa com os miúdos?)

Vestiste-te de branco, uma flor nos cabelos (Minha nossa...ela não consegue perceber mesmo...quanto mais o Zé lhe bate, mais ela gosta dele)

Os miúdos na cama e acendeste a fogueira. (Uma fogueira dentro de casa?!?!? Bem na outra mandas o pessoal lançar foguetes quando o rei faz anos, agora permites que se acenda uma fogueira dentro de casa?!? A não ser que mores na rua, o que para mim é tão grave pois ter miudos a dormir na rua, é o suficiente para chamar a Assistência Social e tirar as crianças da mão de um pai tão mau. Incendiário ou mau pai. Você decide!)

Vou ficar a vida inteira a viver dessa maneira,

Eu e tu, e tu e eu, e tu e eu e tu."

Acho que não preciso dizer mais nada sobre o Zé Cid...as suas palavras falam por si!

Algo que me está entalado...

Caros leitores,

Escrevo este post (sério!!!) com uma revolta que dura desde o dia 1 de Novembro. Pode ser que escrevendo um post num blog inútil me consiga sentir melhor. Quem sabe?

Apesar deste ser um assunto que para mim continua a trazer-me recordações "complicadas", é algo que simplesmente acho ultrajante e que nunca ninguém deve ter pensado bem nisto. Se calhar muita gente vai-me criticar, mas eu sei muito bem do que estou a falar e senti na pele as repercussões de tamanha doença, só alguém que infelizmente passou pela doença sabe.

Falo da Liga Portuguesa Contra o Cancro. Foi sempre algo a que dei dinheiro, por vezes quantias até demasiado elevadas para um miúdo de 14 ou 15 anos. Mas sempre o dei, lembro-me de muitas vezes nos primeiros dias de Agosto estarem umas senhoras à porta do Modelo de Portimão a pedir doações para a Liga Portuguesa Contra o Cancro e eu dava. Sentia-me bem, pensava se calhar estou a ajudar realmente alguém que infelizmente passa por esta doença. É pouco, mas sempre é algum e se todos ajudassem já era uma grande ajuda. Pensei nisto até o dia de 1 de Novembro...

O que se passou? Como sabem dia 1 de Novembro é dia de Todos os Santos e conhecido como Dia de Finados (apesar de não o ser) e como tal o dia de se ir aos cemitérios recordar os nossos entes queridos que infelizmente já faleceram. E assim foi, fui visitar a campa da minha querida mãe, que não conseguiu superar uma doença maldita que nunca lhe deu hipóteses de lutar. Foi matreira, avançou e quando foi descoberta já era tarde de mais. Podia falar eternamente sobre isto, mas não o farei, pois sei que muito provavelmente muitos de vós (como se fossem muitos os que lessem isto) tiveram uma experiência maldita. A SIDA é a doença mais importante? Será mesmo? Quem é o real palerma que acredita nisso?

Então qual é a minha indignação? Pois...no dia 1 de Novembro o que é que a Liga Portuguesa Contra o Cancro faz? PEDITÓRIOS á porta dos cemitérios!!! Como se atrevem? Não basta a dor de tais visitas e ainda tenho que recordar essa maldita doença quando saio do cemitério? Aonde estiveram eles quando a minha mãe esteve numa cama dum hospital? Nunca houve um contacto a perguntar à família se era necessária algo, ajuda monetária...NADA! Então para aonde vai o dinheiro? Quem são os ladrões que ficam ricos à custa disto? Comprem os aparelhos com facturas falsas a dizer que custou mais mil euros do que na realidade e façam-se à vida, seus pulhas!

Que jogada interesseira de se colocar à porta de um cemitério a pedir para a liga portuguesa contra o Cancro, quando eles BEM SABEM que muitos dos que faleceram, foi devida a essa mesma doença? Será que as pessoas "ingenuas" não dão mais ao "peditório" por recordarem isso mesmo? Dão sim! Eu vi!!! Francamente, que tremendo mau gosto de uma liga que deve ser tão corrupta como o futebol. Aproveitam-se da dor das pessoas para obter uma maior "ajuda"... só falta começarem a ir aos hospitais pedir às famílias que tão a visitar alguém que sofre desta doença!! Que vergonha...

É o país que temos!!! Vou é para a Finlândia e já!!!

Iverson, Floribella e o Tubarão!!!

Hoje muitas coisas aconteceram neste pequeno Mundo em que vivemos...

O Fenómeno Floribella já atingiu proporções internacionais, aliás existe rumores que Allen Iverson pediu para ser trocado depois de ter sido informado que a partir de 1 de Janeiro os 76ers vão começar a equipar com a roupa oficial da Floribella!!!!

Vejam bem a cara dele mal começou a ser questionado acerca da Floribella...

E em outro grande exclusivo deste blog que posso garantir é tão verídico como o livro da Carolina Salgado (um dia era a puta que chamava o orelhas de orelhas, hoje já é uma mulher séria!!! Estranho isto hein?!?) viemos responder à questão do momento: QUEM É O TUBARÃO? Sim, o tal gajo da novela da TVI que supostamente a TV Guia diz que é o Braulio!!! Mentiras... isso é digno de alguém ainda menos credível que o José Veiga e Jorge Nuno juntos (by the way, dizer JORGE NUNO à bimbo é um espectáculo!!! Carolina o meu obrigado!!!).

O Tubarão é... (som de tambores)...

Exactamente!!! O Miudo dos Incredibles!!! Depois de ter sido ignorado nas nomeações para os Oscares, decidiu fazer justiça pelo próprio triciclo e castigar Fausto Martins de Mello!!! Ele está de volta!!!

Exclusivo: O Fim da Floribella!!!

Qual TV Guia, qual TeleNovelas, aqui o Blogandecker consegue sempre os grandes exclusivos!!! Foram hoje gravadas as últimas cenas da Floribela e aqui temos uma pequena amostra do que irá acontecer!!! Milhões de pessoas irão rejubilar!!!


Pelo que foi possível apurar, uma fonte segura afirma que o Noddy decidiu fazer justiça pelas próprias mãos após ter sido forçado a assistir ao musical da Floribela e aos milhões de promoções à telenovela e ao musical que a SIC transmite ao longo do dia. Reparem ainda no ar da Floribella, não sabe o que lhe espera!!! Uma morte lenta e dolorosa como ela bem merece (riso maquivélico).

Nunca pensei chegar ao dia em que diria isto...mas OBRIGADO NODDY!!!

O Fim da SIC Comédia!

Para os mais desatentos, a SIC Comédia vai acabar no final do ano de 2006, para ser substituido pela Al Jazeera Internacional.

Bem, não sei se isto é uma experiência de substituir comédia por comédia muçulmana, mas cá para mim tou-me a cagar para a informação dada por uma cadeia de televisão que serve claramente para fazer propaganda a mariconços que andam com um cobertor enrolado à volta do cabeça. Sinceramente!!! Se ao menos fosse uma bomba...oops já vão destruir a minha embaixada em Kinshasa...ainda bem que não tenho nenhuma ihihihihi.

Bem para mim é uma notícia bastante estranha, pois segundos valores de audência que ainda hoje tive acesso, a SIC Mulher tem uma menor audiência que a SIC Comédia. Sei que a SIC Mulher é direccionada para um "nicho" de mercado específico, mas se a SIC Comédia é mais "rentável" não seria mais lógico agradar ao maior "nicho de mercado"? Se acabassem com a SIC Mulher teriam 0,3% das pessoas que vêem TV a se queixar, acabando com a SIC Comédia vão ter 0,5%!!! Faz sentido!!! Claro que isto vem da cabeça de um individuo que se lembrou de transmitir a Floribela e fazer com que 100% dos cerebrados portugueses se queixassem...

Qual é o próximo canal a acabar? Bem... que tal acabarmos com isso da ciência e começarmos a transmitir os canais de notícias do Dubai, Qatar, Arábia Saudita, Afeganistão, Cazaquistão, Ruanda e Suazilândia...ah e do Burundi!!! Sim, porque é obvio que a SIC Noticias, RTPN, BBC World, CNN Internacional e SKY News não chegam!!! Comédia? Que se foda a comédia!!!

Foto do Ano 2006!

Carissimos,

Num raro exclusivo deste Blog temos a prova!!! 24 horas que se lixe, este blog é que tem as novidades deste pequeno pedaço de Mundo que é Portugal.

A foto fala por si...



Oh Cid falta-te um pocadinho assim...a Floribella não se satisfaz com pouco! Ah poizé!

Quero um desejo!! Aladino Alô?

Meus amigos,

Tenho a reportar algo muito triste! Não é segredo que a Floribella simboliza tudo o que há de errado em Portugal. Imagino que o Carlos Cruz e o Paulo Pedroso (processa-me por isto também se tens tomates oh pedófilo!!!) estejam a dizer que é por causa das Floribellas que lhes apeteceu começar a foder meninas. A dita cuja até inventou uma palavra bué da gira! O RI-FIXE! Ora fodasse, se dizer Bué é mau que tal Ri-Fixe? E por amor de Deus calem-me a pita que diz que é pobre em ouro e rica em amigos, chulos e semén congelado.

Mas apesar disto hoje aconteceu algo que jamais pensei ser possível: Ao meu lado no sofá estava sentado um ser humano (que bela forma de demonstrar afecto em público, hein? O Gajo dos Toranja é que não se lembrou desta nas muitas palavras que já usou nas suas canções!) que como muitos seres humanos da sua raça, adora telenovelas. Aliás eu julgo que ela transpira telenovelas! Não importa se é a repetição da repetição, se já sabe quem matou a Isaura ou a Clodineide, se é telenovela é para se ver, porque nunca se sabe o que pode acontecer de novo. Posso assegurar que este ser humano, vê possivelmente 99,9% das telenovelas que são emitidas na televisão mundial, mas hoje com o meu Televisor sintonizado na SIC depois do telejornal, aconteceu algo que me deixou estupefacto e que nunca tinha reparado...

O ser humano em questão gritou-me para lhe dar o comando e eu a pensar que talvez estivesse a haver um terramoto ou tivesse a perder o braço, mas não! Era a Floribella que ia começar! O Ser Humano olhou-me como se eu não lhe desse o comando em 3 segundos, algo de muito ruim me iria acontecer, talvez teria 7 anos de azar como em tantos e-mails que recebo.

