Ideias para o Natal

Com os dias que faltam para o Natal a diminuir, maior é o stress para comprar os últimos presentes certo?

Não desesperem mais!! O vosso querido Blog resolve o problema com uma sugestão de prendas que vão fazer do destinatário da prenda, um feliz contemplado!

1 - Um Ken Zé Cid! O boneco foi disponibilizado pela Marvel, e vem com alguns extras: 2 pares de oculos super-sexy's, 2 perucas altamente credíveis e um album de platina para colocar à frente da parte intima aquando duma noite mais caliente com a sua Barbie. As crianças dos 4 aos 12 anos vão adorar brincar com o Ken Zé Cid! Imaginem o sorriso de uma criança ao receber um presente desta valia!

2 - Se o que pretende é oferecer algum para divertir os seus amigos numa triste noite de Inverno, então esta sugestão é para si: Esqueça o karaoke da Floribella, compre já o Mega Jumbo Karaoke do José Cid, aonde poderá mostrar os seus dotes vocais ao som de baladas internacionais como "Favas com Chouriço", "Vinte Anos", "A Cabana Junto À Praia" ou "A lenda d'el Rei D.Sebastião". Com esta prenda você e os seus amigos terão uma farra à grande! Garantidamente!

3 - Se tem um amigo ou familiar que é fanático por telemóveis e toques polifónicos, não se esqueça de ligar para o 4663 seguido de Cid e então poderá ter ao seu dispor 2 toques polifónicos por semana de grandes clássicos da música mediterrânica, podendo depois enviar aos seus amigos que não vão querer outra coisa durante meses!!! Aliás...ANOS!!!

4 - Se tem algum conhecido que adora o desporto equestre, então existe uma tremenda oferta para vocês. Numa Herdade no Alentejo, existe a possibilidade de adquirir passes de 1 hora para montar o cavalo que fez José Cid cair e ir para ao hospital. Assim você e os seus amigos poderão sentir de perto o maior marco da história portuguesa pós-25 de Abril.

5 - Se no entanto os seus interesses vão para algo mais picante, então ofereça a pré-reserva para o grande lançamento de 2007, um DVD sobre a vida de Zé Cid intitulado "Zé Cid: Uma vida a nú!". Poderão ver um documentário sobre a vida de Zé Cid à Big Brother, os bastidores do famoso trabalho fotográfico de nudez (e album de platina a tapar a zona genital) e ainda o seu afamado concerto no Coliseu dos Recreios. Obrigatório em qualquer colecção de DVD's caseira. Tradução disponível para Moldavo, Ucraniano, Romeno, Mexicano e Tailandês, tudo pela RBS Richards.

6 - Se tem um filho, sobrinho ou qualquer puto conhecido, então não perca mais tempo! Ofereça as Action-Figures dos Dzrt! Todos os bonecos têem pormenores fascinantes, incluindo um dos membros que apesar de puxarem a argola nas costas, ele simplesmente não fala! Não é defeito de fábrico, ele é mesmo assim! Fiel à realidade! Não percam ainda a oportunidade de fazer um penteado ainda mais radical ao Zé Milho! O Sonho de qualquer criança que viva a norte do Burundi.

7 - A próxima sugestão vai tirar-lhe o sono na noite de Natal: Uma boneca Voodoo da Floribella! Assim você mesmo poderá fazer magia negra à coitadinha da menina que é pobre em ouro mas em rica em sonhos. Desta forma ela será ainda mais coitadinha!!!

8 - Com certeza que se alguns dos leitores é pai, então a sua filha não tem parado de lhe chatear, porque queria ter a Floribella como amiga, certo? A solução está aqui mesmo! Ofereça uma boneca insuflável da Floribella! Desta forma a sua filha poderá falar com ela e passear com ela durante o dia, quem sabe até leva-la para a escola, e se durante a noite o paizinho estiver a dormir no sofá e a "fome" apertar já não precisará de recorrer à ordinária da "Rebeca", pois tem a Floribella!! Claramente, uma decisão que fará maravilhas para o bem estar do seu lar e da sua familia!

Desejos de Feliz Natal!!!

O Regresso de José Cid!!!

Obrigado RTP!!!

Neste momento a nossa televisão pública está a dar um GRANDE concerto de José Cid no Coliseu de Recreios. E ainda vai a meio e já fui invadido por grandes questões:

1 - Que utilidade tem aquele castiçal com 3 velas em cima de um piano? A não ser que o José Cid esteja a pensar matar alguém com aquele objecto de 25kg não estou a ver o objectivo...a não ser que o objectivo seja alguém matar o José Cid...

