Solução para resolver mau momento de Kimi

LittleBigPlanet Beta!

Pois é... sou um dos 60000 felizardos com acesso à Public Beta do LittleBigPlanet. Toma, toma, toma!

Welcome to LittleBigPlanet!

Depois de vários meses com imenso hype à volta deste jogo e à medida que a data de lançamento se aproxima, é normal que uma pessoa comece a achar que o jogo irá ser um "flop". Confesso que nas últimas semanas, comecei a pensar no que seria para o bem estar de todos os Sackpeople, se este jogo fosse um flop. Será que iriam ficar tristes lá no LittleBigPlanet? Depois de jogar a beta, não tenho dúvidas que irão ficar sozinhos...se calhar vão ter é que mudar de planeta.

Não posso deixar de referir algo que me irrita acerca da mentalidade "à burro" de algumas pessoas que dizem que este jogo é infantil (são os mesmos que dizem isso dos vários Mario's). Claro que esses são aqueles que: a) nunca jogaram um videojogo e acham que tal é para crianças...mas ao mesmo tempo gostam de patéticas como filmes "pipoca" b) os verdadeiros miudos que como querem provar a sua "adultice" só jogam jogos violentos cheios de GORE e sem nada para pensar, como Halo's, Gears of War ou COD4 (não estou a dizer que sejam maus jogos...mas há vida além dos shooters!!!)

Agora que deixamos as infantilidades de lado, na Public Beta existem os "tutorials" da praxe (a voz do Stephen Fry é 8 estrelas) e 4 dos mais de 50 níveis que serão incluidos na versão final. Se os 2 primeiros níveis são uma espécie de "ritual de iniciação", o 3ºnível já parece ser uma bela amostra deste jogo. No entanto, a própria Media Molecule diz que os restantes níveis são bastante superiores a qualquer um destes níveis. O 4ºnível é um belo exemplo de como até as coisas mais simples conseguem ser estupidamente viciantes. O nível chama-se "saltar à gravata" e é basicamente isso: colocar o Sackboy a saltar à gravata... são tantos detalhes divinais que nem vale a pena começar a escreve-los a todos porque iria passar aqui a tarde inteira.

Só falta o Homer Simpson e um desfiladeiro...

No modo de criação incluido na Public Beta, em pouco menos de 3 horas desde que a beta foi disponibilizada, já havia pelo menos 2 níveis interessantes criados pela comunidade. Claro que outros eram bastante simples... No entanto se em 3 horas apenas 1500 pessoas criaram mais de 30 níveis, imagino como estará hoje (só hoje é que 55000 dos 60000 vão ter acesso à beta) quando for ver quantos níveis já estão disponiveis...

A única coisa que não experimentei foi criar níveis. Obviamente que as ideias são mais que muitas e provavelmente irei fazer níveis com fotografias do José Cid (sim dá para fazer isso!) e um de apanha de morangos.

Agora é a parte na qual devo dizer os defeitos, mas os únicos que encontro tem a ver com freezes de 2/3 segundos que só acontecem quando outro Sackboy se junta a um nivel online. Numa Beta, isto ser o único defeito quer dizer muito...ah...e o código de jogo da demo já foi feito há várias semanas e desde então a MM já adicionou mais coisas e melhorou outras (há algo para melhorar?!?)

Isto deve ser o Slogan do Querido Mudei a Casa lá do LittleBigPlanet

Conclusão e moral da história, este é um daqueles jogos que as palavras não são capazes de descrever o jogo em si. Só jogando é que é possível apreciar a obra prima que a Media Molecule fez a partir das coisas mais simples e ao mesmo tornando-as em algo verdadeiramente original e inovador. Se havia dúvidas se este jogo seria um flop, estas desapareceram num instante. Este é claramente um jogo "must have" e tem um potencial enorme para com os niveis criados pela comunidade se tornar num jogo único.

Veredicto Final: Se for preciso passem fome, mas comprem este jogo! Vão ficar mais magrinhos e poupam no ginásio. De bonús ficam com provavelmente o melhor jogo dos últimos anos. (Sim, eu disse isso mesmo!)

Hum...quais serão os pratos da casa?

Uma maquilhagem especial...

Ainda dizem que o emplastro é o pior pesadelo de um jornalista no "terreno"?

Tributo aos Marante & Diapasão

Notas a destacar:

1) A letra da música, claramente algo de qualidade como só os Diapasão poderiam conceber.
2) A classe com o videoclip é feito. Quem não acredita que é possível tocar orgão sentado num comboio intercidades?
3) O Playback...simplesmente divinal! Digno de qualquer telenovela venezuela dobrada pela RBS Richards.
4) O "penteado" do vocalista.
5) O guarda-roupa.
6) O momento mais precioso é aos 2m55s, quando um Senhor com um bigode proeminente olha para a "mulher que o outro quer casar". É uma imagem que vale mais que 1002 palavras.

Luciana Abreu: Mãe solteira?

Este post serve para tirar as dúvidas de todos aqueles que ainda acreditam que não leio a TV Guia, Caras, TV 7 dias, Bricolage & Decoração ou Ponto Cruz e Crochê.

Ora bem estava eu a ler a TV Guia e na página 14 vem a notícia que Luciana Abreu irá adoptar uma criança, mas visto que está impedida de o fazer neste país (ainda dizem que o sistema não funciona?) vai armar-se ainda mais em Maria Madalena e irá faze-lo no estrangeiro. Aparentemente tal desgraça irá acontecer em 2009 e segundo a revista esta terá feito as seguintes exigências:

"Quero uma criança sofrida, com imensas dificuldades, que não tenha roupa, ande descalça, com doenças e ranho no nariz"

Sinceramente começo a duvidar seriamente no futuro da humanidade quando estas são as pessoas que andam a dar exemplos à pequenada. Já não basta o seu guarda-roupa no programa erótico das manhãs da SIC e agora isto? Só faltou dizer que queria uma criança sem braços e com uma doença sexualmente transmissivel... Oh Lucy e que tal limpar essas teias de aranha entre as orelhas? Já está na hora....

Já agora na mesma revista vem a seguinte citação (página 8) "Pegaram na minha cara, puseram-na num corpo que não era o meu, a fazer coisas horríveis. Monstruoso!". Pergunto-me se a Lucy estará a falar deste post? Ou então certamente para ser algo horrível e monstruoso deve ser uma fotomontagem de ela a adoptar uma criança...

7 anos...

É sempre bom saber...

...que este blog começou a ser acedido a partir do google.pt a partir das seguintes palavras chave: "site porno com fotomontagem da luciana abreu".

Aparentemente o google coloca este blog como o 1ºresultado se algum tarado procurar essas palavras. (Sinceramente...Luciana Abreu?!?)

Reparem bem as temáticas cujas procuras são encaminhadas para este blog: mulheres que gostam de apanhar (sadomasoquismo) japonesas no banho (asiáticas) e videos de mulheres anoes (errr...pessoas pequenas) e agora isto...