Agora penso... então este Ser que vive para ver telenovelas não quer ver a Floribella? Isto para mim é a prova que me basta...a Floribella é ainda pior do que o resto das telenovelas que mesmo assim já dão vontade duma pessoa meter a cabeça debaixo do lava loiças...

Portanto Aladino, só te peço um desejo...mata a Floribella no último episódio! Eu quero ve-la morrer... Mas algo chocante, do estilo morrer num atentado dum Maomé (pronto agora depois do Pedroso, já vou ficar com os muçulmanos à perna...), ou então....

Calma...Parou!!!!

Aladino, Pai Natal, Coelhinho da Pascoa, Fatima Lopes e todos os seres que me possam cumprir o meu desejo!

No último episódio a Floribella é atropelada pelo carro do Noddy!!!!!!!!

Ai...Era tão bom!!! Imaginem só a criançada no dia seguinte!!! Era bom não era?

Vá lá...POR FAVOR!!!

Fizeste mesmo as contas?

E prontos! PRONTOS! Podem parar de chorar, voltei novamente pela 10000005ªvez e acho que desta vou ficar, pois os pedidos são muitos, as rosas nos nicks do MSN também, as petições online e os telefonemas incessantes que recebo chegaram para regressar à Blogesfera.

Como não podia deixar de ser tenho que voltar, criticando uma campanha publicitaria. Exacto a do BPI!


No anuncio eles dizem que o pessoal escolhe o BPI porque fizeram as contas, mas aqui surge realmente o problema: Será que as pessoas do BPI nao sabem que os portugueses são maus a matemática? Se calhar a jogada é mesmo essa e o BPI tem as piores condiçoes do mercado, mas como o portugues se engana nas contas então os resultados dão o BPI como o melhor. Just a theory...

Já agora alguém acredita mesmo que as caras jeitosas que aparecem no anuncio tiveram 20 a Matemática no Secundário? Sim, deve ser mesmo a Teresa Tavares que apresentava o CC e que a unica coisa que sabia falar era de sexo (sim eu via o CC, portanto não batam mais no ceguinho)...porque será? Será? Será do Guaraná?

"Sou ateu, graças a Deus"

Meus caros leitores,

Estava a estudar e enquanto isso a ouvir rádio e ao fazer zapping comecei a ouvir a Antena 1 e não me arrependi.

O programa chama-se "Alma nostra" como vim a descobrir no seu final e pelo que entendi dá entre as 10h e as 11h da manhã de sábado.

O programa consiste numa conversa entre 2 pessoas, um tal de Prof. Amaral Dias e outro velho senil.

Senil? Sim...SENIL!

E passo a explicar porque...

Apesar de só ter ouvido metade do programa (para grande pena minha) chegou para ouvir estas pérolas!

"Portugal marcou 1 golo a Angola, 2 ao Irão, 2 ao México e 1 à Holanda, portanto marcou 5 golos - diz o Prof."

"Não foram 4?" - diz o Velho

"Não, 1 + 2 + 2 + 1 dá 5" - responde o Prof.

"Ah pois é, estava-me a esquecer do golo contra a Holanda" - diz o velho

Bem enquanto ainda eu recuperava o fôlego de tanto rir, veio outra pérola...

"Pois mas Portugal só sofreu 1 golo e foi contra a França" - diz o velho

"Sim, fomos uma boa defesa só sofremos contra o méxico e frança...e sofrer apenas 1 golo no mundial é muito bom...em 6 jogos foi muito bom" - diz o Prof.

Bem aqui já estava a ficar com problemas sérios em respirar e já pensava seriamente em telefonar para o 112 me vir buscar.

Mas pensei eu, coitados não sabem fazer contas...mas de resto se calhar até são normais...

E entre a tosse contínua, os "Sim, Sim, Sim, Sim, Sim.." e os "Nés" do Prof. sempre que fala saiu a nova tirada...

Falavam do assunto da abertura do túmulo de D.Afonso Henriques e o Velho diz o seguinte:

"Vamos descobrir finalmente se D.Afonso Henriques ficou ferido na batalha de Não Sei D'Onde e confesso que este assunto não me incomoda visto que sou ateu, graças a DEUS!"

Meus amigos, é a 1ªvez que vejo um ateu a agradecer a Deus, mas ainda sou novo e estou ainda a aprender...mas depois do erro matemático, veio os erros em teologia e História...pois se bem me recordo não foi bem na Batalha de Não sei d'onde que D.Afonso Henriques se feriu na perna...

Bem...mas não ficou por aqui...

A determinada altura o velho falou do seguinte:

"Vinha esta semana no Publico uma reportagem duns surdos que viram o que o Scolari diz no banco"

Bem até aqui tudo normal, pensava eu que ele falava daquela reportagem da globo...mas não, pois 10 minutos depois vem a seguiinte tirada do velho.

"Noutra reportagem diferente, alguem fez leitura labial para determinar o que o Scolari dizia no banco..."

Ah!!! Já entendi...os surdos não foi por leitura labial que determinaram o que o scolari dizia, se calhar ouviram o que ele dizia...ou então o que ele escrevia... estou sempre a aprender eu...se calhar foi um cego que fez a leitura labial...

E por fim...

"Gostava que os treinadores actualmnente fossem como os treinadores do século 18"

Ah....no século 18 é que se jogava futebol de ataque!!!

Bem...se alguém souber o nome deste "velho" que me diga, porque eu quero lhe dar os meus parabéns por me ter divertido tanto! E também por estas pérolas matemáticas, históricas, religiosas e futebolisticas... se calhar o homem até tem 40 anos, mas o seu cerébro deve estar legalmente morto...

E já sabem da próxima vez que disserem Graças a Deus, é porque são ateus!

PRAISE THE LORD!!!

No fundo de ti,
Eu sei que traí, mãe.

Tudo porque já não sou
O menino adormecido
No fundo dos teus olhos.

Tudo porque ignoras
Que há leitos onde o frio não se demora
E noites rumorosas de águas matinais.

Por isso, às vezes, as palavras que te digo
São duras, mãe,
E o nosso amor é infeliz.

Tudo porque perdi as rosas brancas
Que apertava junto ao coração
No retrato da moldura.

Se soubesses como ainda amo as rosas;
Talvez não enchesses as horas de pesadelos

Mas tu esqueceste muita coisa;
Esqueceste que as minhas pernas cresceram,
Que todo o meu corpo cresceu,
E até o meu coração
Ficou enorme, mãe!

Olha - queres ouvir-me? -
Às vezes ainda sou o menino
Que adormeceu nos teus olhos;

Ainda aperto contra o coração
Rosas tão brancas
Como as que tens na moldura;

Ainda ouço a tua voz:
Era uma vez uma princesa
No meio de um laranjal...

Mas - tu sabes - a noite é enorme,
E todo o meu corpo cresceu.
Eu sai da moldura,
Dei às aves os meus olhos a beber.

Não me esqueci de nada, mãe.
Guardo a tua voz dentro de mim.
E deixo-te as rosas.

Boa noite. Eu vou com as aves.


--Eugénio de Andrade--

Porquê?????

Meus amigos estou indignado...

Já não bastava o facto de termos um Primeiro-Ministro que gosta de jogar à Verdade e Consequencia com supositórios em vez de bebidas alcoólicas, dum "líder" da Oposição que mais se parece com um qualquer anãozinho de jardim do que com um "líder", agora chegou a vez da publicidade me vir irritar ao ponto de considerar seriamente a hipótese que enfiar um dente de alho no cú será menos penoso que assistir à publicidade e verificar os efeitos que causam na população em geral.

Ora bem, ontem quando circulava na linha de metro estava sentada à minha frente um individuo de sexo feminino na faixa etária dos 12-14 anos, que pela quantidade e (falta) de qualidade das pinturas, brincos (leia-se argolas "Matutano") ou roupas pertence aquele escalão que eu designo como pitas ou em alguns dias "O lixo da sociedade actual". Ora não é que a tal dita coisa com 2 pernas, decidiu que usar purpurinas estava na moda? E porquê? Porque deve ter visto aquele anúncio palerma duma companhia telefónica...

Será que o tal mamífero (aonde ela já mamou não sei...) não se apercebe que corre o risco sério de se algum carro lhe apontar os máximos a cara dela fica a parecer um pirilampo a tentar acasalar? Francamente...

Para concluir vou usar a arma do meu inimigo...Porque raio já comi fruta hoje!!! PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??????

Irmã Lúcia On Tour

Cá estou eu a fazer 2 posts no mesmo dia...

Mas a oportunidade de atacar a Igreja Católica é mais atractiva que isso tudo!

Para os crentes e não crentes, o que se passou com a transladaçao da Irma Lucia para Fátima é uma vergonha e a total descrença na Igreja Catolica actual, como é possivel acreditar numa Igreja que promove isto? (para alem do facto de agora o Vaticano querer controlar Fatima porque dá dinheiro...porque será?)

Então é necessario tanto espectaculo para a transladaçao da Irma Lucia? Então se era mesmo isto que ela queria, porque raio nao fizeram isto em segredo? Não é a Igreja que defende que sejemos moderados? Eu pergunto quanto é que a Igreja Catolica portuguesa ganhou com este acto de exploraçao de Fé?

O que é que falta mais fazer deverão perguntar os Cardeais e Bispos, e eu dou uma ideia!

E que tal colocarem o caixão da Irma Lucia a fazer uma digressao nacional juntamente com os paneleiros dos Dzrt?

Já imagino os anuncios...

"Não perca Irma Lucia ON TOUR!!! Dia 22 no Auditorio Municipal de Barcelos, Dia 23 no Curral dos Porcos em Beja, Dia 24 no Estadio do Jamor e Dia 25 no Casamento de Jose Castelo Branco com o Elton John!!! A abrir o espectaculo estarão os Dzrt!!! Bilhetes à venda na FNAC e plateia.iol.pt"

E se a coisa resultar (como imagino que sim) que tal serem mais ousados?

"Dia 30 de Março no Estádio da Luz, Irma Lucia irá ressuscitar dos mortos e dançar uma valsa com Mantorras!!! Não perca!!! Oportunidade unica de ver uma ressuscitaçao dos mortos e a 13ªlesão no joelho de Mantorras!!!"

Deixo estas ideias aqui à merce da Igreja Catolica, que penso que não irá desaproveitar!!! O Papa Ratzinger que até tem pagina na Net, com certeza não deixará passar em claro!!!

E não tenho medo que este Post me faça ganhar um lugar no Inferno, porque não estou aqui a roubar ninguem, nem aproveitar da fé de ninguém...apenas tou indignado!