2 - O José Cid foi o 1ºartista a tocar piano, que consegue passar a mão pelo cabelo para se pentear a meio de uma música em que ele está a tocar piano (supostamente...). Estamos obviamente na presença de alguém com dotes multifacetados.

3 - A Sociedade de Cadeiras Amarelas adoram o José Cid!! Pela quantidade de cadeiras que vi, parece-me que foram todas.

4 - Vi muita gente de pé a saltar ao som da música! Conclusão: Há muita gente que levou no cú e que gosta de José Cid! Será coincidência?

5 - Havia uns 10 espectadores com fotografias de José Cid a fazer o comboio entre as cadeiras enquanto exibiam as fotografias. Sinceramente, façam um mosh, mas o comboio é digno de um casamento ou de um baile de carnaval. E para quê da fotografia? Vocês já pareceram patéticos a fazer o comboio, escusavam de provar a 100% que o são.

6 - A peruca do José Cid é de uma qualidade esplendorosa. Fica certamente no top nacional, lado a lado com a do Fernando Gomes ex-presidente da câmara do Porto.

7 - Pessoalmente sinto falta dos óculos que em seguida apresento. Ah granda Cid!

8 - Agora mesmo, os palermas que estavam a fazer o comboio foram para o PALCO! Este é um artista que permite que os seus fãs entrem para dentro do palco, será possivel? Se calhar, não são palermas, mas sim alguém contratado para fazer esta palhaçada de forma a alguém pensar, que alguém gosta realmente deste artista.

9 - José Cid é um incendiário. Na música "Rei faz anos" ele canta algures "lança-se os foguetes", ora bem, todos sabem que com os problemas dos incêndios, só se pode lançar foguetes com autorização dos Bombeiros. Cid no entanto incentiva ao lançamento dos foguetes quando o Rei faz anos. Que fixe. D.Duarte Pio e José Cid na mesma frase..."Oh Isabeeeeeelinha!"

10 - Na musica "A Cabana Junto à Praia" temos um clássico exemplo dum perigo para a sociedade que é José Cid:

"Todos os anos

Eu volto em Agosto ao mesmo lugar

Já uma hera cobriu a parede do quarto

Dava dez anos de vida para te ver voltar

Posso estar farto de tudo mas nunca me afasto

Da cabana"

Ora se já passaram 10 anos e ele continua a não se afastar e está claro que ela não quer nada com ele, então ele é um daqueles gajos que persegue as mulheres. Um Stalker!!! Meus amigos, o homem confessa os seus crimes nas músicas e ninguém o prende? Que se lixe a Carolina Salgado e o Jorge Nuno, prendam este Senhor!!! Há uma Sra. que sofre com este homem à 10 anos, imaginem o que é ter o José Cid à porta da cabana, à espera que uma hera cresça de forma a poder entrar em casa às escondidas e fazer sabe se lá o quê. Incrivel...

11 - Mas ainda há pior!!! José Cid fechou o concerto com a música "Vinte Anos", ora bem, será que o homem já persegue a Sra. à vinte anos e ninguém faz nada?!?! Alguém que telefone ao Apoio à Vítima e rapidamente!!!

Numa parte da letra diz "Há muito muito tempo, era eu uma criança que te amava ternamente sem saber". Queridos leitores, uma criança!!!

Mais tarde..."Vinte anos mais tarde...encontrei-te por acaso!" há é por acaso é? Já vi que esta é outra Sra. mas a outra passaste 10 anos a ir ao mesmo sitio persegui-la, mas agora esta já encontraste por acaso?!? Por acaso, não a encontraste enquanto te dirigias para a cabana não? Este homem precisa de ser preso (por todos os motivos e mais algum!)

12 - Mas claro temos o clássico "A Pouco e pouco (Favas com Chouriço)"

"Vá lá, são sete e meia, amor,

e tens que ir trabalhar. (A Mulher tem que ir trabalhar primeiro que ele?!? Está bonito está, a mulher vai trabalhar e o mandrião fica em casa?!?!?)

Acordas-me com um beijo e um sorriso no olhar.

E levantas-me da cama, depois tiras-me o pijama, (Oh Diabo!!!)

Faço a barba e dá na rádio o Zé Cid a cantar. (Narcisista!!! Gosta de se ouvir no rádio, muito provavelmente é um gravador e ele finge que é um rádio só para pensar que alguém passa a sua música. Mas curto o pormenor de Zé Cid em vez de José Cid, tem um maior potencial como membro da pornografia eslovaca)

Apanho um autocarro, vou a pensar em ti que levas os miúdos ao jardim infantil. (Claro a Mulher faz tudo, levanta-se mais cedo e ainda tem que levar as crianças?!? E que tal ajudares nas lides domésticas, seu machista?)