Só falta mesmo a temática da homossexualidade... Sempre pensei que esta foto do George Constanza iria colmatar essa lacuna, mas afinal enganei-me...

Lewis "Cock(y)" Hamilton

Aqui fica mais uma bela imitação de Adolf Hitler por parte de Lewis Hamilton, desta vez após a "vitória" no GP da Bélgica.

Neste momento, o rapazote já lidera a bolsa da arrogância com 20 euros de vantagem sobre Fernando Alonso. Agora a questão: será que o menino Lewis continua com esta cara de dono do mundo mesmo depois de ter sido penalizado?

Luciana Abreu: Mulher Camaleão II

Bem depois de quase 1 semana sem postar, devo dizer que fiquei surpreendido ao ver a estatística da StatCounter da semana passada.

Existem 2 formas de analisar o gráfico, as pageviews aumentam quando não há posts novos ou houve algum link colocado algures...126 visitantes em apenas 1 dia não se explica com tarados à procura de "videos de mulheres anões", desculpem-me os aficionados dessa causa mas falta publicidade para que essa modalidade passe a ser "mainstream".

Já agora antes de Quarta-Feira, o recorde mundial de totós a visitar este blog era 45 visitas num único dia e como eu sou um gajo preocupado com o meu e-penis, quero voltar a bater este recorde e que melhor maneira de atingir este objectivo do que atacar o que foi a causa deste súbito aumento de interesse neste espaço? Exacto...Luciana Abreu, aka Lucy, aka Floribella, aka Borboleta.


Bem está visto que esta rapariga tem tudo para vir a substituir a Lili Caneças como a nova filosofa do social português. Como sou um rapaz que não gosto nada de falar mal das coisas, vou escrever uma carta aberta à minha heroína...

Assunto: "Já não existo como Floribella"/"Hoje sei que já não existo como Floribella, mas sim, como Luciana Abreu"

Olá Luciana, Lucy, Floribella, Borboleta, (Inserir outro nome que quiseres aqui),

Depois de ler esta entrevista devo dizer que estou preocupado contigo. Lucy ouve-me antes que seja tarde de mais, tu achas mesmo que alguma vez exististe como Floribella? Algum dia foste à Loja do Cidadão com a farda de fada sininho e tentaste tirar o BI? Imagino que na parte dos pais querias por filha de uma árvore e de um gambozino...

Agora pensa querida Luciana, achas bem dizer uma coisa destas nos jornais? Já te passou nesse cerebro de gel coesivo que havia crianças que acreditavam que a Floribella era real? Olha eu acreditava e desde que descobri há 5 dias que o Pai Natal não existia que não tinha tamanho desgosto... mas ao menos pensa nas crianças! Aquelas às quais "vendeste" lancheiras, mochilas, cadernos e roupas com o "teu nome" e que te andaram a pagar o salário... as mesmas que depois de terem visto as tuas fotografias de candidatura a "Estudante Nocturna no IST" começaram a snifar cola UHU e agora estão viciadas...

Imagino que agora já não deves saber quem és. Hoje provavelmente "já és a Lucy" e quando deixares de apresentar o programa da manhã, provavelmente irás aparecer noutra revista masculina com título "Adeus Lucy". Provavelmente dessa vez irás optar por tapar o umbigo e deixar o resto a descoberto...

Entretanto irás certamente começar a vender merchandise com a marca Lucy, mas tendo em conta as roupas que vestes no programa, não é de estranhar que comeces a vender pílulas do dia seguinte, preservativos, wonderbras, lingeries e aulas de strip da Lucy.

Acredito que dentro de ti continua aquela rapariga pura e que era pobre em ouro e rica em sonhos. Eu sei que eras rica em sonhos e que o teu sonho era ser rica, mas precisavas de ser assim tão descarada?

Um beijinho super hiper mega ri-fixe.

Agora é só esperar sentado e ver os page views a subir...

Jornal "O Benfica" com visual renovado

No jornal "O Benfica" uma simples entrevista sem qualquer interesse tem que ter mais destaque do que a 4ªmedalha olimpica de Portugal nos Jogos Olimpicos. Isso é banal, ao pé de um piscar de olhos de um reforço do Glorioso.

Obviamente o Professor Bambo trabalha para o jornal "O Benfica", só assim se explica a certeza da frase no topo, de que outra forma o jornal do Glorioso saberia com toda a certeza que o Benfica iria ganhar se Katsouranis não tivesse sido expulso. Quanto ao "flame" deve ter sido óptimo para diminuir a criminalidade nos cafés e bares em relação às lutas de palhaços destes 2 clubes.

E é este o pais que temos... se nem os jornalistas conseguem manter um mínimo de imparcialidade ou respeito pelas conquistas de uma nação em detrimento de uma entrevista de um castelhano e mesmo assim há portugueses que compram, só prova uma coisa, há muitos mentecaptos neste país...depois admiram-se do estado do País...

Wii Fit

Um sucesso de vendas desde que foi lançado no mercado, Wii Fit é um daqueles fenómenos que ninguém consegue entender, provando que a Nintendo está cada vez mais a ameaçar Midas, pois tudo o que lançam no mercado transforma-se em "ouro", na forma de muitos milhões de euros.

Tal como a consola Wii, o jogo Wii Fit está quase sempre esgotado e quando chegam as novas unidades de stock, rapidamente desaparecem dos expositores. Surpreendente é o facto que tal também acontece em Portugal, visto que o jogo custa quase 100 euros e não ir ao encontro dos típicos jogadores de sofá (também esses não compram jogos de qualquer maneira...) mas tal é ultrapassado com o facto de lançar um jogo que tem como objectivo "ajudar a manter a linha e postura" durante o mês de Abril. Como todos não é preciso muito para que um produto de "emagrecimento" vender muito se for lançado em Março/Abril... depois é só ir aproveitando o hype criado nessa altura, para termos um sucesso de vendas.

Ora dito isto, eu arranjei o jogo na 2ªloja que visitei e isto foi nos finais de Maio quando todas as lojas estavam sem stock. É a minha costela de irlandês a dar os seus frutos!

Assim que o DVD entra na Wii, somos "convidados" a participar num teste que irá determinar o nosso peso, índice de massa corporal, e postura, de forma a atribuir uma "Wii Age". Foi sem surpresa que descobri que afinal tenho 33 anos "Wii". Estava na altura ligeiramente acima do peso ideal e mais torto do que a Torre de Pisa. Mas não há problema, pois de seguida o jogo convida-nos a estabelecer objectivos. Que peso queremos perder ou ganhar e em quanto tempo o queremos fazer, desta forma o jogo irá controlar o nosso progresso ou falta deste.

Oh filha, mas aqueles rissóis de camarão estavam a olhar para mim

O jogo em si tem 4 tipos de exercícios: yoga, jogos de equilibrio, "musculação" e aeróbica.