Memorias duma Gueixa e Munique

Bem estou de volta...

E com o sentimento que pela 1050505ªvez estou a tentar fazer com que este Blog seja mais actualizado que os Padres da Igreja Católica, vou fazer este post sobre alguns filmes que fui ver ao cinema (sim isso mesmo...não os saquei!!! 4€ custaram-me cada um).

Começo pelo que vi hoje por isso está mais fresquinho...

"Memorias duma Gueixa"

Confesso que não me sentia atraído para ver o filme no dia de hoje, mas foi o que acabei por ir ver... já algumas pessoas me tinham aconselhado, mas pensei que este fosse um filme muito à gaja para o meu gosto (e eu até curto de muita coisa à gaja, tipo canetas de cores com cheiro...por acaso não gosto...porque será?) mas confesso que durante as 2h30 do filme não fiquei aborrecido. Entrei no enredo da história e confesso que o filme é até bastante interessante, não enche as medidas mas não é mau e isso actualmente já é de realçar...

A história é baseada num livro, e acredito que quem tenha lido o livro talvez fique algo frustrado com o filme, porque nota-se claramente (até para mim que não o li) que está demasiado à Hollywood, para ser uma boa adaptação...

Como o próprio nome diz este filme é sobre as memórias duma gueixa e retratam um período pré-2ªGuerra Mundial duma forma que acho plausível (alias quem sou eu para saber a história do Japão? Nem a de Portugal sei...) e até algo atraente...

Quando saí da sala de cinema vinha até com a sensação que o filme foi bastante agradável, mas agora que me pus a pensar talvez o devesse ter sacado... enfim há hábitos que nunca mudam...

Passado ao outro filme que vi à uma semana...

"Munique"

Este filme fala sobre factos reais aquando dos jogos olimpicos de Munique, em que 11 (acho...) atletas israelitas são raptados e posteriormente mortos por terroristas palestianos. Em retaliação Israel orquestra planos para assassinar 11 altas patentes palestianas que estiveram envolvidas na morte dos atletas e é sobre isso que se basea esta história, que é altamente perturbante e que se fizermos um paralelismo para o momento actual na Palestina (para os que sabem que há um conflito no médio oriente...) e este filme dá muito que pensar.

Já ouvi e li e muitos criticos falarem mal deste filme e dizeram que Spielberg fracassou... bem pelo contrário, acho que teve muita coragem para fazer um filme assim e num filme foi capaz de me ensinar mais sobre o conflito israel-árabe do que com qualquer Nuno Rogeiro armado em General Sabe Tudo de Assuntos Internacionais.´É um filme na linha da "Lista de Schindler" mas sem atingir a perfeição desse mesmo filme, mas eu não fiquei desapontado, apenas fascinado.

Um filme certamente a não perder...e este nem me arrependo de não ter sacado...bem pensando bem sempre foram 4€...

Carta ao Pai Natal

De: Eu

Para: Sr. Pai Natal

Caríssimo Sr. Pai Natal,

Venho por este meio informa-lo que não acredito em ti.

Sim, quem é que pode acreditar num badocha pedófilo que se diverte a espancar renas e a ser esgalhado por duendes.

Alias tu já nem consegues que te esgalhem o mangalho, porque tu és impotente! Nem com um camião TIR de viagra tu conseguias atingir os teus 3 cms de erecção.

Cá para mim, a verdade é que o Bibi é o Pai Natal. Sim porque a mim ninguém me tira a ideia que o famoso anorak vermelho que aparecia o Bibi na TV, não era o teu casaco! Sim, e tu tens a mesma pinta de pedófilo do Bibi.

Sim, TU! Ou pensas que mandar sentar tantas criançinhas no colinho não é digno dum pedófilo depravado como tu? A sorte das criancinhas é que tu és impotente e até um parafuso fode mais que tu!

O único buraco que tu consegues penetrar são mesmo os buracos das chaminés, BADOCHA!

Um abraço,
Nuno Duarte

PS - Se ousares entrar na minha casa no dia 24 de Dezembro, prepara-te filho da puta! VAIS MORRER!!!!

O Diario das Hemorroidas

Carissimos leitores,

Para aqueles que andam informados deste mundo que é o meu blog, devem já saber que na passada semana tentaram-me assaltar, assunto que eu resolvi com uma corrida desenfreada pelas ruas de Lisboa... Ora o pior viria a seguir e não tou a falar dos 45mins a sofrer deitado na cama... não o pior veio depois... AS HEMORROIDAS!

Sim caro leitor, HEMORROIDAS!

E agora com certeza pergunta-se e o que tem a ver o cú com as calças (leia-se hemorróidas)? Pois tem tudo!

A 1ºcausa das hemorroidas é nada mais nada menos que ESFORÇO FÍSICO VIOLENTO. Isto obviamente cala as vossas mentes perversas que já estariam a insinuar que tal doença da zona rectal teria sido inflingida por um Ricardão ou Nacho Vidal da zona (deixem-se de ciumes... eles não vos iam trair...!).

Uma coisa positiva nas hemorroidas é que prova duma vez por todas que o meu esforço fisico foi mesmo do mais violento possivel, provando que a comparação do Obikwelu comigo só tem um problema...a cor da pele (ok...eu tenho uns dentes mais giros! e mais cabelo!).

Mas nem só de coisas positivas tem esta enfermidade...isto porque esta merda provoca umas dores infernais (posso dizer que foi um fim de semana deveras doloroso), depois um receio tremendo de ir à casa de banho evacuar (nem de preposito durante esta semana os meus problemas cronicos de obstipação ficaram menos crónicos.......) e tantas outras coisas...

Mas para culminar decidi baptizar as minhas hemorroidas de.... José Cid!

A Intifada Continua

Sim eu nao me esqueci do blog mais degradante da história da blogoesfera o.... http://clubedefansdojosecid.blogspot.com/.

Vejam no post de 25 Outubro:

LEMBREI-ME AGORA
Por falar no meu último post, lembrei-me agora de que algumas pessoas podem dizer que eu não tenho credibilidade por ter um blog chamado Clube de fãs do José Cid. É um mundo triste, este onde nós vivemos.

O meu comentario postado foi:

"CH4OS said...
Credibilidade até podes ter.

Juizo é que nao tens NENHUM!"

Aguardo reaccoes!

"Oi tens horas?"

Ora obviamente caro leitor deste blog que se encontra abandonado à muitos luscos-fuscos, você ao ler o assunto deste post pensaria imediatamente que estava a ser assaltado.

Foi exactamente o que me aconteceu no passado dia 26 perto do sítio aonde foi avistado "O fenomeno do cócó de cão" Coincidência? Ou terá sido uma repercussão por ter divulgado os planos terroristas de Osama Bin Laden? Osama epah tem calma! Mesmo que eu envie isso para a polícia, o mais provável é que o papel com os teus planos sirva para apontar a chave do Euromilhões ou como folha para assentar quanto da cocaína apreendida no dia anterior fica para cada bófia.

Voltando ao essencial, por volta das 19.40h junto à Fonte Luminosa ia eu com os meus phones a ouvir José Cid (Obviamente estou a ser irónico...) quando um individuo me grita "Oi tens horas?" ao qual em instinto irreflectido viro-me para trás e abano com a cabeça, o pensamento seguinte foi obvio "Vou ser assaltado...", olho e vejo 2 gajos com pinta de larápios, o que faço? Ora comecei a correr para o outro lado da estrada pensando "Viro-me para trás para ver se eles mudaram de faixa?" obviamente que não! Continue a correr que nem um maluco, e mais rapido que as minhas pernas de tal forma que ia caindo para a frente, só que a meio caminho depois dos phones terem saido das orelhas, ouço lá longe "ESPERA AI", obviamente os larapios devem ter pensado ele está a correr porque deixou o ferro de engomar ligado e não por nós querermos assalta-lo, como é obvio continuei a correr. Escuso de dizer que fui mais veloz do que alguma vez pensei que pudesse ser, de tal forma que passei 45mins infernais deitado na cama a recuperar de tal esforço fisico dispendido em quase 1km. Acho que até ouvi uma velha a gritar pelo caminho "OBIKKKWELLLLUUUUUU". Obviamente que a velhota já tem problemas de visão, porque nem de noite eu sou preto...

Agora que contei esta história reparei que os ladrões tão mal preparados como os que me tentaram assaltar. (tb n levavam mt...mas assim levaram foi um ratooooooo...). Fica aqui alguns conselhos:

1 - Os larápios deviam ir ao ginásio pelo menos 3 vezes por semana, sem forma física tão lixados...

2 - Se 2 larápios me querem assaltar, que tal meus caros artistas do fananço porem-se um na frente da vitima e outro atras? Assim era mais dificil de fugir... Já vos terá passado por essa cabeça criminosa, ou tão demasiado empenhados em ver se a naifa que teem não vos corta um dedo?

3 - Gritar "Espera ai!" é demasiado degradante. Não basta não terem ritmo de corrida para acompanhar a vitima ainda precisam de gritar "Espera ai"??? Isso so demonstra a todos os que estejam a ver que vocês não valem nada...como seres humanos já todos sabem, mas assim nem como ladrões!

4 - Usem outra frase para chamar as pessoas! Gritar "Oi tens horas?" ou "Tens tabaco?" é o mesmo que dizer "Olhe vire-se que eu quero-lhe assaltar". Talvez o motivo é que vocês são tão burros que só sabem 3 frases (junto às 2 primeiras a principal: "Lá vou eu apanhar sabonete outra vez na choça!!!")

5 - Arranjem uma vida decente!

6 - Se estão a ler este blog provavelmente é porque fanaram um computador com esta pagina ja aberta, como tal é assim caros larapios para encerrar o computador não é com uma naifa na drive de disketes, nem vale a pena usar o truque do "oi tens horas?" (ja agora estão no canto inferior direito...). Vais a menu iniciar depois desligar...

Aos meus assaltantes ficam aqui os cumprimentos do Speedy Gonzalez da Fonte Luminosa.

O fenómeno do Cócó de Cão

Meus amigos,

Posso dizer que começo a concordar com o José Sá Fernandes, candidato à Câmara Municipal de Lisboa quando diz nos placards que "Lisboa não é isto, Lisboa é gente", só que agora defendo que metam uma foto duma das muitas bostas de cão espalhados pelas ruas de Lisboa.