Chego à repartição, dou um beijo no escrivão (Bem, sem comentários. Um beijo no escrivão?!?! Mesmo que seja na cara é grave...bem costuma-se dizer que faz-se tudo para se safar da burocracia, mas isto? O Zé Cid tem um caso com o escrivão enquanto a mulher leva as crianças à casa e acorda toda feliz, coitada vive enganada...para não falar que ele deve continuar a perseguir a mulher da cabana!)

E nem toco a secretária que é tão boa. (Pois, mas olhaste não foi? Se calhar se não tivesses dado um beijo ao escrivão até tocavas na secretária!!! A tua mulher coitada...oh seja, o homem em 3 cançoes, consegue perseguir uma, amar uma desde criança, beijar um escrivão, dizer que queria tocar na secretária, enquanto faz da mulher escrava!!!)

(refrão) A pouco e pouco se constrói um grande amor, (Ora vê-se...com mentiras!!!)

De coisas tão pequenas e banais, (Como a enganares?)

Basta um sorriso, um simples olhar

Um modo de amar a dois. Um modo de amar a dois.

E às 5 e meia em ponto, telefonas-me a dizer. (Coitada! Ela é forçada a telefonar todos os dias à 5.30 em ponto, porque se não ainda é capaz de levar porrada...)

Não sei viver sem ti amor, não sei o que fazer. (Cá está ela feliz!! Isto enquanto o Zé anda a trai-la com o escrivão)

Faz-me favas com chouriço, o meu prato favorito. (Oh Diabo! A mulher tá feliz e não sabe o que fazer em relaçao ao não saber viver sem ele, e o que é que ele responde? Tá calada, faz-me é favas com chouriço e deixa-te de merdas que tenho o escrivão aqui ao pé de mim.)

Quando chego p’ra jantar, quase nem acredito. (O quê? Ela fugiu de casa com os miúdos?)

Vestiste-te de branco, uma flor nos cabelos (Minha nossa...ela não consegue perceber mesmo...quanto mais o Zé lhe bate, mais ela gosta dele)

Os miúdos na cama e acendeste a fogueira. (Uma fogueira dentro de casa?!?!? Bem na outra mandas o pessoal lançar foguetes quando o rei faz anos, agora permites que se acenda uma fogueira dentro de casa?!? A não ser que mores na rua, o que para mim é tão grave pois ter miudos a dormir na rua, é o suficiente para chamar a Assistência Social e tirar as crianças da mão de um pai tão mau. Incendiário ou mau pai. Você decide!)

Vou ficar a vida inteira a viver dessa maneira,

Eu e tu, e tu e eu, e tu e eu e tu."

Acho que não preciso dizer mais nada sobre o Zé Cid...as suas palavras falam por si!

Algo que me está entalado...

Caros leitores,

Escrevo este post (sério!!!) com uma revolta que dura desde o dia 1 de Novembro. Pode ser que escrevendo um post num blog inútil me consiga sentir melhor. Quem sabe?

Apesar deste ser um assunto que para mim continua a trazer-me recordações "complicadas", é algo que simplesmente acho ultrajante e que nunca ninguém deve ter pensado bem nisto. Se calhar muita gente vai-me criticar, mas eu sei muito bem do que estou a falar e senti na pele as repercussões de tamanha doença, só alguém que infelizmente passou pela doença sabe.

Falo da Liga Portuguesa Contra o Cancro. Foi sempre algo a que dei dinheiro, por vezes quantias até demasiado elevadas para um miúdo de 14 ou 15 anos. Mas sempre o dei, lembro-me de muitas vezes nos primeiros dias de Agosto estarem umas senhoras à porta do Modelo de Portimão a pedir doações para a Liga Portuguesa Contra o Cancro e eu dava. Sentia-me bem, pensava se calhar estou a ajudar realmente alguém que infelizmente passa por esta doença. É pouco, mas sempre é algum e se todos ajudassem já era uma grande ajuda. Pensei nisto até o dia de 1 de Novembro...