É neste momento que se encontra o primeiro defeito deste jogo, assim que aparece o menú estamos entregues aos lobos, sendo que a Nintendo deveria ter criado uma espécie de "plano pessoal" que indicasse que exercícios poderiam ser mais indicados para melhorar as falhas detectadas no teste, mas a realidade é que será o jogador a descobrir isso sozinho.

Ao menos a Nintendo teve a feliz ideia de bloquear certo tipos de exercício, até que o jogador experimente exercícios tecnicamente mais fáceis de forma a aprender movimentos básicos, antes que se arme em Tarzan Taborda em cima da Balance Board. À medida que vamos realizando alguns exercícios, vamos desbloqueando outros na mesma categoria, o que em certa medida é a "cenoura à frente do burro" deste jogo.

O yoga é provavelmente a melhor disciplina incluida neste jogo, pois aproveita ao máximo o facto da Balance Board ser extremamente precisa, o que faz com que detecte o mínimo movimento e num exercício em que a postura e equilíbrio é essencial, irá dar mais realismo a esta parte do jogo.

Os jogos de equilibrio não são tão direccionados para a melhoria da postura (como o yoga) ou a perda de peso, mas proporciona momentos de descontracção para quem já estiver farto dos mesmos exercícios. Neste tipo de jogos, encontram-se o "dar umas cabeçadas na bola", saltos de ski e o meu favorito, "Table Tilt".

A categoria de musculação é na minha opinião a mais polémica, visto que é possível aldrabar o exercício e mesmo assim conseguir ter 100%... em alguns casos o facto da Balance Board não ser tão precisa para este tipo de exercícios (pois normalmente apenas os pés ou mãos estão em cima da mesma), pode provocar algumas lesões nos jogadores pois estão a fazer o exercício de forma incorrecta. Na minha opinião, esta parte do jogo precisa de muito mais trabalho por parte da Nintendo, de forma a conseguir estar no mesmo patamar dos restantes exercícios. Entre os exercícios existentes nesta categoria estão as típicas flexões, abdominais, remo e muitos mais.

O nosso instrutor albino

A aeróbica inclui corrida, step, hula-hoop e boxe. Claramente o step e hula-hoop estão um degrau acima dos restantes, sendo bastante mais precisos. O step é mesmo um exercício mais adequado para perder peso do que propriamente a corrida, visto que na corrida o boneco não responde às variações de velocidade do jogador, se correr mais depressa o boneco continua na mesma e por vezes pode parar porque o boneco continua a correr. A ideia que transparece é que a corrida não foi optimizada e apenas está no jogo pois consegue cumprir o objectivo que é fazer o jogador correr nem que seja para ver os cães Mii... Quanto ao hula-hoop como alguns devem saber, tem criado bastante sucesso no You Tube, mas nada que ofusce a minha mestria a abanar a anca, é algo de fazer inveja à Shakira.

Os gráficos e som deste jogo são os indicados para este jogo, visto que não há necessidade de gráficos topo de gama num jogo cujo objectivo não é propriamente olhar para o ecrã. Na parte da yoga, é aonde o som se destaca um pouco mais.

Concluindo, Wii Fit é um "jogo" que tem as suas falhas, sendo a mais grave a falta de objectivos e de um plano de treino que faça com que o jogador queira jogar todos os dias, aliás a Nintendo esteve tão perto de conseguir acabar com a desmotivação de fazer exercício, mas decidiu que não valia a pena adicionar coisas mínimas, como criar um leaderboard online ou criar uma espécie de "medalhas" que fizessem com que este jogo realmente parecesse um jogo.

Tendo isto em conta, não é de estranhar que 64% dos japoneses que compraram o jogo, nunca mais voltaram a tocar nele depois de o comprarem, sendo que apenas 22% continuam a jogar todos os dias. Na minha opinião, este jogo apenas deve ser adquirido para quem realmente quer fazer exercício ou para os que que já fazem e querem ter um controlo e motivação extra para controlar a execução de certos exercícios.

Nota Final: 13.0 (0 a 20)

Call of Duty 4: Modern Warfare

Depois da desilusão que foi Call of Duty 3 (feito pela Treyarch), a Infinity Ward regressou e em boa altura o fez. Começou por abandonar o tradicional e já muito explorado tema da 2ªGuerra Mundial, decidindo por abordar as guerras dos tempos modernos. Ambas as decisões não poderiam ter sido mais acertadas.

O jogo começa com uma espécie de tutorial de acções básicas a ter em conta no meio de um campo de batalha, como correr, disparar e destruir melancias (i'm not kidding). Esta espécie de tutorial acaba com um teste das nossas capacidades de forma a determinar em que nível deveremos escolher para o singleplayer.

Inicialmente, estamos na pele do Sargento "Soap" MacTavish dos SAS britânicos e antes de realizar o teste conhecemos o Capitão Price, (um tipo com um sotaque escocês e com um bigode de fazer inveja ao Rei do Bigode) e Gaz. Estes serão os nossos camaradas no lado dos SAS...

A primeira missão disputa-se em alto mar e é uma espécie de introdução ao modo single-player, tudo muito calmo e bastante acessível e depois do nada a missão acaba numa corrida contra o tempo para escapar o barco que de repente decidiu imitar o Titanic.

A partir daqui o jogo desenvolve-se duma forma frenética, com direito a uma cutscene aonde nos é dado a conhecer o "malvado" do Khaled Al-Asad, líder dos terroristas, que para tomar conta de um país no médio-oriente, assassina o presidente desse país, um tal de Yasir Al-Fulani. A história não vai ficar por aqui, mas para quem ainda não jogou é melhor ficar por aqui...

Khalid Al-Asad e os seus óculos Ray-Ban

O nosso inimigo está determinado, agora o objectivo é claro: captura-lo "Dead or Alive". Mas nem tudo é assim tão linear, pois o jogo implementa uma funcionalidade fabulosa, quando de repente nos vemos no papel do Paul Jackson dos US Marines. Isto não acontece porque o "Soap" morre, mas apenas porque os norte-americanos também estão envolvidos na guerra (Shocking!) São 2 histórias interligadas em tempo real e que flui duma forma bastante natural.

Não existe alturas em que dizemos "Bolas, eu quero é jogar nos US Marines!", nada disso, a única coisa que passa pela cabeça é saber qual será a próxima missão para além de umas quantas "balas virtuais"...

Este COD4 ainda consegue algo complicado neste tipo de jogos, que é evitar a repetibilidade das missões. Ao contrário de outros jogos do género, neste os objectivos não são sempre o mesmo e principalmente as missões são totalmente diferentes umas das outras... às vezes isso até é um defeito como é o caso da missão em que estamos num bombardeiro a disparar sobre forças inimigas de forma a que nos SAS britânicos consigam chegar ao outro lado da vila. Infelizmente, essa missão só acontece 1 vez no jogo tal como a mítica missão à "Recordar é viver".

Alguém me pode dizer como chego ao Carnaval de Loulé?