Hoje até posso dizer que vi um fenómeno no que toca a cócós de cão, pois ao passar junto à Fonte Luminosa na Alameda, vi uma das ditas cujas depositadas em cima dum muro de pelo menos 1m de altura, ora isto levanta-me imediatamente várias dúvidas de como tal foi lá parar:

1 - Terá sido um pombo que desenvolveu uma super capacidade de cagar em forma industrial? Sendo isso, posso dizer que nem o Bin Laden poderia arranjar uma melhor maneira de impedir os lisboetas de sair à rua, temos que nos conformar, os pombos tão a uma mutação de distância de dominar esta cidade.

2 - Será que existe um cão sufientemente esperto para subir a um muro de 1m de altura, só para deixar lá uma prenda aos lisboetas? Sinceramente, não acho até porque da última vez que vi um cão usar uma corda, era o cão do José Cid a dar uma corda ao dono para este se enforcar duma vez por todas.

3 - Será que o cócó de cão voa? Certamente isso explicaria muitos dos fenómenos extraterrestres...

Qualquer que seja a opção correcta, posso dizer que estou espantado e espero que o candidato José Sá Fernandes vá ao local a tempo de tirar uma foto e mandar colocar placards com este autêntico fenómeno lisboeta. Lisboa agradece!

"The Longest Yard"

Um dia depois do visionamento do "Wedding Crashers", decidi ver o "The Longest Yard" com Adam Sandler e Chris Rock, o que só de si devia caracterizar um filme como comédia. Tal como Owen Wilson e Vince Vaughn, Adam Sandler não me enche minimamente as medidas, ao contrário de Chris Rock, portanto decidi dar uma chance a este filme, até porque é inspirado numa história acerca de Futebol Americano.

Infelizmente (ou felizmente) vi este filme em 2 partes e em 2 dias, o que casualmente calhou que ontem tenha visto a parte cómica (primeira hora) e hoje tenha apanhado a parte mais séria do filme (50mins), e tal como o "Wedding Crashers" isso é muito para um filme de comédia, por isso sou obrigado a dizer que este não é um filme de comédia, porque é um "remake" do original dos anos 70, portanto...

Os americanos tiveram duras críticas para com este filme, basicamente porque sendo um "remake" jamais será melhor que o original, mas para quem nao viu o original (como é o meu caso) posso dizer que é um filme agradável de se ver, mas também acho que a última meia hora só me agradou porque gosto de futebol americano, o que no panorama nacional não certamente muito comum (para os que não sabem Futebol Americano, não tem nada a ver com o nosso futebol...).

Acho que no geral este filme é interessante, com alguns momentos de humor de qualidade mas a última meia hora pode ser penosa....obviamente o filme não me enche as medidas e não entra sequer num top 50 (nem num top 100 muito provavelmente) mas para matar tempo talvez não seja muito má ideia, só a piada do Chris Rock quando é levantado por um preto no ar vale pelo menos 1€...

Wedding Crashers - Critica

Carissimos,

Voltei aos velhos hábitos de antigamente! Agora com um pouco mais de tempo livre nas mãos, decidi ver o filme "Wedding Crashers" (não me perguntem a tradução em português, pois se há coisa que odeio são tradução de nomes de filmes....), obviamente para isso precisei de saca-lo da net, e posso dizer que o "cam" que se encontra no burro mais famoso do mundo não tem nada má qualidade, o mesmo não posso dizer das legendas, um exemplo a personagem da Jane Seymour a dada altura diz "You were faithful for two", a tradução que tinha era "A infidelidade também"...

Mas esses pormenores nada têem a ver com o filme propriamente dito, devo dizer que vi bastantes trailers deste filme e aquelas reportagens de 10mins com entrevistas com actores, realizadores e canários que participaram no filme, e fiquei imediatamente com o desejo de ver este filme, mas com o receio que as cenas que dão no trailer são as melhores piadas do filme todo (o que em 75% dos casos acontece...). Por outro lado, devo dizer que os cabeças de cartaz (Owen Wilson e Vince Vaughn) nunca foram do meu agrado, e isso fez esmurecer um pouco o meu interesse.

Ora começando quando abri o ficheiro vi que o filme tem quase 2h de duração, o que como habitual espectador de filmes de comédia deu-me logo a certeza que neste filme tentariam fazer um filme comíco sensível, ou seja com aquelas lamechiches no fim que nos obrigam a tar 45mins num cinema a bocegar e a coçar o escroto (ou ser coçados dependendo da companhia que levarem). Mais tarde viria a confirmar, que era exactamente o que eu temia...

Realmente o filme tem cenas cómicas que não aparecem no trailer, aliás a minha favorita não aparece, mas se viram os trailers não esperem muitas novidades. O filme até é engraçado, mas chegados sensivelmente à 1.20h de filme, acabou... O filme entra naqueles finalmentes, que simplesmente não têem sentido nenhum, um filme de comédia tem que despachar isso no máximo de 10/15 minutos, lembram-se dos "Doidos Por Mary" em que tudo se resolveu em 10mins e o filme acabou? Exacto... este demora 40mins e não me lembro de ter esboçado um sorriso durante esse período. Um filme de comédia de eleição tem sempre entre 1.20h e 1.40h, porque são filmes leves em que o material temático da comédia não chega para encher 2 horas, como tal se vêem algo de 2h e classificado como comédia, vão apanhar uma granda seca.

No global devo dizer que o filme não me desilude totalmente mas certamente não será lembrado por mim durante muito tempo (ao contrário da merda do "Rei Artur"...), mas serviu mais uma vez para confirmar a opinião que tenho do Owen Wilson e do Vince Vaughn, simplesmente andam quase lá mas nunca lá chegarão... fiquem-se pelos papéis secundários ao lado de alguém carismático e talvez se safem... para mim a grande surpresa deste filme foi a personagem Gloria interpretada pela Isla Fisher, que simplesmente é hilariante.

Conclusão: Se quiserem pagar 4,5€ para ver isto, força! Mas garanto que sacando-o vai saber bem melhor no fim, por saber que não deram um tostão para ver isto...

O regresso!

Depois de mais uma prolongada ausência, o Blog mas ignorado de toda a blogoesfera está de regresso. As justificações para tão saudada ausência foram indisponibilidade de tempo para continuar a divulgar palermices e assuntos sérios num Blog que por isso mesmo é único...único mas em BOM! Muito BOM mesmo!

Brevemente, voltaremos às nossas rubricas favoritas: que são o puto do triciclo do filmes "The Incredibles", o blog do José Cid, as pitas, as meias até ao joelho etc...

Tudo isso e muito mais aqui neste cantinho à beira dum aterro plantado.

Eugénio de Andrade (1923-2005)

Adeus

Já gastámos as palavras pela rua, meu amor,
e o que nos ficou não chega
para afastar o frio de quatro paredes.
Gastámos tudo menos o silêncio.
Gastámos os olhos com o sal das lágrimas,
gastámos as mãos à força de as apertarmos,
gastámos o relógio e as pedras das esquinas
em esperas inúteis.

Meto as mãos nas algibeiras
e não encontro nada.
Antigamente tínhamos tanto para dar um ao outro!
Era como se todas as coisas fossem minhas:
quanto mais te dava mais tinha para te dar.

Às vezes tu dizias: os teus olhos são peixes verdes!
E eu acreditava!
Acreditava,
porque ao teu lado
todas as coisas eram possíveis.
Mas isso era no tempo dos segredos,
no tempo em que o teu corpo era um aquário,
no tempo em que os teus olhos
eram peixes verdes.
Hoje são apenas os teus olhos.
É pouco, mas é verdade,
uns olhos como todos os outros.

Já gastámos as palavras.
Quando agora digo: meu amor...
já não se passa absolutamente nada.

E, no entanto, antes das palavras gastas,
tenho a certeza
de que todas as coisas estremeciam
só de murmurar o teu nome
no silêncio do meu coração.

Não temos nada que dar.
Dentro de ti
Não há nada que me peça água.
O passado é inútil como um trapo.
E já te disse: as palavras estão gastas.

Adeus.

Eugénio de Andrade

Aqueles que me têm muito amor
Não sabem o que sinto e o que sou...
Não sabem que passou, um dia, a Dor
À minha porta e, nesse dia, entrou.
E é desde então que eu sinto este pavor,
Este frio que anda em mim, e que gelou
O que de bom me deu Nosso Senhor!
Se eu nem sei por onde ando e onde vou!!

Sinto os passos de Dor, essa cadência
Que é já tortura infinda, que é demência!
Que é já vontade doida de gritar!

E é sempre a mesma mágoa, o mesmo tédio,
A mesma angústia funda, sem remédio,
Andando atrás de mim, sem me largar!

Unintended

You could be my unintended choice
to live my life extended
you could be the one i'll always love

you could be the one who listens
to my deepest inquisitions
you could be the one i'll always love

i'll be there as soon as i can
but i'm busy mending broken
pieces of the life i had before

first there was the one who challenged
all my dreams and all my balance
she could never be as good as you

you could be my unintended choice
to live my life extended
you should be the one i'll always love

i'll be there as soon as i can
but i'm busy mending broken
pieces of the life i had before

i'll be there as soon as i can
but i'm busy mending broken
pieces of the life i had before

before you

A história de um bébé

Era uma vez um bébé que deu o seu primeiro grito...o primeiro de muitos...

Um bébé que viria a falhar como filho, irmão, neto, primo, amigo, namorado, estudante entre outras coisas...

Um bébé cujas primeiras palavras foram pai, mãe, jé e olha-olha, um bébé que chorava quando ouvia o assobio do pai pelo telefone, um bébé que dava pontapés no seu coelho azul favorito pois gostava dele, um bébé que adorava mergulhar a cabeça nos bolos de aniversário, um bébé que adorava dormir nas redes da apanha de azeitona do tio, um bébé que adorava que o pai lhe fizesse o cavalinho, um bébé que partia os bibelots da mãe, um bébé que comprava cromos às escondidas, um bébé com muitas histórias...

Um bébé que nunca deu os melhores passos e tomou os melhores caminhos...

Esta é a história de um bébé...até quando?

For the one I...

Who kicked a hole in the sky, so the heavens would cry over me?
Who stole the soul from the sun in a world come undone at the seams?