O que se passou? Como sabem dia 1 de Novembro é dia de Todos os Santos e conhecido como Dia de Finados (apesar de não o ser) e como tal o dia de se ir aos cemitérios recordar os nossos entes queridos que infelizmente já faleceram. E assim foi, fui visitar a campa da minha querida mãe, que não conseguiu superar uma doença maldita que nunca lhe deu hipóteses de lutar. Foi matreira, avançou e quando foi descoberta já era tarde de mais. Podia falar eternamente sobre isto, mas não o farei, pois sei que muito provavelmente muitos de vós (como se fossem muitos os que lessem isto) tiveram uma experiência maldita. A SIDA é a doença mais importante? Será mesmo? Quem é o real palerma que acredita nisso?

Então qual é a minha indignação? Pois...no dia 1 de Novembro o que é que a Liga Portuguesa Contra o Cancro faz? PEDITÓRIOS á porta dos cemitérios!!! Como se atrevem? Não basta a dor de tais visitas e ainda tenho que recordar essa maldita doença quando saio do cemitério? Aonde estiveram eles quando a minha mãe esteve numa cama dum hospital? Nunca houve um contacto a perguntar à família se era necessária algo, ajuda monetária...NADA! Então para aonde vai o dinheiro? Quem são os ladrões que ficam ricos à custa disto? Comprem os aparelhos com facturas falsas a dizer que custou mais mil euros do que na realidade e façam-se à vida, seus pulhas!

Que jogada interesseira de se colocar à porta de um cemitério a pedir para a liga portuguesa contra o Cancro, quando eles BEM SABEM que muitos dos que faleceram, foi devida a essa mesma doença? Será que as pessoas "ingenuas" não dão mais ao "peditório" por recordarem isso mesmo? Dão sim! Eu vi!!! Francamente, que tremendo mau gosto de uma liga que deve ser tão corrupta como o futebol. Aproveitam-se da dor das pessoas para obter uma maior "ajuda"... só falta começarem a ir aos hospitais pedir às famílias que tão a visitar alguém que sofre desta doença!! Que vergonha...

É o país que temos!!! Vou é para a Finlândia e já!!!

Iverson, Floribella e o Tubarão!!!

Hoje muitas coisas aconteceram neste pequeno Mundo em que vivemos...

O Fenómeno Floribella já atingiu proporções internacionais, aliás existe rumores que Allen Iverson pediu para ser trocado depois de ter sido informado que a partir de 1 de Janeiro os 76ers vão começar a equipar com a roupa oficial da Floribella!!!!

Vejam bem a cara dele mal começou a ser questionado acerca da Floribella...

E em outro grande exclusivo deste blog que posso garantir é tão verídico como o livro da Carolina Salgado (um dia era a puta que chamava o orelhas de orelhas, hoje já é uma mulher séria!!! Estranho isto hein?!?) viemos responder à questão do momento: QUEM É O TUBARÃO? Sim, o tal gajo da novela da TVI que supostamente a TV Guia diz que é o Braulio!!! Mentiras... isso é digno de alguém ainda menos credível que o José Veiga e Jorge Nuno juntos (by the way, dizer JORGE NUNO à bimbo é um espectáculo!!! Carolina o meu obrigado!!!).

O Tubarão é... (som de tambores)...

Exactamente!!! O Miudo dos Incredibles!!! Depois de ter sido ignorado nas nomeações para os Oscares, decidiu fazer justiça pelo próprio triciclo e castigar Fausto Martins de Mello!!! Ele está de volta!!!

Exclusivo: O Fim da Floribella!!!

Qual TV Guia, qual TeleNovelas, aqui o Blogandecker consegue sempre os grandes exclusivos!!! Foram hoje gravadas as últimas cenas da Floribela e aqui temos uma pequena amostra do que irá acontecer!!! Milhões de pessoas irão rejubilar!!!


Pelo que foi possível apurar, uma fonte segura afirma que o Noddy decidiu fazer justiça pelas próprias mãos após ter sido forçado a assistir ao musical da Floribela e aos milhões de promoções à telenovela e ao musical que a SIC transmite ao longo do dia. Reparem ainda no ar da Floribella, não sabe o que lhe espera!!! Uma morte lenta e dolorosa como ela bem merece (riso maquivélico).

Nunca pensei chegar ao dia em que diria isto...mas OBRIGADO NODDY!!!

O Fim da SIC Comédia!

Para os mais desatentos, a SIC Comédia vai acabar no final do ano de 2006, para ser substituido pela Al Jazeera Internacional.

Bem, não sei se isto é uma experiência de substituir comédia por comédia muçulmana, mas cá para mim tou-me a cagar para a informação dada por uma cadeia de televisão que serve claramente para fazer propaganda a mariconços que andam com um cobertor enrolado à volta do cabeça. Sinceramente!!! Se ao menos fosse uma bomba...oops já vão destruir a minha embaixada em Kinshasa...ainda bem que não tenho nenhuma ihihihihi.