Graficamente o jogo também está num nível elevado apesar de não ser dos melhores jogos nesse aspecto. No entanto, ninguém se pode queixar disso pois no meio de tantas balas no ar, ninguém vai andar a olhar para as paredes para ver se as texturas são boas ou não.

Em relação ao som do jogo, este muito dificilmente poderia estar melhor. O som das balas é espantoso, os diálogos idem, principalmente o das personagens árabes e russas (porque será?), cumprindo o objectivo que nos fazer crer que estamos mesmo no meio do campo de batalha.

O único grande defeito deste jogo é mesmo o facto de ser curto de mais. O modo singleplayer é facilmente concluido entre as 6-8 horas, isto conseguido por um nabo em FPS como eu, ainda assim prefiro mil vezes um jogo como este que é curto e intenso do que outros que são longos e monótonos.

Esse defeito fica para 2ºplano quando se adiciona o multiplayer à equação. Apesar do modo singleplayer ser bastante bom, o multiplayer ainda consegue ser melhor! Começamos no rank 1 e com armas simples e direito a 3 perks, que podem ir desde colocar uma mira, maior resistência contra tiros do inimigo, maior capacidade de penetração das nossas balas ou a frustrante/hilariante Martydrom, em que sempre que morremos largamos a granada e quem passar a seguir leva com ela nas trombas. É frustrante porque morremos várias vezes devido a isso (principalmente nos primeiros tempos no multiplayer) e hilariante quando são os outros a morrer. À medida que vamos subindo de "rank" vamos tendo acesso a mais armas e mais perks.

A época da caça está oficialmente aberta!

Existem imensas opções de jogo, como os típicos Team Deathmatch ou Free for All, outras vão se desbloqueando à medida em que vamos subindo de "rank", como Search and Destroy, Hardcore Team Deathmatch ou Sabotage. Existem opções para todos os gostos e essa é uma das coisas que faz com que o multiplayer do COD4 seja muito provavelmente o melhor multiplayer nas consolas da actualidade.

Concluindo, este COD4 é um "must have" para todos os jogadores que tenham a sua consola ligada à internet e tenham disponibilidade para dar uns tirinhos online. Para quem não tem internet, não irá certamente aproveitar grande parte do jogo, até porque o modo singleplayer é muito curto, mas mesmo assim é obrigatório para qualquer amante de FPS quer tenha internet ou não.

Nota Final: 18.5 (0 a 20)

NOTA: Depois de uma crítica em relação à nota dada ao GTA IV, decidi alterar a escala para 0 a 20. Isto deve-se ao facto que na minha opinião, a classificação deve ser dada entre 0 a 10 e não de 5 a 10. Com a escala entre a 0 a 20, talvez seja mais fácil de entender pois é uma escala que todos estão bem familirizados. Vá agora digam lá se um 16 é uma péssima nota...

Blog and Porno?

Já não é segredo para ninguém que este blog é procurado por individuos com desejos requintados como mulheres que gostam de apanhar e japonesas no banho, mas devo dizer que isto supera qualquer uma dessas palavras chave que levam as pessoas até este forum.

Mais impressionado fico quando vejo a localização neste blog, quando alguem faz esta procura no google.com.br.

Priceless!

Luciana Abreu: Mulher camaleão...

Ok, eu confesso! Sou um fã ressabiado da Luciana Abreu. Acredito mesmo que sou o fã número 1 da Floribella...errr....Lucy!

Agora que tirei este peso de cima de mim, posso falar abertamente sobre a capacidade desta artista. Vou me basear nas suas entrevistas e no seu percurso da carreira, para demonstrar duma vez por todas que a Lucy é a pessoa mais pura no Mundo inteiro!

Inicialmente esta artista deu-se a conhecer no programa Ídolos. Nessa altura andava a passear de mão dada com o Quim Roscas (sim porque a Flor é pura!)

Depois de ser eliminada voltou ao anonimato até que regressou com o seu reality show, Floribella. Meus amigos não se enganem, a Floribella não era uma novela era a realidade!

"Mas tu querias mesmo que eu fosse morta pelo Noddy?"

Quando se fartou de ser seguida 24 horas por dia, a Luciana Abreu começou a arranjar forma de se esconder de atenções dos paparazzi mal intencionados. Como tal, decidiu se mascarar de prostituta e foi assim que apareceram as fotografias na FHM.

Não é japonesa, mas também deve tomar banho.

Como se não bastasse decidiu colocar implantes de "gel coesivo" nos seios, mas não pensem que o fez por motivos estéticos. Uma pessoa que "não tem nada, mas tem tudo pois é rica em sonho" não faz operações por motivos fúteis...

Fez há pouco mais de uma semana uma operação de aumento mamário. Como surgiu a decisão?

Não pus silicone, mas sim gel coesivo. É para a vida toda e, um dia que tenha filhos, posso amamentar, não me traz problemas de saúde, ao contrário do silicone. in VIP

Obviamente todos sabemos que mulher que não coloca gel coesivo não consegue amamentar. Antigamente todas as mulheres faziam-no! Duma vez por todas isto fica esclarecido, espero que com isto as más línguas se resignem às evidências. Ela fez os implantes de "gel coesivo" para poder amamentar!

Como este espírito puro não pode ficar retido em cativeiro durante muito tempo, Luciana decidiu voltar a dar-se ao público, regressando ao que sempre foi, uma pessoa pura das orelhas até aos joanetes.

Poderão vê-la aos fins de semana de manhã, altura em que ela permite que a SIC grave os seus espectaculos de caridade que ela faz de borla para as crianças carenciadas. Engane-se quem pense que ela esteja a receber 20 mil euros, estão enganados ela dá é 20 mil euros por mês aos que como ela "são ricos em sonhos e pobres em ouro".

Luciana Abreu...a imagem da pureza e dos bons costumes.

Desafio qualquer pessoa capaz de mencionar 1 incoerência entre as suas escolhas. Acho que todos sabemos que qualquer pessoa pura, faz ensaios fotográficos para a FHM e passado pouco tempo está na TV aos Sábados de Manhã, a dizer aos meninos que sejam bons uns para os outros e que acreditem em fadas, árvores que falam e a aconselhar as meninas a por "gel coesivo"...

Meus amigos, isto é a pureza no seu estado mais puro!

Nota do Autor: Qualquer mensagem ou ameaça de morte que me queiram enviar, poderão faze-lo através do seguinte e-mail: floribella@bordel.pt

Com a breca!

Estou cada vez mais convencido que a maior invenção depois da roda é o "Recent Keyword Activity" da StatCounter.

Ora foi com esta ferramenta demoniaca que descubro que hoje às 21h27, uma pessoa preocupada com o seu futuro fez uma pesquisa no google.pt, usando as seguintes palavras chave "cursos com saida profissional" e infelizmente veio parar a uma página que em nada o ajudou (aliás esse é o objectivo deste blog...não ajudar!).

Pelo menos espero que não o tenha ajudado, pois se está interessado num curso de "Maus Tratos em crianças e jovens" então Shame on You!