Let there be love

I hope the weather is calm as you sail up your heavenly stream
Suspended clear in the sky are the words that we sing in our dreams

Let there be love

Come on baby blue
Shake up your tired eyes the world is waitin for you
May all your dreaming fill the empty sky

But if it makes you happy
Keep on clapping
Just rememeber i'll be by your side
And if you dont let go
Its gonna pass you by

Who kicked a hole in the sky, so the heavens would cry over me?
Who stole the soul from the sun in a world come undone at the seams?

Let there be love

Faltam 9 dias...

para acabar o meu processo de engolir sapos...Antes só que mal acompanhado, e se quiser ser acompanhado por putos estúpidos vou à primaria e não para o IST. Sigam o vosso caminho e que seja bem diferente do meu, e já eu me dou por mt feliz!

If There Is a God

And if there is a God
I know he likes to rock
He likes his loud guitars
And his spiders from Mars
And if there is a God
I know she's watching me
She says she likes what she sees
But there's trouble on the breeze
Who are you this time?
Are you one of us flying blind?
Because I'm down here throwing stones
While you're so far from home
And if there is a God
I know they're on TV
The spies with bedroom eyes
That cower in our sky
Who are you, this time?
Are you one of us flying blind?
Because I'm down here throwing stones
While you're so far from home

My mistake...

we're so young
and we're so dumb
we don't register calculations
and if you dare
and should i care
i could destroy you
and take you there
as the spitfires begin their descent
and tragic romantic ascent
my love is one hundred percent
come back to me, my mistake
come back to me, my mistake
come back to me, my mistake
mistake, it was all my mistake
so suck me through
your saliva screws
and i can't help myself if i don't know
the flaws in you
that were equal to
the mysteries of almost knew
and i've said this so many, many times
can't help you out of your mind
so please don't judge me a time
come back to me, my mistake
come back to me, my mistake
come back to me, my mistake

and if you pretend
please try to offend everyone

we share the same monkey disease
so give me my grape of peace
and do what you want as you please

come back to me, my mistake
come back to me, my mistake
come back to me, my mistake

You Know You're Right

I will never bother you
I will never promise to
I will never follow you
I will never bother you

Never speak a word again
I will crawl away for good

I will move away from here
You wont be afraid of fear
No thought was put in to this
I always knew it would come to this

Things have never been so swell
I have never failed to feel
PAIN
PAIN
PAIN

You Know you're Right
You Know you're Right
You Know you're Right

I'm so warm and calm inside
I no longer have to hide
Let’s talk about someone else
Steaming soup against her mouth
Nothing really bothers her
She just wants to love herself

I will move away from here
You wont be afraid of fear
No thought was put into this
I always knew to come like this

Things have never been so swell
I have never failed to feel
PAIN
PAIN
PAIN
PAIN
PAIN

You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right
You know You're Right

PAIN

11 Eleven Years Ago...

To Boddah pronounced

Speaking from the tongue of an experienced simpleton who obviously would rather be an emasculated, infantile camplainee. This note should be pretty easy to understand. All the warnings from the punk rock 101 courses over the years. Since my first introduction to the, shall we say, ethics involved with independence and the embracement of your community has proven to be very true. I haven't felt the exitement of listening to as well as creating music along with reading and writing for too many years now. I feel guilty beyond words about these things. For example when we're backstage and the lights go out and the manic roar of the crowd begins it doesn't affect the way in which it did for Freddy Mercury who seemed to love and relish in the love and adoration from the crowd. Which is something I totally admire and envy. The fact is I can't fool you. Any one of you. It simply isn't fair to you or me. The worst crime I can think of would be to put people off by faking it and pretending as if I'm having 100 % fun. Sometimes I feel as if I should have a punch in time clock before I walk out on stage. I've tried everything within my power to appreciate it, and I do. God, believe me I do but it's not enough.

I appreciate the fact that I and we have affected and entertained a lot of people. I must be one of one of those narcissists who only appreciate things when they're gone. I'm too sensitive. I need to be slightly numb in order to regain the enthusiasm I once had as a child. On our last three tours I've had a much better appreciation for all the people I've known personally and as fans of our music, but I still can't get over the frustration, the guilt and empathy I have for everyone. There's good in all of us and I think I simply love people too much. So much that it makes me feel too fucking sad. The sad little, sensitive, unappreciative, pisces Jesus man! Why don't you just enjoy it? I don't know. I have a goddess of a wife who sweats ambition and empathy and a daughter who reminds me too much of what I used to be.

Full of love and joy kissing every person she meets because everyone is good and will do her no harm. And that terrifies me to the point to where I can barely function. I can't stand the thought of Frances becoming the miserable self-destructive, death rocker that I've become. I have it good, very good, and I'm grateful, but since the age of seven I've become hateful towards all humans in general. Only because it seems so easy for people to get along, and have empathy. Empathy! Only because I love and feel for people too much I guess. Thank you all from the pit of my burning nauseous stomach for your letters and concern during the past years. I'm too much of an erratic, moody baby! I don't have the passion anymore and so remember, its better to burn out than to fade away. Peace, love, empathy. Kurt Cobain

Frances and Courtney, I'll be at your alter.

Please keep going Courtney

For Frances

For her life which will be so much happier without me. I Love you. I love you!

Terá sido mesmo um avião?

Normalmente tenho muitas dificuldades para acreditar nestas teorias da conspiração, mas se os factos apresentados neste site forem, sou obrigado a acreditar...

http://www.pentagonstrike.co.uk/pentagon_bp.htm

Recomendo a visita a todos!

O Blog do José Cid

Meus amigos,

Todos sabem qual é a minha opinião sobre o José Cid. Ora qual não foi o meu espanto quando descobri que existe alguém que criou um Blog designado como Clube de Fãs de José Cid. Ora isto levanta-me várias questões morais e intelectuais.

1º Existem fãs de José Cid?

2º Se há isso não será um claro exemplo de pessoas cujo cerebro passou a estar em directa ligação com o intestino delgado e grosso?

3º Será que quem criou este site, sabe quem é o José Cid?

4º Quem é o José Cid?

5º Quem para além de criar um clube de "fãs" ainda tem como sua foto pessoal, o Manuel Luis Goucha? Francamente, entre isto e por um dente de alho pelo canal rectal a dentro e começar a cantar o YMCA em dó menor não vejo grande diferença...

6º Não será este blog um caro exemplo de terrorismo cibernaútico?

7º Será que o cavalo do José Cid tem um blog?

8º Quando vi que o criador de tal site, acha que o RTP Memória é o melhor canal de TV questiono-me sobre se fiz assim tanto mal ao mundo para merecer tamanho castigo.

9º

QUE MERDA É ESTA?

10º Será que o Sr. que apresentava o TV Rural também tem um clube de fãs?

O filho de Marisa Cruz!

Isto é uma noticia que a acontecer verdadeiramente em nada me estranharia.

Imaginem o que era para o JVP, descobrir que o filho da Marisa Cruz (e supostamente seu...) nasceu com cotovelos em bico. Isto é possivel...mas para o JVP não seria uma mera coincidencia.

"Será que o raio do miudo é do Paulinho Santos?" - Perguntará JVP...

Eu acho que esta historia tem pernas para andar, eu ja fiz a minha parte só espero que a Marisa tenha feito a dela...

Em Espanha é que é!

Sem medo de nada os espanhois continuam a assumir as coisas pelos seus nomes. Obviamente estas pilhas são para uso em material vibratório.

Respirar tira a dor?

Desde criança que sei que as mulheres grávidas durante as contracções respiram profundamente de forma a aliviar a dor. Seja em artigos da Dra.Ruth na TVMais (Quando penso nesta Sra. veem me logo à cabeça a Amiga Olga! Que saudades!), filmes com cenas de parto ou qualquer outra imagem, somos sempre confrontados com a imagem da mulher grávida a respirar como se tivesse visto o José Cid todo nú.

Ora isto intriga-me, será que respirar tira a dor?

Então como cientista que pretendo ser (também pretendia ser toureiro mas tenho amor aos meus tomates...) e decidi que a melhor forma de provar esta teoria era tomar banho com agua a ferver, seguido duma cabeçada numa parede do WC e um pontapé contra a sanita. Tudo isto usando a famosa respiração. Felizmente não o fiz....se alguém o quiser fazer, que me diga o resultado. Mas acha mesmo que funciona?

Pergunta do Momento!

Todos sabemos que por de trás dum grande homem há sempre uma grande mulher. Agora pergunto-me e por trás do Marques Mendes quem estará?

There's No Solution

maybe nothing else will ever be so clear
but maybe thats only my fear
and just for one day i wish i could disappear
and take me far from here
maybe i find nothing new
maybe ill end up just like you

theres no solution
get me through to my conviction
is my own confusion
reality or fiction
am i out of my mind?

the constant pressure that keeps hanging over me
it makes me feel so empty
its more than anything that i could ever be
what else could you take from me
its getting harder to relate
dont want to make the same mistake

theres no solution
get me through to my conviction
is my own confusion
reality or fiction
am i out of my mind?

it took me so long to find out
its right there in front of me
too close to see
whats thought was true
i see right through
whats killing you

theres no solution (i cant see)
get me through to my conviction
is my own confusion (that i feel)
reality or fiction
am i out of my mind?

so maybe nothing else will be so clear
or maybe its my fear(am i out of my mind)
and just for one day i wish i could disappear
and take me far from here (am i out of my mind)

Laughing As I Pray

As I'm walking through these streets again,
I'm crawling.
And as I try to live my life again,
I'm falling down.

Can you pick me up,
can you let it stop
can you make it go away.

won't somebody help me, is it hard
to let me find my way.
won't somebody love me, for a start,
i'm laughing as I pray.

Where is the road.
I must look at the road;
I must pray a little longer,
or laugh a little more.

Dia Mau (Destinatario: A maior parte de vós)

Não quis guardá-lo para mim
E com a dimensão da dor
Legitimar o fim
Eu dei
Mas foi para mostrar
Não havendo amor de volta
Nada impede a fonte de secar
Mas tanto pior
E quem sou eu
para te ensinar agora
A ver o lado claro de um dia mau

Eu sei a tua vida foi
Marcada pela dor de não saber aonde dói
Mas vê bem
Não houve à luz do dia
Quem não tenha provado o travo amargo da melancolia
E então rapaz então porquê a raiva
Se a culpa não é minha
Serão efeitos secundários da poesia

Mas para quê gastar o meu tempo
A ver se aperto a tua mão
Eu tenho andado a pensar em nós
Já que os teus pé não descolam do chão
Dizes que eu dou só por gostar
Pois vou dar-te a provar
O travo amargo da solidão

É só mais um dia mau

Ora claro aonde diz rapaz poderia estar rapariga, mas a obra dum autor é sobre a obra do autor. Engraçado como isto enquadra-se exactamente naquilo que penso e sinto em relaçao a certas pessoas... Os/as mesmos/as que eram visados no 2ºpost antes deste... Quem são os visados? É preciso dizer? Quem for visado e ler basta ter um minimo de inteligencia para se aperceber... Não gosto de viver num mundo assim, de pessoas que como diria o outro...falam, falam, falam, mas depois por medo de estarem sós em múltiplas situações, esquecem-se!