Bem para mim é uma notícia bastante estranha, pois segundos valores de audência que ainda hoje tive acesso, a SIC Mulher tem uma menor audiência que a SIC Comédia. Sei que a SIC Mulher é direccionada para um "nicho" de mercado específico, mas se a SIC Comédia é mais "rentável" não seria mais lógico agradar ao maior "nicho de mercado"? Se acabassem com a SIC Mulher teriam 0,3% das pessoas que vêem TV a se queixar, acabando com a SIC Comédia vão ter 0,5%!!! Faz sentido!!! Claro que isto vem da cabeça de um individuo que se lembrou de transmitir a Floribela e fazer com que 100% dos cerebrados portugueses se queixassem...

Qual é o próximo canal a acabar? Bem... que tal acabarmos com isso da ciência e começarmos a transmitir os canais de notícias do Dubai, Qatar, Arábia Saudita, Afeganistão, Cazaquistão, Ruanda e Suazilândia...ah e do Burundi!!! Sim, porque é obvio que a SIC Noticias, RTPN, BBC World, CNN Internacional e SKY News não chegam!!! Comédia? Que se foda a comédia!!!

Foto do Ano 2006!

Carissimos,

Num raro exclusivo deste Blog temos a prova!!! 24 horas que se lixe, este blog é que tem as novidades deste pequeno pedaço de Mundo que é Portugal.

A foto fala por si...



Oh Cid falta-te um pocadinho assim...a Floribella não se satisfaz com pouco! Ah poizé!

Quero um desejo!! Aladino Alô?

Meus amigos,

Tenho a reportar algo muito triste! Não é segredo que a Floribella simboliza tudo o que há de errado em Portugal. Imagino que o Carlos Cruz e o Paulo Pedroso (processa-me por isto também se tens tomates oh pedófilo!!!) estejam a dizer que é por causa das Floribellas que lhes apeteceu começar a foder meninas. A dita cuja até inventou uma palavra bué da gira! O RI-FIXE! Ora fodasse, se dizer Bué é mau que tal Ri-Fixe? E por amor de Deus calem-me a pita que diz que é pobre em ouro e rica em amigos, chulos e semén congelado.

Mas apesar disto hoje aconteceu algo que jamais pensei ser possível: Ao meu lado no sofá estava sentado um ser humano (que bela forma de demonstrar afecto em público, hein? O Gajo dos Toranja é que não se lembrou desta nas muitas palavras que já usou nas suas canções!) que como muitos seres humanos da sua raça, adora telenovelas. Aliás eu julgo que ela transpira telenovelas! Não importa se é a repetição da repetição, se já sabe quem matou a Isaura ou a Clodineide, se é telenovela é para se ver, porque nunca se sabe o que pode acontecer de novo. Posso assegurar que este ser humano, vê possivelmente 99,9% das telenovelas que são emitidas na televisão mundial, mas hoje com o meu Televisor sintonizado na SIC depois do telejornal, aconteceu algo que me deixou estupefacto e que nunca tinha reparado...

O ser humano em questão gritou-me para lhe dar o comando e eu a pensar que talvez estivesse a haver um terramoto ou tivesse a perder o braço, mas não! Era a Floribella que ia começar! O Ser Humano olhou-me como se eu não lhe desse o comando em 3 segundos, algo de muito ruim me iria acontecer, talvez teria 7 anos de azar como em tantos e-mails que recebo.

Agora penso... então este Ser que vive para ver telenovelas não quer ver a Floribella? Isto para mim é a prova que me basta...a Floribella é ainda pior do que o resto das telenovelas que mesmo assim já dão vontade duma pessoa meter a cabeça debaixo do lava loiças...

Portanto Aladino, só te peço um desejo...mata a Floribella no último episódio! Eu quero ve-la morrer... Mas algo chocante, do estilo morrer num atentado dum Maomé (pronto agora depois do Pedroso, já vou ficar com os muçulmanos à perna...), ou então....

Calma...Parou!!!!

Aladino, Pai Natal, Coelhinho da Pascoa, Fatima Lopes e todos os seres que me possam cumprir o meu desejo!

No último episódio a Floribella é atropelada pelo carro do Noddy!!!!!!!!

Ai...Era tão bom!!! Imaginem só a criançada no dia seguinte!!! Era bom não era?

Vá lá...POR FAVOR!!!