O que me choca nisto é que este blog aparece na 2ªpágina quando alguem procura as palavras chaves acima mencionadas. Ainda admito que este blog seja uma referência em japonesas no banho e na arte de fazer sanitas, mas conselhos e análises de cursos profissionais com saída? Quem é que precisa de curso para aprender a fazer sanitas?

Para juntar ao ramalhate, aqui ficam as pesquisas feitas em motores de busca nas últimas 24h e que foram encaminhadas até este blog:

Obviamente lá apareceu mais um à procura de uma musa inspiradora...

Mais um dístico num WC japonês

Recebi hoje a edição nº27 da revista "Dísticos em casas de banho japonesas" e nela vinha incluida a seguinte fotografia:

Grand Theft Auto IV: Review

Continuando na onda de um blog "Jack of all trades, master of none" apetece-me voltar à onda das reviews como fiz com alguns filmes e séries ao longo dos tempos.

Agora vou aventurar-me na onda dos videojogos, algo que estive afastado durante vários anos após estes terem sido parte da minha vida desde que era um pigmeu. O fascínio de um Match Day em que os jogadores eram bonecos que pareciam bebés com fraldas ou Sábados inteiros a jogar Kenny Dalgish Soccer Manager com o Hartlepool no velhinho Spectrum continua a correr-me nas veias mas nos últimos 4/5 anos foram raros os jogos que conseguiram cativar ao ponto de chegar ao fim ou aproveitar o jogo ao máximo.

No entanto estes tempos mudaram quando uma alma caridosa decidiu que eu queria uma PS3 apesar de não a querer. Resultado: uma prenda indesejada mas que não era peugas com raquetes, quem diria? Não é que eu não quisesse uma PS3, simplemente achava que não daria uso que compensasse o preço da mesma. Bem só posso dizer isto...estava bem enganado!

Começo pelo jogo que vinha no bundle com a consola: Grand Theft Auto IV, esse portento de jogo que estava a receber reviews perfeitas todos os dias e por algumas revistas classificado como o "Melhor Jogo de Sempre", visto isto as expectativas tem que estar altas, mas será tal afirmação algo que se justifique ou é apenas mais uma operação de marketing?

Para começar vemos uma cutscene com a nossa personagem Niko Bellic a chegar a terras de Tio Sam num barco. Quem nunca sonhou viver de perto a vida dum imigrante de Leste? Este jogo começa logo bem, só tenho pena que não tenham dado um novo mais credivel à personagem como Evgeny ou Krassimir. Oh well...

Digam lá que não tem ar de Evgeny?

O jogo começa com a introdução de Roman (primo de Niko) que basicamente é um pavão que se gabava que vivia uma vida espectacular quando afinal era exactamente o oposto, trabalhando numa empresa de táxis, uma vida que Niko rapidamente irá "imitar" fazendo uns trabalhinhos para ajudar Roman e assim conhecer novas personagens como Little Jacob. Devido a um desses trabalhos e algumas opções de Roman, Niko vê-se forçado a entrar em negócios com a Máfia para poder salvar o seu primo e é assim que o jogo realmente começa...

Este GTA IV é publicitado como uma sandbox que dá todas as possibilidades aos jogadores. Ninguém é forçado a jogar as missões quando o "jogo quer" se o que lhe apetece é ir comer um cachorro, jogar bowling ou ir à internet ver mails e sites de matchmaking. Pessoalmente este estilo de opções não faz muito o meu género, pois acho que isso já é mesmo abusar no sentido que os videojogos sejam futeis, mas para muita boa gente esta é uma oportunidade para dar umas cacetadas com uns carros ou atropelar umas quantas pessoas virtuais entre outras coisas.

Roman queres ir jogar dominó?

Na minha opinião o que interessa é a história principal, que consiste principalmente em missões com que em 95% dos casos é matar pessoa y ou x, mas o meio que se usa para chegar a esse objectivo é sempre diferente: barco, metro, perseguições de carro, sniper, tiroteios no meio da rua, seguido quase sempre duma perseguição policial da qual temos que fugir. Isto vai tornar o jogo repetitivo principalmente quando a história fizer o 1º plot-twist no qual a partir dai parece que entramos numa história paralela.

É pena que a Rockstar não se tenha empenhado em seguir a história inicial em vez de tentar criar uma história paralela que apenas agradará aos adeptos do GTA:SA e meninos do "hip-hop" armados em gangsters da actualidade e que irá acabar por introduzir personagens que nada irão adicionar ao jogo e irão fazer essas adições duma forma que irá quebrar a forma suave como o jogo decorria até então. No final, olhando para a história na globalidade verifica-se claramente que tem como objectivo seguir o envolvimento de Niko na Máfia de Liberty City (New York) e não os Gangs dos Pingarelhos e o Gang dos Berguilhas... Esta foi uma decisão que a Rockstar tomou com base em tentar agradar a todos e adicionar tempo de jogo, mas o que na prática faz é destruir a forma como o jogo decorre e aumentar a frustração do jogador quando confrontado com missões que nada vão adicionar à história do jogo. Depois quando a história regressa aos "eixos" a frustração com o jogo já é tão reinante que o que uma pessoa quer é acabar com o jogo enquanto é tempo e rezar para que a história se mantenha no rumo até final...

A jogabilidade é bastante boa apesar de se notar que o jogo tem algumas falhas em termos de física, principalmente no meio de multidões. O sistema de cover é bom até que por vezes apetece-lhe deixar de funcionar. O grande problema do jogo e em que muito contribui para a frustração do mesmo é a obrigação de conduzir o carro para local x para depois matar pessoa y, regressando depois a local y e depois o ciclo recomeça, o problema é que o mapa do jogo é bastante grande e no final do jogo quase que aposto que passei mais tempo a conduzir do que nas missões propriamente ditas. A partir da 10ª missão uma pessoa já só lhe apetece apanhar táxis sempre que pode, o problema é que na grande maioria das missões tal não é permitido...

Em termos de gráficos, o jogo cumpre a sua missão mas ao contrário de algumas reviews ditas profissionais, está longe de ser um "10". Apesar de ser um mapa enorme isso não justifica que algumas texturas sejam pobres e os jaggies (serrilhados) saltem à vista em qualquer sítio. Nota-se ainda alguns freezes quando se entra numa parte mais complexa do mapa, mas tal só me aconteceu umas 3 ou 4 vezes em 33h de gameplay. Concluindo, o jogo tem bons gráficos mas nada mais que isso.

O que realmente roça a perfeição é o som do jogo. Os diálogos são muito bons e as vozes das personagens são perfeitas, principalmente Niko, Little Jacob, Roman e Brucie. Os diálogos entre Niko e Brucie são mesmo do melhor que há! O soundtrack do jogo tem bastantes opções para todos os gostos (só falta o Zé Cid) e tal é bem preciso pois o rádio do carro é a única coisa que distrai no meio de tantos km's a conduzir os carros para mais uma missão.