Agora digo eu "tasse muito bem sozinho...ai tasse, tasse!!!

Tempo de Nascer

Eu sei
Eu quis demais
E o sonho nada trás
Sonhar seduz a paz
Eu sei
Eu vi
Em meu crescer
Que eu vou sempre dar a mim

Imploro a luz e sigo sempre à sombra
Imploro a morte e volto à luz

Alguém pensou em mim à boca da varanda
Eu não senti que houvesse alguma razão para amar
Imploro a queda como quem não quer saber

É tempo de nascer devagar
Não quero ver o fim chegar sem eu nascer devagar
Eu não quero ver o fim sem eu nascer

Quando eu sonho eu levo a minha força até ao fim
E quando o sonho acaba cego
Eu olho fundo para mim
E não vejo nada além da tão real ausência de outra luz
E só por ela volto à cruz
À minha cruz

Eu vi meu pai nascer na mesma cama de outros homens
E hoje eu sei
Eu aprendi

Já nada importa agora à luz
Do trago de onde vim.
Se à luz lá fora eu quero que haja luz em mim

É tempo de nascer devagar
Não quero ver o fim chegar
Sem eu nascer devagar
Eu não quero ver o fim sem eu nascer

Vem ver
Quem vi nascer
É filho de outra guerra
No trilho de outra paz

Alguém entrou em mim
Entrego a minha espada
Eu não senti que houvesse alguma razão para amar
Imploro a queda como quem não quer saber

É tempo de nascer devagar
Não quero ver o fim chegar
sem eu nascer devagar
Eu não quero ver o fim sem eu nascer

Antes só que mal acompanhado...

Há quem prefira estar mal acompanhado do que só. Eu não sou assim.... não preciso de estar acompanhado para suceder, é prefirivel obviamente estar bem acompanhado. Mas estar mal acompanhado só com medo de estar uns momentos sós?

Eu não preciso e nem tenho cara de pau de forma a disfarçar o que sinto em relaçao à outra pessoa, só porque prefiro alguma companhia ou tenho interesse no que essa pessoa me pode vir a fornecer. Isso não é só uma tremenda falta de carácter mas também uma falta de honestidade para com a outra pessoa e para com ela propria. Mas a verdade é que isto acontece em qualquer lado.... não é preciso procurar muito, basta ver bem...

E eu felizmente sempre tive bons olhos...e agora pensando bem e se essa mesma pessoa tiver a fazer o mesmo contigo do que com a outra pessoa? Ou seja, só se dá contigo porque és capaz de lhe dar algo ou retirar-lhe alguma "solidão"? Bem essa pessoa pode dizer que não...mas quem faz a um, faz a todos...

Eu não preciso dessas companhias...tenho muitos defeitos mas felizmente esse não é um deles...de quem não gosto sabe disso! (e muitos poderão confirma-lo) Não preciso de "companhias" por interesse, não tenho "companhias" nas aulas, nas viagens para os transportes, no ginasio, no futebol etc...

Graças a Deus tenho bons olhos....posso demorar a olhar para esse lado, mas acabo sempre por olhar, e como diria o outro mais vale tarde que nunca!

Come Around Again

Yeah I’m waitin’ for you, it’s been so long
Yeah I’m waitin’ for you, it’s been so long
Yeah I’m sad when I’m on my own
They said it takes a long long time
If it’s not too much
Could you hear me now

You promised me you’d always be
When I wake up please come around again
Come around again
You promised me you’d always be
When I wake up please come around again
Come around again yeah

Yeah I’m waitin’ for you, it’s been so long
Yeah I’m sad when I’m all alone
They said it takes a long long time
If it’s not too much
Could you hear me now

You promise me you’d always be
When I wake up please come around again
Come around again
You promised me you’d always be
When I wake up please come around again
Come around again

Yeah there’s something I was thinking about
Get it out of my head
Yeah there’s something I was kicking around
Somethin’ you said
I don’t know when I’m right
I only know when I’m wrong
When you gonna leave some light to show it all
And keep the lights from going off
Coz I don’t see

Yeah I’m waitin’ for you, it’s been so long
Yeah I’m lost but I’m at home
They said it takes a long long time
If it’s not too much
Could you hear me now

Come around again
Come around again
Please come around again.

Papa João Paulo II 1920-2005

Acredite-se ou não na Igreja Católica e em tudo que ela defende, ninguém pode ficar indiferente à morte dum verdadeiro Homem e que deixou bem vincado o seu nome na História. Que a forma como o Homem Karol Wojtyla encarou a sua doença e o seu estado terminal, sempre com enorme dignidade respeitando o nosso bem mais precioso que é a Vida, seja um ensinamento para todos...

O Noddy no Blogandecker

Fui alertado por várias pessoas para a existência duma personagem infantil de muito sucesso, o Noddy!

Segundo foi-me dito este é o pior pesadelo de quem é pai, irmão mais velho, tio, avó, cão, gato ou canário. As crianças parecem ser magnetizadas pela imagem do Noddy!

Ontem um amigo meu que foi forçado a visualizar o DVD com meia duzia de episodios, começou a cantar a música do Noddy sem falhar uma única nota. Isto foi seguido de uma dúzia de cabeçadas contra uma parede e ter partido a televisão (talvez isto já seja a minha imaginação).

Pior que o Noddy em si e no efeito enganador que tem nas crianças, sim porque aonde já se viu um boneco infantil saber o significado da palavra desobstruir? "Oh Noddy sai dai que tás a desobstruir a via". - diz o policia. Ora eu pergunto-me, o Noddy tem idade para ter carta de condução? E se tivesse, o facto de estar a impedir o transito não é merecedor duma contra ordenação grave, e consequente inibição de aparecer em televisões durante 2 milhões de anos?

Perguntei a quem sabe mais do assunto, que tal boneco era transmitido na Dois: mas agora só pode ser visto em DVD's e cassetes VHS....e assim o pior pesadelo repete-se, vezes e vezes sem conta!

Depois admiram-se que ninguém vá ao CCB!

Quem anda no metro de Lisboa e têm o azar de apanhar o metro numa estação equipada com McoTV, verá com muita frequência o anúncio para o novo espéctaculo no CCB "José e o Deslumbrante Manto de Mil Cores" de Tim Rice e Andrew Llody Webber.

A peça até pode ser boa, mas com um título destes que raio. Ora José é o ultimo nome que daria a um espectaculo. É preciso algo mais pomposo como Mourinho ou Pitbull. Algo que chame a atenção "Pitbull e o Deslumbrante Manto de Mil Cores". Vêem como funciona? Agora José...

Depois ninguém me convence que existe um manto de mil cores a não ser que haja muita ganza envolvida (e da boa....).

E Você vai jantar com quem?

É assim de 5 em 5 metros sou confrontado com esta famosa pergunta e já tomei uma decisão. Portanto só vos sobra a outra rapariga. Desenrasquem-se! Agora a Sagres que cumpra o que diz nos placards, porque se não acuso-os de Publicidade enganosa. Já tive que recusar outros convites para jantar dia 6 e tudo...(ou então não)

Weird Feelings?

Na sociedade de hoje falar em sentimentos é algo demasiado comum. Por vezes fala-se em sentimentos sem se saber realmente sobre o que se está a falar...Basta olhar para as estações do Metro de Lisboa, para encontrar milhões de declarações de amor dum "dread" para a sua "dama" e vice-versa. Também sei que é comum dizer que se ama alguém, naquela idade mais jovem. Quem não o fez? Era fácil faze-lo, pois não sabiamos o que realmente significa essa palavra. No dia em que sentimos real dificuldade para o dizer, no dia em que as palavras parecem ficar agarradas nas cordas vocais, no dia em que começamos a gaguejar...aí sim sabemos realmente o que significa tal sentimento...mas isto é só o exemplo comum que se dá quando se fala de sentimentos...

Mas quem sou eu para falar de sentimentos, quando nem tenho capacidade para saber o que sinto?

Ultimamente tenho a sensação que não estou bem em lado nenhum. Quando parto dum sitio para o outro, há uma parte que fica...sinto-me incompleto, tremendamente incompleto...mas não consigo explicar porque. Se soubesse era tudo mais fácil...mas não sei...não digo que esta vida me agrade, mas também não me desagrada. Felizmente tenho boa saúde e realmente é isso que importa. Mas nem isso me tira esta sensação desconhecida. Nos últimos tempos tenho sido alvo de alguns ataques baixos e de traições de pessoas que jamais esperaria. Mas a vida é mesmo assim...as outras pessoas desiludem-nos e temos que nos habituar a isso mesmo, acabamos por "engolir" uns quantos sapos e seguimos em frente (ou pelo menos tentamos). Na realidade pareço um maniaco-depressivo tal são as mudanças de humor, ora estou na palhaçada como no momento a seguir estou num momento introspectivo. Não sei porque...mas é isso que acontece. Agora que sentimento é este que me domina? Isso não sei...

Wait...

Something's wrong,
Trying to conquer these fears i thoghut were gone.
And it's been so long, I'm dying to live in a world i dont belong

I cant wait for someone to hear me,
And wait for someone to touch me.
And wait forever to be told,
I'm forever alone.

I cant wait for someone to feel me,
And wait for someone to heal me.
And wait forever to be told,
I'm forever alone..

On my own,
I'll show myself what it means to be alone.
And the tears i cry are washed away.
All the scars are my disguise.

I cant wait for someone to hear me,
And wait for someone to touch me.
And wait forever to be told,
I'm forever alone.

I cant wait for someone to feel me,
And wait for someone to heal me.
And wait forever to be told,
Im forever alone..

I'm forever alone.
I'm forever alone.
I'm forever alone.

I, I'm not waiting here this time.

I can't wait for someone to hear me.
And wait for someone to touch me
And wait forever to be told,
I'm forever alone.