Mulher, faz-me é favas com chouriço, o meu prato favorito.

O multiplayer do jogo é algo que não posso classificar pois não tive tempo nem motivação para o testar como deve ser. Da pouca experiência que tive, deu para perceber que está cheio de malta jovem armados em Steven Seagal e com uma linguagem que até faria corar o Fernando Rocha.

Agora não se pense que este jogo é só defeitos, aliás foi o 1ºjogo que tive a paciência suficiente para chegar ao seu fim nos últimos anos, demorando 33h de gameplay para o conseguir (para quem estiver interessado nas opções extra-jogo tem aqui um jogo para umas 75h). Existem muitos motivos que irão frustrar e desmotivar alguns jogadores e a determinada altura eu já só queria chegar ao final do jogo para nunca mais voltar a jogar a este jogo. O jogo é bastante repetitivo mas mesmo assim consegue surpreender com algumas missões fabulosas como a Three Leaf Clover. Andar de carro é aborrecido, mas andar de helicoptero é divertido. Existe um pouco de tudo e para todos os gostos neste GTA IV.

Para quem goste de uma sandbox em que tem 1001 coisas para fazer este é o jogo indicado, mas na minha opinião tem os americanos e os miudos em geral como o público alvo, para esses acredito que este possa ser o melhor jogo de sempre, mas para alguém que procure um jogo em que é preciso usar mais que 1 neuronio de cada vez este não será o melhor jogo de sempre nem sequer está nos 10 melhores. No entanto, na minha opinião o GTA IV é sem dúvida um dos melhores jogos desta nova geração de consolas, mas o melhor? Só se for no 1 de Abril...

Nota Final: 16.0 (0 a 20)

Não perca...Failure Way na SIC!

Correndo o risco de provocar mais uma guerra com mais um bando de fanáticas, não posso deixar de mencionar que a nova novela da SIC exibiu ontem o seu 1ºepisódio.

A não ser que não tenha ligado a sua TV durante os últimos 6 meses, obviamente que sabe que esta novela se chama de "Rebelde Way", isto apesar de ser mencionada como "Rebelde" porque obviamente dá um ar mais cool à coisa. Claro que não é preciso ser um génio para saber que mesmo que se deite uma lata de ambientador de casa de banho em cima de um belo pedaço de merda, apesar do odor desaparecer, isso não faz com que deixe de ser merda e é isso mesmo que estamos a tratar aqui: Merda!

Agora os meus dois fieis leitores (e as 5 fanáticas que irão aparecer vindas do google) devem se estar a perguntar "Então mas porque é que dizes que é merda se ainda só viste um episodio?". A minha resposta é simples: Vós sois parvos porque nem sequer vi um episodio. É que nem preciso de ver e muito menos preciso dos meus dotes paranormais para tirar tal conclusão. Não acham que chegaram os 500 milhões de spots publicitarios durante os ultimos 6 meses? Eu quando vi os spots ainda pensava que fosse uma novela actual, mas não...era uma novela que supostamente iria estrear num futuro incognito. Ora se o produto fosse assim tão bom, acham mesmo que tinha ficado na gaveta durante tanto tempo e precisava de tantos spots, programas a fazer propaganda ou encher os placards nas ruas e centros comerciais? Caramba já chega de perseguição em todo o lado... o que acho estranho é que andam a fazer campanhas sobre reciclagem e depois deixam andar este lixo por aí...

Depois quando olho para o placard o que vejo são 4 personagens que de rebeldes a única coisa que devem ter é pedir uma meia de leite para o pequeno almoço sem ser em chávena escaldada...aliás sou capaz de apostar que o meu intestino grosso é bem mais rebelde que esses camaradas, e o que sai de lá é a mesma coisa que sai deles: Merda!

Tarados sejam bem-vindos...

...não se esqueçam é de limpar o ecrã antes de sairem.

Para não fugir à regra, após alguns meses de inactividade decidi voltar a colocar um post aqui. Isto já é tão rotineiro que até as teias de aranha são parte da mobília.

Hoje qual não foi o meu espanto que recebi um relatório do Statcounter a dizer que pelo menos 50 pessoas diferentes visitiram este cantinho durante a semana passada. Ora isso foi o suficiente para despertar o Sherlock Holmes que há em mim e toca lá de ir ver quem são estes intrusos...

Usando os meus conhecimentos recentemente adquiridos nos cursos de advinhação por borras de café, cereais e dominó (sim, eles existem mesmo!) vi logo que pelo menos 5 pessoas eram fãs dos D'zrt que continuam a visitar este blog à procura de consolo para a tragédia mundial que foi a extinção dessa associação entre 4 individuos.

Falando nessas fãs aproveito esta oportunidade para agradecer a uma delas por um o e-mail super carinhoso que recebi há uns meses. Gostei principalmente da parte em que me desejava um destino muito cruel. Ainda se perguntam porque continuo a escrever aqui? Aqui está o motivo! São estes e-mails que me fazem sentir querido e me fazem levantar da cama todos os dias. Só foi pena que a quantidade de x's no tal e-mail fizessem com que o mesmo parecesse uma folha de um caderno cheio de jogos do galo e como tal bastante complicado de entender, mas nada que uma lobotomia não resolvesse...

Mas voltando ao assunto principal, quem são as restantes 45 pessoas? O poder do dominó não conseguiu revelar e o meu pai-de-santo fechou visto que a sua galinha está de greve desde que aderiu ao Sindicato, como tal tive que recorrer aos métodos tradicionais...

Ora qual foi o resultado da minha investigação? 12 visitantes estiveram aqui com base na seguinte procura no google.com.br: Japonesas no banho..

Uma procura rápida no google.com.br revela que este blog é o 5ºresultado para as palavras chave acima mencionadas o que revela que para além de ser uma referência na arte de fazer sanitas, agora somos uma referência para qualquer praticante da arte de espancar cobras zarolhas.

No entanto não consigo imaginar a frustração quando estes artistas foram redireccionados para esta página.

Deve ser deveras frustrante procurar uma musa de inspiração para praticar tamanha arte e se depararem com imagens de dísticos em casas de banho japonesas. Não consigo imaginar que tal seja suficiente para provocar uma reacção positiva, se bem que o George Michael é capaz de ter algo a dizer em contrário...

Para não decepcionar estas pessoas que depositaram tamanha confiança neste site aqui vai uma japonesa numa casa de banho. Agora não se esqueçam é das boas maneiras e respeitam o pedido que fiz no ínicio.

Bom proveito!

Jornal "Record" versão menores de 4 anos

Depois de comprar uma nova e luxuosa mansão em Inglaterra e um popó para a sua amada, Nereida Gallardo, só falta mesmo o anel de noivado.

Afinal é isto que se aprende nas universidades! Automóvel? Carro? Veículo? Nah! A versão correcta para utilização num meio de comunicação social é popó!

O Império das Peúgas com Raquetes em perigo.

A Wenzhou Wonderful Massage Equipment Co. vai lançar no mercado umas calças que certamente se irão tornar num êxito massivo, principalmente junto das avózinhas e tias que todos os anos dão como prenda de Natal, a bela da peuga com raquetes.

Estas calças conhecidas como "Penis Massage Pants" vêm equipadas com uma bateria e é suposto terem uma duração de 20 minutos.

O produto já se encontra disponível, mas o fabricante só aceita encomendas de 500 unidades de cada vez.

História do dia

Teen is running out of innings, but the game still isn't over

O blog que lhe ensina a fazer sanitas!

Devido ao súbito "desabrochar" de novos leitores (ok passamos de 1 para 3) neste blog decidi verificar quais eram as palavras chaves que guiavam esses coitados a este Blog.

Constituição norte americana 2ªemenda

É sempre bom saber que este blog é pioneiro e o 1ºresultado quando algum português quer saber mais sobre "o direito de ter armas" nos States!

Jose cid mulher (quero cantar para ti)

Lindo! Somos uma referencia para quem procura o Zé Cid na net.

Como fazer sanitas

Estou sem palavras...

Corrida dores hemorroidas

Outro coitado...

Filmes mulher profissão direito

Mas que tipo de filmes?

Mulheres que qosta de apanha

Mulheres que "qosta" de apanha? Apanha de morangos? Ou será mulheres profissão direito que qosta de apanha? Amaaaaazing!

Frases josé cid

Nice!

Fotomontagens do homer simpson

Que tipo de fotomontagens? Deve ser complicado fazer fotomontagens dum desenho animado...

Cifrao

Tal como os caes deixam um rasto de 4 patas, as pitas também deixam um rasto...

Jornal "A Bola" no seu melhor...

Começamos com mais uma habitual gaffe acerca da NBA no jornal "A Bola".


É o que dá colocar um nabo a escrever sobre coisas que não sabe. Provavelmente quando estava a copiar a noticia de outro site qualquer e viu que num estava 76ers e noutro Sixers, então num claro exemplo de brilhantismo jornalistico decidiu escrever 76Sixers. Claro que 76ers lido é "Seventy Sixers", já 76Sixers é "Seventy SixSixers". Se calhar temos um jornalista que é gago a escrever, ou então é mesmo nabo...

Mas calma se não leram a noticia até ao fim, ainda há melhor!! "Os Magic afastaram os Raptors (6-3)". Ora bem, eu a pensar que os Playoffs era à melhor de 7, então como é que uma equipa ganha por 6-3? Sempre pensei que à melhor de 7 bastava vencer 4... sinceramente dedique-se a escrever sobre coisas que saiba minimamente, pois já se viu que nem para copiar serve...

Não perca amanhã no jornal "A Bola": Michael Jordan comanda Chicago Bulls à vitória no campeonato de natação sincronizada.


Oliver Khan!!! Tantos anos o homem a pensar que se chamava Kahn e afinal é Khan...

Cruzamento na Índia

Matemática for Dummies

Polémica Parte II. Yupiiii!

Aconselho vivamente que leiam primeiro o post anterior para entender melhor o que se está a passar neste espaço insignificante.

Meus amigos, temos fãs do Zé Cid a fazer comentários nos posts!!! Parece que o Sr. Fernando de Aveiro está desejoso de salvar a honra do dito cujo (sim o mesmo Sr. Fernando que me mandou um beijinho no post dos D'zrt...) e mesmo fazer pedidos à minha pessoa como se eu fosse alguém importante neste meio. Geezzz...

Ora vejamos:

No dia 17 de Janeiro coloquei um post com a letra do "macaco gosta da banana".

Comentário:

frases e letras de músicas lá estamos nós outra vez.
A letra do 'macaco e da banana' é insignificante mas a musica e o instrumental são muito nices.
Já agora divulgue aí por exemplo a letra da musica:
Vida (sons do quotidiano)
ou: Mulher (quero cantar para ti)
ou: Portugal é!
ou: Camarada
Ou: Rock rural
ou: Lobos e andorinhas
etc etc etc
e as letras mais fracas do Cid têem sempre a compensar boa musica.
E mais um abraço para o Cid e para o Decker.

FMTF Aveiro

Bem fiquei intrigado com o "frases e letras de músicas lá estamos nós outra vez." e desde já digo que gostei do tom indignado como se fosse meu Professor Primário e me estivesse a dar um raspanete porque fiz um picotado diferente do pretendido. Mas um pormenor do "outra vez" fez-me pensar que este Sr. já estava consciente do meu passado contra as famosas letras do Zé.

Quanto aos pedidos que me faz, está a me achar com cara de Jukebox? Hum...

Fui então à procura de mais pérolas nos comentários e não é que há mais?

Em relação ao post do dia 22 de Dezembro com frases do José Cid:

Ele tambem diz outras coisas que o amigo Decker nunca prestou atenção.
Pelo que vejo escrito no seu blog você detesta o homem, já eu gosto do músico. Por falar em frases, há uma frase da grande obra prima da musica portuguesa e de todo o mundo o album '10000 anos depois entre Venus e Marte' na musica 'Caos' em que o José Cid diz: 'vimos pouco a pouco o mundo acabar e ficamos calados...'
Esta e muitas outras é que devem ser divulgadas.
Um abraço p'ro Cid e outro ao Decker tchau.

FMTF Aveiro

Acho que o bold diz tudo. Grande obra prima da música portuguesa e de todo o Mundo! Meus amigos grande obra mundial! Tal e qual o Saramago! Não é qualquer um que sabe fazer músicas com bananas e macacos ou favas e chouriço! Aliás no Bangladesh e na India é tratado como se de uma vaca sagrada fosse! Eu suspeito mesmo que se houver vida em outros planetas, estes só ouvem "Zé Cid a cantar". Esses aliens só ouvem do bom e do melhor! Ahhhh agora entendo o anúncio da Lipton....

Com tanta distorção da realidade começo seriamente a pensar que o Sr. Fernando é o Grande Zé Cid. Bem vindo sejas, grande Zé Cid! Se cá passares tenho um pratinho com favas e chouriço como tu bem gostas, vê lá é se deixas de perseguir a miuda na cabana.

Nem acredito! Polémica no Blog and decker

Como todos sabem o meu sonho é criar polémica neste espaço tão insignificante como o Partido da Solidariedade Nacional.

Posso agora dizer que esse objectivo foi finalmente conseguido!

No passado dia 17 de Janeiro coloquei um post sobre o fim dos D'zrt:

Descobri hoje que os D'zrt chegaram ao fim e darão um último "concerto" no dia 3 de Fevereiro. Pitas está na hora de preparar as purpurinas e telefonar à Bé para comprarem os bilhetes e combinarem as argolas da Matutano com a cor das vossas lágrimas quando os D'zrt "cantarem" pela última vez.

Primeiro a Floribella, agora os D'zrt, por esta ordem de ideias o próximo será o Zé Cid....ao menos deixem-me sonhar!