I cant wait for someone to feel me
And wait for someone to heal me
And wait forever to be told
I'm forever alone

O Teste da Verdade!

Agora é que verei quem realmente me conhece:

http://ch4os21.friendtest.com/

Depois dos acontecimentos das últimas semanas esta é uma boa maneira de descobrir quem realmente me conhece, visto que quem me devia conhecer....

March Rain...

When I look into your eyes
I can see a love restrained
But darlin' when I hold you
Don't you know I feel the same
'Cause nothin' lasts forever
And we both know hearts can change
And it's hard to hold a candle
In the cold November rain
We've been through this such a long long time
Just tryin' to kill the pain
But lovers always come and lovers always go
And no one's really sure who's lettin' go today
Walking away
If we could take the time to lay it on the line
I could rest my head
Just knowin' that you were mine
All mine
So if you want to love me
then darlin' don't refrain
Or I'll just end up walkin'
In the cold November rain
Do you need some time...on your own
Do you need some time...all alone
Everybody needs some time...on their own
Don't you know you need some time...all alone
I know it's hard to keep an open heart
When even friends seem out to harm you
But if you could heal a broken heart
Wouldn't time be out to charm you
Sometimes I need some time...on my
own Sometimes I need some time...all alone
Everybody needs some time...on their own
Don't you know you need some time...all alone
And when your fears subside
And shadows still remain
I know that you can love me
When there's no one left to blame
So never mind the darkness
We still can find a way
'Cause nothin' lasts forever
Even cold November rain
Don't ya think that you need somebody
Don't ya think that you need someone
Everybody needs somebody
You're not the only one
You're not the only one

Um clássico é sempre um clássico...e por vezes aplica-se que nem ginjas...

How I Feel?

Tomorrow

And I wanna believe you
When you tell me that it'll be okay
Yeah, I try to believe you
But I don't

When you say that it's gonna be
It always turns out to be a different way
I try to believe you
Not today, today, today, today, today

I don't know how I'll feel
Tomorrow
Tomorrow
I don't know what to say
Tomorrow
Tomorrow is a different day
Tomorrow

Its always been up to you
Its turning around, its up to me
I'm gonna do what I have to do
Just don't

Give me a little time
Leave me alone a little while
Maybe its not too late
Not today, today, today, today, today

I don't know how I'll feel
Tomorrow
Tomorrow
I don't know what to say
Tomorrow
Tomorrow is a different day

Hey, yeah, yeah
Hey, yeah, yeah
And I know I'm not ready
Hey, yeah, yeah
Hey, yeah, yeah
Maybe tomorrow
Hey, yeah, yeah
Hey, yeah, yeah
I'm not ready
Hey, yeah, yeah
Hey, yeah, yeah
Maybe tomorrow

And I wanna believe you
When you tell me that it'll be okay
Yeah, I try to believe you
Not today, today, today, today, today
Tomorrow it may change
Tomorrow it may change
Tomorrow it may change
Tomorrow it may change

This is how I feel....

Million Dollar Baby

Obviamente muitos de vós já estão a pensar que este foi mais um filme que veio via Modem. Não podiam estar mais enganados. Na semana antes dos Oscares desloquei-me ao cinema Amoreiras para gastar 5€ e ter uma noite em grande.

Não querendo revelar a essência do filme (pois estaria a revelar a parte crucial do filme) apenas darei o meu exemplo pessoal. Eu julgava que se tratava dum filme de boxe. Depois de ver o filme, digo: O Filme é tudo menos Boxe. Basicamente é uma lição de vida que por acaso se passa entre os bastidores do mundo do Boxe. Como tal se pensam que se trata dum filme de Boxe, e como tal não o querem ir ver: VEJAM! Não se irão arrepender, este é sem duvida um dos melhores filmes do Ano (como não vi todos não sei se é o melhor....)

A noite começou nas bilheteiras e verifiquei a dificuldade que o português têem em dizer Million Dollar Baby em frente duma autoritária vendedora de bilhetes de cinema. Ouvi quase todas as maneiras possiveis, e penso ter ouvido alguem dizer Três Tristes Tigres. (ou então não...). Eu proprio dei barraca ao ver-me confrontado face-to-face com tal agente da autoridade. Burro somos todos. Por alguma razao o filme tem um titulo em portugues (Sonhos Vencidos, penso eu de que...).

Entrei na sala e sentei-me no canto junto a uma das paredes da Sala 1. Quem vejo a ocupar praticamente a 2ªfila por inteiro? Exacto! Um grupo de pitas! E o que estavam elas a fazer? Pegaram numas cenas vermelhos e azuis (que vim a saber depois que servia para os miudos pequenos se sentarem e conseguirem ver o filme) e nem quero saber o que elas iam fazer com aquilo. Ainda bem que as empregadas do cinema, foram lá e "ralharam" com elas. Devo dizer que continuo sem compreender este ser que é a pita.

Quanto ao filme devo dizer que é fantastico e que o melhor é que vocês vejam por si próprios. Reparem que esta é a 1ª vez que faço uma critica destas....talvez seja porque o filme me agradou bastante? Exactamente!

PS - Fiquei indignado quando descobri que uma obra prima como "O Rei Artur" não foi nomeado para os Oscares! Vistas bem as coisas, entendo SIM e de que Maneira! Nem os Ratzzies sem lembrarem deles....Pudera!

Novo Album dos Queens Of The Stone Age

Bem sei que o novo album dos QOTSA - "Lullabies to Paralyse" só sai no próximo dia 22 de Março, mas já a mais de 1 semana que tive acesso às faixas do album (não é preciso ser muito inteligente para perceber como consegui...).

Pessoalmente sempre gostei de QOTSA apesar de nunca me terem enchido as medidas sonoras. Depois do album Songs For The Deaf e de alguns sucessos no mercado mainstream como foram "No One Knows" ou "Go With The Flow", tinha bastantes expectativas em relação ao novo album....infelizmente!

Depois de ouvir as 14 faixas do album sou novamente obrigado a dizer que gosto, mas nem de perto me enchem as medidas. Aliás nem sou grande fã do Single a rodar "Little Sister", nada mesmo. Alguns dos temas provocam-me a reaccao instintiva de mudar de faixa como "Someone's In The Wolf".

Pelo outro lado o tema "Medication" é de longe o meu favorito, talvez porque esteja a precisar de tomar os meus?

No final de contas, é um album que demora tempo a digerir mas garanto que a 2ªaudição será bem melhor que a 1ª. Para os fãs incondicionais de QOTSA tenho a impressão que não ficarão desapontados....mas realmente quem sou eu para falar de musica?

Demonstração Matematica!

Contra provas cientificas como estas, não há quaisquer duvidas!

Agradecimentos: Pedro Lança que me enviou esta imagem.

Agradecimentos

Quero agradecer a todos os meus amigos e família que me reencaminharam e-mails em cadeia durante 2003 e 2004. Graças à vossa bondade:

Parei de beber Coca Cola desde que descobri que serve para retirar manchas da sanita.

Parei de ir ao cinema, com medo de me sentar numa agulha infectada com SIDA.

Cheiro a refogado, desde que parei de usar desodorizantes porque causam cancro.

Não deixo o meu carro em parques de estacionamento nem em qualquer outro sítio, com medo de alguém me drogar com uma amostra de perfume e tentar assaltar-me.

Também deixei de atender o telefone, com medo de me pedirem para discar um número estúpido e receber uma conta de telefone infernal com chamadas para o Uganda, Singapura e Tóquio.

Também parei de beber a partir da lata, com medo de ficar doente das fezes e urina de rato.

Quando vou a festas, não olho para mulher nenhuma, por mais boa que seja, com medo que ela me leve para um hotel, me drogue e me retire os rins para vender no mercado negro.

Também doei todas as minhas poupanças à conta da Amy Bruce, uma menina doente que estava a morrer no hospital... aproximadamente 7.000 vezes. (É engraçado, essa menina, tem 8 anos desde 1993...)

O meu telemóvel Nokia grátis nunca chegou, nem as passagens que tinha ganho para umas férias pagas na Disneyland.

Finalmente alguem que pensa como eu! Aos ______ (preencha voce mesmo com qualquer termo depreciativo da capacidade mental de tais individuos) que me enviam mails deste tipo, Obrigado! Fazem-me sentir um génio!

Dia da Mulher? Enfim...

É impressão minha mas o Dia da Mulher é a perfeita antitese do que aquilo que muitas mulheres lutaram durante tantos anos? Exactamente...igualdade!

Existe algum Dia do Homem? Se existisse não seria logo considerado por algumas mulheres como machismo? Então e o que é o dia da Mulher, se não um típico caso de feminismo.

Acredito que todos nós somos iguais e como tal temos os mesmos direitos e deveres:homens e mulheres, pretos e brancos, heterossexuais e homossexuais, prostitutas e beatas. Tudo! Até os comunas!

Mas é nestes dias que sinceramente sinto que as mulheres são diferentes...claro que se alguma ler isto, estará neste momento a pensar "PARA MELHOR CLARO!". Ora se tiverem a pensar na categoria "subir na carreira em joelhos", SIM SAO MELHORES! (desculpa lá Jose Castelo Branco!). Isto indigna-me: se um homem diz que somos melhores é logo a boca do machismo, mas se for uma mulher já é igualdade?

Pergunto-me se terão (algumas) mulheres a capacidade mental para conhecer a diferença entre igualdade e feminismo.

Alias considero que esta sociedade é cada vez mais propicia para mulheres que estejam equipadas com uns belos seios, um belo rabo, algum guarda roupa arrojado e que caiba entre o tampo da secretaria e a cadeira do executivo. Ouso alguma delas a provar-me o contrário!

O Dia da Mulher é todos os dias...só as mulheres é que ainda não entenderam isso...

Anybody See That Coming?

Hoje em todos os telejornais fomos invadidos pelas noticias acerca da Mega-operaçao Stop em Lisboa. Algo que ainda comentei com 2 amigos meus...

Mas alguém não estava à espera disto? Mas todos os anos não acontece isto, pela mesma altura?

Sim estamos às portas do Natal e muitos polícias desejosos de serem subornados e chefes ansiosos por passar umas multas.

Sinceramente, sempre pensei que a notícia era quando o homem mordia o cão e não o contrário. Mas pelos vistos...

Ninguem para o miudo!

Reparem só na cara de espanto do ciclista com o lenço.

Ninguem para mesmo este miudo! Multifacetado no mínimo!

Breaking News: Miudo fotografado na Muralha da China

As provas são evidentes...

A mim ninguém me cala!!!

Meus amigos sejemos realistas e enfrentem a realidade.

Acham mera coincidencia que a linha de metro que ia apanhar às 9h da manha, estivesse encerrada?

Acham que o tremor de terra aconteceu hoje por meros factores geotermicos?

NAO!

Aconteceu exactamente no dia a seguir a ter revelado a Injustiça Mundial e isso mexeu com muitos interesses e poderes instituidos. Não se deixem enganar!

Mas para aqueles que pensam que me irão assustar com tão cobardes tentativas de calar-me, fiquem já sabendo que ainda estou mais determinado em continuar o combate pelo miudo do triciclo! Como diria Manuel Alegre "A mim ninguém me cala!"

Ficam já todos avisados que as próxima medidas a tomar será a formação de um clube de fãs e batizar o miudo com um nome atraves de uma mega sondagem mundial.

Injustiça Mundial!

Para quem já viu o filme "The Incredibles" sabe de quem estou a falar.

Isso mesmo, o miudo de triciclo cuja pastilha arrebenta na cara. Aparece em apenas 3 cenas, mas são sem duvida as cenas mais espectaculares da industria cinematografica.

Procurei informaçao sobre esse miudo e nada encontrei mesmo na vasta Internet. Nem uma mera foto do miudo de boné...

Para mim isto é injusto!

Se o mundo ignora este miudo não sei aonde iremos parar. Para mim isto é como ignorar a história da Branca de Neve! Um crime! Um atentado contra a humanidade!

Que raio interessa a festa de Hallowen dos Morangos com Açucar?

Mas isso já têm fotos na net...estou desolado!

Depois internautas, não se admirem quando virem o miudo subir ao palco do Kodak Theatre em Abril para receber o merecido Oscar para Actor Secundario!

Mas graças ao meu telemovel ranhoso em fotos e à ajuda de Pedro Lança com o bluetooth, consegui colocar a foto do miudo em ESTREIA MUNDIAL na net:

Quinta das Celebridades = Reality Show!

Confesso que fui um assiduo espectador do programa Quinta das Celebridades, com fui de alguns dos Big Brothers. A parte que mais me fascinou foi a de descobrir as falsidades que a TVI tenta impingir aos portugueses.

Cozinham no fogão? Entao porque raio há um serviço de catering com contrato com a Endemol?

Tomam banho de agua fira? Entao a agua não deveria deitar vapor...agua fria nao evapora...

Nao teem contacto com o exterior? Entao como sabem noticias e acontecimentos que jamais poderiam saber se nao tivessem mesmo contacto.

Sei por um conhecido meu, que existe um guiao do programa. E segundo já me disseram, tal tambem ja foi divulgada em alguma revista.

Adorei uma falsidade que vi com os meus proprios olhos, ver Frota a mexer um tacho com uma colher de pau e quando tirou a colher do tacho ao mexer, não vinha nada agarrado à colher. Simplesmente genial!

A outra foi a Ana Maria Lucas no escritorio a dizer a Julia que achava uma imensa piada ao Castelo Branco enquanto ia ao WC, estava ao telemovel, e depois tentou voltar atras...mas já lhe tinha fugido a boca para a verdade...

Ultimamente temos as proprias "celebridades" a revelar as farsas, a coisa aquece...mas a TVI nao tem culpa pois apenas tá a dar o que o povinho estupido e ridiculo quer, espectaculo! Fica só aqui a questão ao povinho: Se gostam tanto assim de teatrinhos, porque raio os teatros tão sempre vazios?

Todos sabemos que o jogo é uma farsa, mas a reaccao do publico no estudio ou na rua não é falsa, e a verdade é esta: pessoas integras são expulsas, as pessoas falsas ficam. Tal como no mundo real, as pessoas falsas ganham sempre. Por isso a Quinta das Celebridades é mesmo um Reality Show!

Team America: World Police

Cá estou eu novamente a tentar ser crítico de cinema, pois nada mais tenho para dizer sinceramente...

Tentei por 3 vezes ver este filme (que não tenho conhecimento que tenha sido exibido em Portugal), 2 vezes deixei-me dormir aos 20mins e vá lá que à 3ªconsegui!

O filme chamou-me a atençao pelo seu trailer que vi no "Daily Show with Jon Stewart" à uns meses atrás, e o emule fez-me o favor de fornecer uma cópia de qualidade mediana do filme. Não arranjei legendas, e após ter estado na minha extensa lista de espera de filmes a ser visionados (relembro que o Gangs Of New York esteve na gaveta durante 11 meses....) finalmente o vi.

O filme é produzido pelos criadores do South Park (Trey Parker e Matt Stone) que também fazem muitas das vozes no filme, aliás se verem o filme verão as semelhanças da voz do Presidente da Coreia do Norte com o Eric Cartman do South Park...

Ora o filme têm um trailer engraçado, mas não corresponde minimamente ao que o filme é, que em determinada altura torna-se demasiado enfadonho e que dá perfeitamente para nos deixarmos dormir se tivermos com algum cansaço (o que me aconteceu 2 vezes), depois o filme é feito totalmente com marionetas de plasticina, e por muito trabalho que se tenha tido falta comédia no argumento. As cenas com maior humor estão na cena de sexo de 2 bonecos de plasticina, no discurso dos Infeis proferido pelos muçulmanos, o boneco do Michael Moore e no discurso final acerca de "Cocks, Pussies and Assholes", que é simplesmente divinal!

Resumindo: Filme sem grande interesse e que alterna o muito mau com o bom. Se não tiverem mesmo mais nada que fazer, vejam! Aliás devem mesmo ver, porque se estão a ler isto é porque não teem mais nada para fazer...

Pensamento do Dia

"As criticas não me abalam, os elogios não me iludem, sou o que sou e não o que dizem! Vivo o presente, temo o futuro e que se foda o passado!"

E agora Portugal?

Devo dizer que não acredito em política e muito menos em politiquices, e penso que teriamos um mundo bem melhor se não houvesse política. Mas a verdade é que a temos e todos nós somos afectados por ela.

Começo esta crónica, por dizer que nas últimas legislativas votei PSD e voltaria a faze-lo sem qualquer hesitação. Mas ao contrário da opinião que tinha à 5 meses atrás, já não acho que Santana Lopes devesse ter sido Primeiro-Ministro, pois como podemos verificar 5 meses depois, o país esteve envolvido em "casos" desde então. Se o que tivemos nos últimos 5 meses era estabilidade nem quero saber o que Santana Lopes considera instabilidade.

Concordo plenamente com a decisão do nosso PR em dissolver a Assembleia da Republica, decisão que só peca por tardia.

E agora?

Em quem votar?

PCP é uma opção que não o chega a ser, no dia em que colocar uma cruzinha na caixinha a seguir a PCP é porque estou cego ou com sérios problemas mentais.

PP? Numa análise muito ligeira que tenho de politica parece-me que os melhores ministros foram mesmo os do PP, e tirando o caso do Barco do Aborto acho que à muito não tinhamos um Ministro de Defesa que não tivesse uma governação tão pacifica sem grandes contestações das forças armadas. É uma opção, mas...

BE? Penso que é a partida o novo partido de extrema esquerda e que é só uma questão de tempo para "comer"o PCP. Sim porque os velhinhos não vivem para sempre certo? De qualquer das formas é uma opção, mas...

PSD? Votar em Santana e arriscar-me a ter um governo de palhaçada durante 4 anos? Ou confiar que dando a legitimidade com uma vitória em eleições Santana consiga governar com estabilidade?

PS? Votar em Socrates e arriscar-me a que o pais seja governado como incineradoras sem filtros? Ou até termos um Guterres com outro aspecto? Sim, porque se ele quer Guterres como Presidente da Republica, é porque se deve identificar com esse cobarde com cheiro a queijo podre, o mesmo que lecciona palestras sobre Desenvolvimento Sustentavel no IST. Sweet irony...

De momento, estou com 1 receio principal que é ter o PCP no governo em coligaçao com o PS, pois José Socrates disse em recente entrevista na RTP1 que para fazer reformas como pretende é preciso ter maioria, seja de que maneira for. Ora PCP no governo é algo que só faz parte dos meus pesadelos mais sombrios, como tal só há 1 hipotese: voto útil! Resumindo ou vou votar PSD para que ganhem, ou votar PS para que tenham maioria absoluta!

De momento, estou inclinado para a 2ªopção.

Dodgeball, Uma Questão de Paciência

Na sequência da minha crítica ao "filme" Rei Artur, surge agora a critica a um filme muito visto na terra do Tio Sam, mas que juntamente com a re-eleição de G.W.Bush só me fazem duvidar acerca da inteligência dos sobrinhos do Sam.

O Filme "Dodgeball, Uma Questão de Bolas" (em portugues) têm em Ben Stiller um nome que costuma garantir comédia, mas algo não saiu particularmente bem neste filme e isso parece evidente.

Quem viu a obra-prima "Zoolander" vai encontrar muitas semelhanças com este filme, e não é só pela participação de Ben Stiller nos 2 filmes, é que a sua mulher Christine Taylor também aparece nesses mesmos 2 filmes, depois a performance de Ben Stiller é muito semelhante à sua personagem em Zoolander. Estúpido que nem uma porta, e com tiques muito semelhantes a diferença está que em Zoolander ele é dos bons e aqui é dos maus. Sinceramente, parece-me um Zoolander II mas que os protagonistas mudaram-se das passerelles para o campo de dodgeball.

Depois também há erros de argumento, pois quem começa a ver o filme ainda está a digerir a primeira mão cheia de pipocas e já estamos no torneio final de Dodgeball. A acção é muito rápida e sem qualquer facto relevante que se passe. Basicamente é um filme do estilo "Asas pelos Ares" mas sem a comédia desse tipo de filmes.

Mas nem tudo é mau, gostei particularmente da participação de Rip Torn como treinador de Dodgeball e que nos proporciona as maiores risadas do filme com o seu inovador método de treino, sem dúvida original e muito engraçado.

Resumindo e concluindo, ainda bem que existe o Emule pois permite poupar 3,5€ em bilhetes de cinema e a minha carteira agradece. Filme pobrezinho e que não vive às expectativas que os resultados do Box Office na America criaram.

El Return

Depois de meses de ausencias de posts, eis que surge o regresso do Blog mais impopular de sempre!

A partir de hoje podem contar com quilos de paródia garantida, ou não...