No entanto algumas pessoas sentiram-se lesadas e decidiram contra-atacar na secção dos comentários (já agora por obrigado removerem das teias de aranha):

Anónimo disse...

Opá , que gente parvaaa
não sei qual é o problema de haver gente que gosta dos D'ZRT, eu por acaso não gosto muito porque não faz bem o meu estilo mas não ando por aí a criticá-los e muito menos quem gosta deles... Os gostos são relativos e tu tens de aceitar todos os gostos diferentes dos teus. Não é por tu não gostares deles que eles já não prestam, há gente que gosta e tu não tens nada a haver com isso, ya ? Desculpa falar assim, mas chateia-me profundamente que gozem com as pessoas, gostava de ver se em vez de ser o Cifrão(porque o nome dele não é Zé Milho, e não é ele que escolhe as personagens) fosses tu a ser gozada...
Tenho a certeza que não ias gostar e podes dizer que não te importavas mas sei que sim !
Parem com essas M***** !!
As pessoas são livres de escolher de quê e de quem gostam!

fabio machado disse...

vcs so criticam criticam e voltam a criticar mas fiquem sabendo os dzrt sao bueda fixe

Anónimo disse...

pelo que li neste comentario você é uma mulher, então beijinhos para si.
Mas a sério não seja tão má para o Cid. Procure o album 'Vendedor de sonhos' e ouça a musica 'Mulher(quero cantar para ti)'. Vale a pena o album é todo excelente.
Eu que sou fã do rock progressivo adoro bandas como: Camel, Eloy, Jethro Tull, Tantra, Genesis, etc etc, gosto de toda a música do José Cid.
Abraços.

FMTF Fernando - Aveiro

Que devo dizer após isto? Estou com milhões de palavras e nem sei por aonde começar.

1) Fiquei a saber que não tenho nada a ver com o que as pessoas gostam. Malvados das pessoas das sondagens e dos inqueritos de rua a quererem saber o que eu gosto ou não. Imagino a Sr/a Anónimo a ser abordada na rua por uma senhora a querer fazer-lhe umas perguntas..."Mas você é parvaaaaa?!? Não tem nada a ver com o que eu gosto, entendeuuuuu?"

2) Uma pessoa que fica profundamente chateada por causa de alguém criticar alguem num blog, deve ser aplaudida de pé. Eu que fico profundamente chateado com a politica nacional, o aumento do preço do petroleo e outras coisas que eu considero importantes devo ser um mentecapto. Uma pessoa decente fica profundamente chateada com um Zé Ninguem a gozar com o Cifrão/Zé Milho. Haja pessoas assim!!

3) Fico a saber que agora sou mulher. Apesar do meu post original não mencionar nada a ver com o facto de ser homem ou mulher, este Anonimo/a conseguiu advinhar. O problema é que se enganou... deve ser taróloga...

4) A minha favorita

As pessoas são livres de escolher de quê e de quem gostam!

Isto meus amigos deviam ser registado e impresso em T-Shirts coloridas e com brilhantes nas letras. Podiamos andar como pirilampos na noite e bem cools! As pessoas são livres de escolher de quê e de quem gostam. Pena é que esta pessoa não ache que uma pessoa seja livre de escolher do que não gosta. Será que o Ministério da Saude anda a estudar a possibilidade de haver uma relação entre perda de capacidades cognitivas e fazer comentários imbecis num blog de alguem que não conhece de lado nenhum?

5) Espero sinceramente que este meu novo "amigo/a" não desista nunca de pesquisar os milhoes de blogs em todo o mundo e combater todos aqueles que criticam outras pessoas. Nunca desista! Nem que dure milhões de anos irá conseguir! O poder do Zé Milho o/a irá acompanhar!

6) O Fernando de Aveiro manda-me beijinhos. Upa cá bom!

7) Meu amigo ainda bem que gosta de José Cid! Eu cá não gosto e irei continuar a minha iztupida intifada contra ele.

Na próxima semana não perca, a crítica a Luis Represas e a revolta do fã número 1 dos Trovante, o ex- Presidente da Republica Jorge Sampaio. Preparem-se para um comentário cheio de pá's e incoerências! Vai ser um tédio...

O Caso da Fotografia Apagada

Curiosidade ou não, o Blogger apagou-me a fotografia que seguiu-se ao post "Lembram-se? Ele Parece que não..." do dia 17 de Janeiro.

Aqui fica o slogan da campanha...com um toque rosa a condizer com o partido e a sua liderança...


E só por causa deste "apagão", aqui fica mais uma...


Vamos lá ver se esta última fotografia também desaparece...

Terrorismo? Estamos convencidos que não...

Ontem foi noticiado que Portugal é um dos países alvo de possíveis atentados terroristas durante a próxima semana. Enquanto a Espanha elevou o seu estado de alerta para importante, em Portugal um elemento do Governo disse que não acha necessário pois subir o nível de alerta implica pânico e outras medidas, tais como aumento da vigilância em locais considerados perigosos, como a Ponte 25 de Abril segundo disse o Terrorista Almeida Santos. Realmente quem precisa de um aumento de vigilância antes de um possível atentado, se acontecer depois aqui a malta sobe o nível de alerta, talvez para possibilidades de aguaceiros e rajadas de sudoeste na ordem dos 20km/h.

Apesar dos serviços secretos espanhóis e britânicos considerarem Portugal como um possível alvo directo, o director do Gabinete Coordenador de Segurança, general Leonel de Carvalho, desvalorizou o alerta por entender, face à informação recolhida, que Portugal não era um alvo directo do terrorismo.

"Estamos convencidos de que Portugal pode ter sido colocado nesse conjunto de países face à sua continuidade geográfica com Espanha e não por a ameaça ter como alvo directo Portugal" disse o dito director à Agência Lusa.

É sempre bom saber que o dito Sr. está convencido que Portugal só lá foi colocado porque alguém não sabe a diferença entre Espanha e Portugal, apesar de todos os relatórios referirem Portugal como alvo directo. No entanto, nós cá sem relatórios decidimos ler e dizer "epá apesar de estar cá o nosso país, deve ser uma gralha, só pode...o Bing Laden não tinha coragem de atacar o país do Socâs"

Realmente para que serve os estados de alerta se nunca são usados? Apesar de haver uma ameaça clara (que muito provavelmente não passará disso mesmo), prefere-se seguir a convicção de um homem em vez de relatórios de serviços secretos?

Eu cá quando vejo que a Meteorologia dá possibilidades de aguaceiros e estou convencido que não vai chover pois o céu está claro e sem nuvens, o melhor é levar o chapeu de chuva para não ficar molhado. O Sr. General Leonel de Carvalho prefere mudar de roupa depois de estar todo molhado...prevenir?!? É muito trabalho para um General....

Se houvesse disto nos tempos de glória do JVP

Tradição Japonesa na F1

Como qualquer piloto japonês que se preze, esta foi a reacção de Aguri Suzuki quando lhe disseram que as pistas de Fórmula 1 tinham curvas...